Анекдоты

[Kasta]

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!"
***
- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...
***
Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???
***
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

[Dimonjik]

Девочка в ванной бритву нашла,
К папе с вопросом она подошла.
Папа ответил: губная гармошка,
Шире и шире улыбка у крошки.

[Dimuch]

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там… ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

Отец приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

[Kasta]

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он
говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

***

- Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
- Конечно, я всегда так поступаю.

***

- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!

***

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

***

- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.

***

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.

***

Жених уговаривает невесту:
- Дорогая! Если ты не выйдешь за меня замуж, я буду выполнять
малейшие твои желания!
- А как насчет больших?

***

- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

***

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

***

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас могут услышать твои родители.
- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

[Rem]

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Firstborn]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

[Firstborn]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ###? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной ####ежь!!!!? А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

[Rem]

Firstborn, зачодег это правда про дружбу

[Firstborn]

Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить...

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...


В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

"Носки не презерватив - можно надеть и порванные", - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц...

[BublleGum]

«Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так,
чтобы меня не дразнили». .Петя Какашкин, 7 лет

[Firstborn]

На самом деле дело было так:

[Kasta]

Заходит в автобус ОМОНавец с калашом,садится на сиденье,автомат положыл на колени дулом на соседа сосед:Э-э,полегче,вдруг вистрелит......!!!!!!
ОМОНавец: ну и хрен с ним, перезаряжу
***
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.- Ну и как?- Три круга проехала.
***
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит
продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.

[Dionis]

учительница спрашивает - Сколько
будет 2+2 ? Вовочка тянет руку.
Ну Вася говори.-сказала учительница. Вася-мм...мм..1000000. Неправильно-говорит учительница.-ну сколько будет ? Вовочка тянет руку Вася говори-сказала учительница Вася -мм...мм..вторник Неверно-говорит учительница-Ну ладно Вова говори Вовочка-4 Учительница- Акак это утебя получилось? Вова- А я 1000000 поделил на вторник.
********************
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, когда в желудке плещется С2Н5ОН!!!!!!
********************
3 заповеди студента:
1- не восхрапи на лекции,дабы не разбудить ближнего своего.Ибо восхрапев ты,тем самым разбудишь саого себя.
2-Ни убей лектора своего,ибо собака -друг человека.
3-Не кради конспект,ибо всеравно завалишься.
********************
Стоит на светофоре шестисотый "мерен", ему в попу входит КАМАЗ. Из "мерена" выходит братва:
- Ну ты чувак попал!! Ты за нашу попу в жизни не расплатишься!!
- А скока я вам должен?
- 25 кусков гринами...
Водитель КАМАЗа подходит к кузову, откидывает бризент(кузов полностью забит капустой), отстёгивает 25 кусков...
Братва с недоумением:
- Мужик а ты кто?
Мужик спокойно:
- Я-новый русский, а вы кто?
- А х*й знает, кто мы после этого!!!

[Dr.Ex]

Идет мужик с бутылками в руках. Встречает своего приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего тару идешь сдавать?
- Нет, поссорился с женой, так она сказала - забирай свои вещи и уходи.
***
Новая версия Windows Vista Office Edition- при загрузке пасьянс раскладывается автоматически.
***
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
***
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
***
- Бублик, бублик - смеялись дети над Колобком, незная что он смертельно ранен.
***

- Рядовой Половой!
-Я!
- Возьмите тряпку и вымойте пол.
- Какой?
- Половой!
- Я!
***
Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Там их акулы пожирают
***
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
***
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком
***
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
***
Бежит заяц по лесу. Остановился перед ямой, а там лев. Ну заяц начал над ним издиваться, мол облезлая ты кошка, всё кранты...
Ну доиздевавшись сам упал в яму. Не знает что делать. Подходит ко льву и говорит:
- Гадом буду, не поверишь, пришёл извиняться!

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных.
У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия...
Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно,
а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время,
сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем,
что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце,
что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней
дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят
люди, ездят машины... Что там есть МИР. И вот однажды случилось так, что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но
тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо...
не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

[Бардак]

Доктор,а что означают буквы Х.З.в моей истории болезни
ну,это значит,что диагноз пока еще не точен.
***********************

Александр (02:24 PM) : Здравствуйте.
Питон (02:25 PM) : приветствую

Александр (02:25 PM) :
В базу входят контактные данные: e-mail, icq, оптимизаторов, вебмастеров. Вся база разбита по категориям: Покупка, Продажа. Категории: Покупка, Продажа разбита на другие категории на тематики: Авто, Недвижимость и т.д.

Александр (02:25 PM) :
Предлагаю также Вам принять участие.

Питон (02:26 PM) :
are you realy spambot?

Александр (02:27 PM) :
no

Питон (02:27 PM) :
would you like enlarge you penis ?

Александр (02:28 PM) :
RUSSIA

Питон (02:28 PM) :
may be you want viagra ?

Александр (02:31 PM) :
no

Александр (02:32 PM) :
Можно по русски????????

Питон (02:32 PM) :
А МОЖНО НЕ ЕБ%ТЬ МНЕ МОЗГ ПРЕДЛОЖЕНИЯМИ, КОТОРЫХ Я НЕ ЗАКАЗЫВАЛ ?
****************************************************************


Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!
догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нах*й иду!
*****************************


От советского информбюро:
-Вчера, американские войска, без объявления войны перешли наши границы и вероломно напали на территорию советского союза.
Советские войска героически ведут тяжелые, оборонительные бои в районе Вашингтона и Нью-Йорка.
********************************





- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!
(Ничего не напоминает?)

**********************************************

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

**********************************************

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

**********************************************


Друг рассказал.
С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и
полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону
прозвучала фраза проникновенным голосом:
"Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним."
На автобусной остановке полегли все.

*******************************************

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.

[Kasta]

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
***
В зоопарке:
-Мама, это обезьяна?
-Нет, дочка, мы ещё только у кассы....
***
Пациент, лежа на операционном столе, кричит хирургу:
-Доктор! Спасите!Я вам дам много денег!Только помогите!
Хирург:
-Нет, у нас предоплата!А то бывает, поможешь человеку-и никакой
благодарности:лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.

негритёнок плакал,умолял отпустить его, но так и не смог вырваться из лап мойдодыра
***
Удивительная вещь - экзамен.
Одних он удивляет вопросами - других ответами.
***
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

[Solnyshko]

Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам! Вместе убегать веселее...

Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.
- $320,000!
- $330,000!
- $400,000!
Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!"
Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:
- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать,
написали ему.
Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:
- Братки, открытку купил! Едем за подарками!


Приходит дама к доктору
- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
- А вы UPSA пробовали?
- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
1) Эстонцу - слишком медленно доходит
2) Китайцу - везде видит скрытый смысл
3) Русскому - либо скажет "баян" либо приделает свою концовку

[Бардак]

звонок в тех поддержку, отвечает оператор:
-Хуле надо, йопта?
-???
-Хуле молчишь, сцуко? Кто там старшего требовал, мля?
-А, это вы - старший?
-Нет, млять, я средний!
-А что это вы так со мной разговариваете?! Я же на вас..
-А я на вас! Хyй клал я на вас, вот что. Что это так разговариваю? Ты это хочешь узнать?
-Да!
-Пиzда, мля! Собаке - собачья смерть, йопт. Как надо - так и разговариваю! Вопросы есть иличо?
-Да, есть! У меня тут связи нет...
-Минет, мля! Дрочить меньше на телефон надо! Чо там у тебя?
-Ну, это...
-Хуето! Разговаривать научись, хyесос! Понаделала, млять, земля русская, далбайобофф себе на погибель. Позвонить, говоришь, никуда не можешь?
-Ну да...
-Пиzда! Чо за аппарат?
-Ну, эта, ****...
-Выбрось нахyй! Понтов - до залупы, а деник на нормальную мабилу нету! Развелось, блять, yебанов... Чо на дисплее пишеццо?
-Ну, этсамое, тим, типа...
-Йебать тебя до всхлипа! Разговаривать учись, йеблан! Аппарат отключать пробовал?
-Нет.
-Минет! Перезапусти аппарат и пробуй заново.
-Ну а это - я чо, типа, каждый раз должен включать-отключать, чо ваще за...
-Учи албанский, горилла! Четай договор, пункт такойта-сякойта, абздец правый снизу и делай выводы, йопт.
-Ну спасибо.
-Обращайтесь, были рады Вам помочь.

[Kasta]

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.
***

[Rem]

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Нихххуууя себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!