Анекдоты

[Sialni]

Гороскоп для наступающих на грабли
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Strem]

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДА*АСАМИ!!

[Sialni]

Чем компьютер похож на мужчину?
1.Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - он и заведется.
3.Требует множество игрушек и примочек.
4.Всегда мечтает попасть в сети.
5.Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7.Не выносит резких перепадов напряжения.
8.Сначала зависает, а потом вырубается.
9.Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.
10.Бурчит, когда его грузят.
11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым

[2kids]

- Сара! Как Вам моё новое платье?
- Ах, оставьте, Роза. У меня совершенно нет настроения для скандала.



Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества.
Для того, чтобы немногочисленные томаты могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.

[Krabko]

Время сдвинули на час, чудеса на глобусе.
Раньше куй стоял в постели, а теперь в автобусе.

[+FAN]

.. Терминатор-извращенец
Этот самый Taragoth -
По часам в автобус лезет,
По часам там куй встает...

От души вам всем желаю -
Лучче ездите в трамвае...

[Strem]

На окраине города останавливается цветомузыкальное такси, в котором платят деньги за правильные ответы, оттуда в одних трусах выскакивает водитель-ведущий и в страхе убегает в лес. Из машины выглядывают Друзь с Вассерманом и орут ему вслед:
- Да ладно, до дачи мы и электричкой доедем, но Вы же ещё суперигру обещали!!!

[Voodoo]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у*бывай.
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:
- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м.
Или до*бывай или у*бывай!))

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

xxx: не могу больше жить с тетей - попробуй на такую ораву борща наварить, да еще и эти ее тараканы по поводу воды : ( (
yyy: какие?
xxx: да у нее водосчетчик, все время воду надо экономить. набрала седня в ванную воды - сама в ней искупалась, потом в ней же постирала, потом пол ей же помыла, а потом...
yyy: и вот он - борщ, да?

^_^

[Strem]

Зверски замучен доктор Хаус. Во рту трупа обнаружен кусок косы... Видимо он так и не смог обнаружить в Украине свиной грипп.

[Krabko]

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

[@lex]

Молодой человек знакомится с девушкой. Приятный вечер с шампанским продолжается дома и как водится закнчивается хорошим сексом. После секса девушка выражает свое восхищение
- такого секса у меня никогда в жизни не было, ты просто волшебник
- Хочешь еще??? - спрашивает парень
- Конечно!!! - с блеском в глахах отвечает девушка
- Тогда мне нужно поспать пару часиков, а ты в это время, двумя руками держи меня за член и ни в коем случае не отпускай. Я наберусь мужской силы и мы повторим
Проходит 2 часа, он просыпается, девушка держит его за член. Небольшая прелюдия снова заканчивается бурным сексом, от которого девушка просто без ума
- Хочешь еще??? - спрашивает вновь парень
- Конечно!!! - отвечает она
- Тогда мне нужно поспать часик, а ты держи меня за член двумя руками и ни в коем случае не отпускай. Я наберусь мужской силы и ......

Проходит час, он просыпается, девушка держит его за член. Бурный секс, восхищения и т .д.
- Мне пора на работу, сообщает парень. А вечером, я с удовольствием вновь с тобой встречусь и мы чудно проведем время
- С превеликим удовольствием!!! - отвечает девушка. Но можно я задам тебе один вопрос???
- конечно, отвечает он
- А ты правда набирался мужской силы от моих рук во время сна???
- Да нет, отвечает он. Просто мы с тобой только познакомились, я тебя совершенно не знаю. Я просто боялся, что пока я сплю, ты что-то СП----ШЬ и свалишь!!!

[Krabko]

Подсел я как-то к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

[Garry_co]

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Комментарии к фильму "Секс в русской школе "
- На 5-ом скрине синус и косинус в ряд Тейлора разложили. Это первый курс ВУЗа.

[+FAN]

Сообщение от Garry_co

...Комментарии к фильму "Секс в русской школе "

..А есть такой фильм?! дайте посмотреть!!!

[trueorgua]

западная Украина:в лифте застрял человек,клацает кнопку вызова монтера и слышит:"Якщо бажаєте спілкуватися українською-натисніть 1,если хотите общатся на русском-нажмите 2".Мужик жмет 2,из динамика:"Що,застряг,москалику?..."

[Sialni]

Сидит компания, скучает...
-Чё-то как-то скучно, да?
-Да...
-Может сыграем во что-нибудь?
-Ну можно...
-Давайте в молчанку?
-Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
-Пи#дец повеселело...

[+FAN]

вчера видел на одном варезнике - релиз какого-то WEBредактора, описание.. перечень функций : ".. вы можете править Htmlкод и сразу наблюдать изменения на вашей странице.." дальше идут каменты:

Первый камент:
- да нахрена ваще эти вебредакторы нужны? лично я всегда html в блокноте правлю!

Второй камент:
- ... суров!... бреешься топором?...

[Sialni]

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..

[Demolion]

Едут три братка на джипе, а по дороге дед корову ведет. Спрашивают - Дед, че за зверь? -Корова. - А зачем она тебе? - Ну вот напою водичкой, а потом она мне молока даст. -Да ты дед гонишь, молоко в пакетах продают!
- Да мля буду! Короче напоил дед корову из ведра, и начал доить.
Браткам понравилось, и начали они приставать к деду, чтоб продал. За любые деньги. На штуке зелени сторговались. Привели братки корову к реке, голову окунули, одни глаза выглядывают. Один держит за рога, а двое пытаются доить. Тянут-тянут, корова каак дристанет на пиджаки!
Тут старший орет тому что в воде: - Ты мля голову так низко не опускай, а то она уже начала ил со дна засасывать!

Добавлено через 3 часа 50 минут

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Што за работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

[Dark]

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-Шозах?
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-Чё?
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"...
Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали,
так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...