Анекдоты

[Solnyshko]

Я на работу иду, только очень медленно. Поэтому со стороны это выглядит, будто я лежу.

[+FAN]

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

У женщин есть такая профессия — архитектор-офтальмолог... глазки строит...

Вчера в зоопарке кто-то обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.



Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Hе знаю. Hе читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Hе знаю. Hе читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"...

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны..

- Обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков : ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ , ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер !!!

- Алло, это секс по-телефону?
— Нет, это секс по барабану!
— Как это?
— Это дом престарелых!

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время танца "Маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая.

Украинские археологи откопали яйцо динозавра. Всего динозавра планируют откапать к концу года.

Программист-гастарбайтер в кратчайшие сроки с вашего разрешения установит обои 800х600, 1024х768 и 1280х1024. Оплата почасовая.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда сказал, что ради тебя готов расстаться со своими миллионами...

Назло рекордам!
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору

У нас в стране полно бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

[+FAN]

Диалог, точно отражающий взаимоотношения врача и пациента:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежный больной!

На теракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!!!

В Раде в первом чтении были приняты два закона: "Не убий" и "Не укради". Депутаты работают над поправками...

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.



На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Чего такая грустная ?
— У директора была.
— Орал?
— Анал...

- Слово из трех букв, посередине "У", иногда шевелится?
— Муж?

На зарплату можно жить целый месяц. Вот только последние 28 дней — плохо.

[+FAN]

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

- Пaпa, a почему у футболистов форменные трусы короткие, a у хоккеистов они ниже колен?
Отец после пaузы:
— Понимaешь, сынок, в хоккей игрaют нaстоящие мужчины...

- А вы любитель выпить?
— Я не любитель! Я - профессионал!!



Объявление:
Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента...

Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Ааа... это просто у меня шнур от наушников короткий..

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

О! Порно-двигательный аппарат!..

Буратино: "Вот вроде и зачатие у меня непорочное, и папа плотник..."

Скажите, у Вас в роду беременные были?

[+FAN]

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом...

..Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Московское садоводческое товарищество "Моссад"...



Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох жесткий диск..

- У вас есть сыр "рокфор"?
— А чо эт такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Не каждая девушка знает, что 2 полоски это младший сержант.

Знаете, Вы так сейчас говорите, как будто у Вас через несколько секунд нос будет сломан!..

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

При платной медицине, выписать человека из кардиологии стало невозможно. Стоит озвучить счет за лечение, и пациент опять нуждается в лечении...

И запомните, очковые змеи — это кобры, а не глисты!

[Solnyshko]

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и тюлени.
===============================================================
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и еб*ться!
- Ты шапку одела?
===============================================================
Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.
===============================================================
Лежу голый у любовницы. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

[+FAN]

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать себе на крутую тачку!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.



В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
— А сколько вам, голубчик, лет?
— Шестьдесят.
— Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

Саша — 32 зуба
Дима — 28 зубов
Андрей — 19 зубов…
Учеными — стоматологами доказано: не важно, какая у тебя зубная паста, главное — не гулять по тёмным улицам после 24.00

Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж

В штате Мичиган, законодательно запрещено изображать синдром дауна, если вам принесли большой счет в ресторане.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.

Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу — настоящие мастера не применяют его без необходимости...

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук...

Катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

- У вас есть активированный уголь?
— Нет, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

Если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами, пухлыми губами, длинными ногами и третьим размером груди, знайте — это не я...

[Jetty]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[+FAN]

- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
— А чего так? Разговор не завести?
— Да, разговор-то завожу. Вот недавно: подсел, заговорил, а она как вскочит, закричит: "Уходите! Это женский туалет".

Блондинка думала...
Волосы темнели...

- Блин.. Еще и горло болит....
— Натерла?

Закон жизни - сильный поедает вкусного...

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!



- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков просыпаюсь…

"Вискас " для котят со вкусом собаки, воспитает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

[+FAN]

- ну, как с новым парнем?
- да ну.... я ноги дольше брила....

В центре города ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

-Алло, скорую вызывали?
-Да, конечно!
-Выходите, машинка подъехала!

Подходит мент к ларьку с шаурмой:
— Черножопый, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
— Документы спрашивала.

Одна голова хорошо, а две — лучше.
Так была придумана конная полиция

- Cлышал, ты жeнилcя...
— Да, и жeна y мeня клаccная — и на кyxнe, и в пocтeли...
— A как жe oна вce ycпeваeт?
— Да я eй на кyxнe пocтeлил...

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью:
нет этих качеств — успех гарантирован.



Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством...

Как учит Кама Сутра — безвыходных положений не бывает...

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя!

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой...

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

[Jetty]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно…!! Это я погладила…

[Solnyshko]

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога...
====================================================
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...
=====================================================
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

[+FAN]

- Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают...

============================================

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке , в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

============================================

Еврейская девочка — это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

Совет домохозяйке: Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик

[faerhorse]

Сообщение от +FAN

-

Еврейская девочка — это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

Слышал еще вариант длиннее: И раввин хорошо позавтракал

[+FAN]

... мало кто знает, но обрезание выполняет не раввин (который и не присутствует даже - это скорее не религиозный обряд, а санитарная норма - в пустыне, при жаре и дефиците воды такая мера была вынужденной и спасала женщин от рака шейки матки, так как под крайней плотью мужчин скапливаются канцерогенные вещества.. евреи переняли эту традицию от древних египтян).... специалист, выполняющий операцию (на восьмой день после рождения ребенка) называется моэль (или могель) и он имеет обязательное медицинское образование... после операции, прополоскав рот водой с вином, он обрабатывает ранку младенцу (при этом обязательно сплевывает кровь, как того требует традиция) - отсюда, наверное, берут начало анекдоты про завтраки раввинов...

..мой прадед (по отцу) был раввином в Екатиринославе... мама русская, я крещен и не обрезан

[faerhorse]

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

[+FAN]

[Solnyshko]

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.
===============================================================
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
===============================================================
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе

[faerhorse]

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
********************************************************
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился.
Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин
отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
********************************************************

[+FAN]

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Если парашют не раскрылся — доверься своей интуиции.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....