Анекдоты

[Sialni]

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшему его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять, чтобы за особнячком и за участочком смотрели...


Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Мама встречает дочь с дискотеки:
-Пришла?
-Пришла!
-А че так поздно?
-А ты небось уже все больницы обзвонила?
-Обзвонила!
-Все морги обзвонила?
-Обзвонила!
-А мне че не позвонила?

[Allex...]

Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится - полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...


Однажды на улице ко мне обратилась грязная и потерто-выглядящяя бездомная женщина. Она попросила у меня пару долларов на обед.
Я вытащила бумажник, в которм было десять долларов и спросила:
- Если я дам Вам эти деньги, вы купите вино вместо обеда?"
- Нет, я уже несколько лет не пью.
- Вы купите себе какие-то вещи вместо обеда?
- Нет, я не трачу впустую время на посещение магазинов, я должа все свое время, тратить на то, что бы просто выжить.
- Вы потратите их на салон красоты, вместо продовольствия?
- Не сходите с ума, - ответила бездомная женщина. Я не занималась своими волосами уже 20 лет!
- Хорошо, сказала я. Я не дам Вам денег. Вместо этого, я приглашаю Вас на обед с моим мужем и со мной сегодня вечером.
Бездомная Женщина была потрясена.
- Разве ваш муж не будет разъярен? Я знаю, я грязна, и я вероятно отвратительно пахну.
Я ответила:
- Это - хорошо. Я хочу, чтобы он увидел, во что превращается женщина если прекращает посещать салоны красоты, пить вино в дорогих ресторанах и одеветься в бутиках.

[Sialni]

1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

[Solnyshko]

Русская семья в представлении американской

— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем?
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
—Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что–то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке!

[Sialni]

Не мое:
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

[Ma1utka]

Приходит один еврей к Раввину просить совет:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
-
Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
-
Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо
отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
-
Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому
еврею яйца отрезали!"

[Strem]

Девушка попросила винду установить на ноуте. Парень сделал, на рабочий стол поставил фотку своего котёнка.
Кореш, втихаря, сменил на фотку огромного члена и ноут ушел к заказчице.
Через час та в шоке звонит:
- Что за хрень на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!!))

[Sialni]

Две версии одного анекдота

Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня
ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

[Ma1utka]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?!

[DRILL]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[malenkiy]

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б%я! Я обуваюсь!

[Solnyshko]

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего 2 копейки...
------------------------------------
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, бл*дь... Из Ватикана звонили.

[Strem]

Урок биологи, 10-й класс.
Задание соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки и заценить это дело в микроскоп. Так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг... одна из девочек сообщает:
- А у меня, типа, клетки двигаются!
Учительница к ней, узнать в чём дело.
Через пару секунд вдруг заявляет:
- Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

Добавлено через 22 минуты
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, она ему 3 раза насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

Добавлено через 2 часа 38 минут
Приходит в себя мужик с жуткoгo бодуна. А вокруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хочется! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану!
- Ты бы пивом лучше стала....

[Solnyshko]

- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
================================
Сидит попугай в клетке на балконе и тут ворон…
“Гот” – подумал Кеша, глядя на старого ворона.
“Гей” – подумал старый ворон, глядя на Кешу.
================================
- Привет!
- Привет!
- Че делaешь?
- Пресс кaчaю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дaй ссылку, я тоже скaчaю.

[Solnyshko]

- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
===================
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.
===================
- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...
===================
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный 3.14здец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е*лан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки... (Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
====================
5 основных женских проблем:

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
=========================
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо*б!
=========================
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Еб твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
=========================
- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!!!
- Как? В угол перевесишь?

[+FAN]

... - дочери мои милые, дочери мои хорошие... уезжаю я по своим купецким делам, и если будете жить без меня честно, то привезу я вам подарков, каких сами захотите...
- Государь ты мой батюшка родимый! Привези ты мне золотой венец из камениев самоцветных, и чтоб был от них такой свет, как от месяца
полного, как от солнца красного...
- Государь ты мой батюшка родимый! А мне привези ты ларец из хрусталю восточного, цельного, беспорочного, чтобы, глядя в него, видела я всю красоту поднебесную...
Поклонилась в ноги отцу меньшая дочь и говорит таково слово:
- Государь ты мой батюшка родимый! Привези ты мне чудище заморское для утех сексуальных....
- Да что ты такое молвишь, дочь моя милая, хорошая и пригожая, правильно ли слышу я?..
...ладно... пойдем проторенным путем:
- Ой, привези мне, батюшка, привези ты мне цветочек аленький, которого бы не было краше на всём белом свете...

[Solnyshko]

- Папа, почему я не нравлюсь мальчикам?
- Не переживай, Павлик, все придет, я встретил твоего папу только в 25.
===========================================================
Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?

[Solnyshko]

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
===========================================
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
===========================================
- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты б*ять...
===========================================
— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, б*ять, видать, сдохнет он у нас...

[Solnyshko]

Объяснительная: Без компьютера я нехера не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.
==================================================================
У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
==================================================================
— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "б*я, проспал!"
==================================================================
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений

[+FAN]

...пример нестыковки формы и содержания - любимое (наиболее часто употребляемое) слово Солнушка - б*я....

В.: -Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.
В.: — Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится

Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
— Ты уверен в этом, папа?
— Абсолютно.