![]() |
![]() |
#61 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,
сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его: - Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: - Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: - Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? - Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#62 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик:
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлён. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
Поблагодарили Allex...'a: |
![]() |
#63 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются да другом конце города два мужика: - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#64 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и п#здобол… Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и х#й с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли? Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка на####ел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие… К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей. Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное у#бище… Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад. Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке… Все ясно – работаем по третьему варианту. Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, #баться можно без трусов… Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, п#здим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет… Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный х#й – вялый х#й. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло. - Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа. Это она не из-за личной неприязни к моему х#ю, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга… Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит… Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина. - Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста… Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Х#й поутру у меня всегда стоит отменно. - Иди ко мне, Наташа… Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз #бу ее на левом боку… Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой… Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей. Дальнейшее повествование с его слов. Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина. Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-#баря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть... Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле: - я – долбо#б - у меня не стоит ### - почему я не вы#бал Наташу? - импотент - пидор? - Аргентина – Ямайка 0:0 Кроме того, прямо на его х#ю красовалась оригинальная надпись «х#й», а вся жопа была изрисована васильками… Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с п#здюлями.... Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, бл#дь, за женский юмор…
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
Поблагодарили Allex...'a: |
![]() |
#65 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
План Полсона для "чайников" .
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#66 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!! *** Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки. *** 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#67 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Этапы мужской сексуальности:
10лет. Чего -то хочется,а чего-не пойму... 12 лет. Хочется мастурбировать... 14 лет.Вот чего хочется-девчонку... 16 лет Хочется именно вот эту подругу,потому что она всем дает... 18 лет. Хочется всех попробывать...по разу!!! 20 лет.Хочется именно вот эту девушку,потому что она никому не дает.. 25 лет Хочется только эту девушку,потому что она лучше всех... 30 лет. Хочется вон ту женщину,потому что она чужая жена... 35 лет .Хочется всех,кроме жены... 40 лет.Хочется вон ту 17-летнюю лапочку... 45 лет.Хочется ровесницу-она вряд ли откажет... 50 лет. Никого не хочется-надоели все...но надо... 55 лет .Снова хочется мастурбировать...но лень... 60 лет.Хочется хоть какую то женщину,но уже может ничего не получиться... 65 лет. Надо делать вид ,что еще чего то хочется... 70 лет.Слава богу не надо делать вид,что чего то хочется... 75 лет.Помню,как хотел вот эту женщину...или не эту??? 80 лет .Помню ,что чего то хотел, а что не помню...
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#68 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один... Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день... кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер... кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене... Кого из троих вы выберете? 1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 2-й кандидат: Уинстон Черчилль 3-й кандидат: Адольф Гитлер И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#69 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
А было так.
Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#70 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
"15 никогда" для использования в общении со слабым полом
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут. 2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону. 3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. 5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные. 6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день. 7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду. 8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга. 9. Hе стоит посылать женщину за пивом. 10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом. 11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите. 12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться. 13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить. 14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет. 15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#71 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вопрос:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Ответ: Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый не знаю, по моему не обязательно иметь.
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#72 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Расшифровка женских фраз
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ: Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить". Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным. Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете? Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост! Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка... О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ: Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится! Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается. Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь! О МУЖЧИНАХ: Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура! Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная: Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей: Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне: Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен! ПРИ РАССТАВАНИИ: Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся! Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай... Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее. Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога! В ПОСТЕЛИ: Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит. Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно? Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше. Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта? В СУПРУЖЕСТВЕ: Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела! Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель. Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?! Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! - А ты так не стал тем, о ком я мечтала. Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#73 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Фразы идеальной женщины
Может быть и маленький, но зато какой вкусный! Ты уверен, что мы достаточно выпили? Мне скучно...давай побреем мою киску. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? Нам везет! Ставь на черное снова! Я решила больше не носить дома одежду... Ты такой сексуальный с похмелья! Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой? Пойдем погуляем?...попялимся на баб? Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе? Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. Твоя мама намного лучше моей. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся! Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью . Блин, если ты снова не кончишь от моего отсоса, клянусь, я увеличу себе грудь до пятого размера! Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя. Милый, a не пoйти ли мне нa фиг ?
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#74 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки).....
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#75 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственный и/или сексуальным развитием читают не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#76 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня? - Изволила вниз спустится. Граф вы*бал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: - А где графиня? - А она в сад пошла! Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница. - Скажи, деточка, а где графиня? - Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже за*бался Вас искать!!!...
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#77 |
Я тут недавно
Регистрация: 28.10.2008
Возраст: 42
Сообщений: 16
Спасибо 4 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 189 ![]() |
![]()
ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА.
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" . С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. |
![]() |
![]() |
![]() |
#78 |
Я тут недавно
Регистрация: 28.10.2008
Возраст: 42
Сообщений: 16
Спасибо 4 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 189 ![]() |
![]()
Аббревиатуры ВУЗов
ТГТУ -- Там Где Ты Умрешь ТГТУ -- Там где ты Упьешся БГУ -- Башкирский Гербарий Уродов ГААП -- Государственная Академия Алкоголизма и Пьянства ГПТУ -- Господь Послал Тyпых Учиться ГУАП -- Государственный Университет Алкоголиков-Пpофессионалов ИКП -- Иммитация Кипучей Деятельности МАДИ(ТУ) -- Московский Алкогольно-Дегустационный Институт (Тотально Упившийся) МАТИ -- Московский Алкогольно-Табачный Инститyт. МГТУ -- Мы Готовы Тyт Умеpеть МГТУ -- Мы Готовим Тyт Уpодов МГТУ -- Мы Гони Трешку Умираю МВТУ -- Мы Вас Тyт Угpобим МВТУ -- Могила Выpытая Тpyдами Ученых МВТУ -- Мало Выпьешь - Тpyдно Учиться МГТУ ГА -- Место, Где Ты Упьешься в Гавно до Автопилота. МИРЭА -- Московский Институт Развpата, Эpотики, Алкоголизма... МИРЭА -- Московский Институт Распостpанения Эпидемии Алкоголизма МИСИС -- Московский институт систематического изнасилования студентов МИЭМ -- Московский Институт Эpотического Мастеpства МИЭМ -- Московский Институт Элегантных Мужчин. МИЭТ -- Московский Инститyт Эксгyмации Тpyпов МИЭТ -- Московский Институт Эмалиpованных Тазиков ММСИ -- Мы Можем Сильно Изувечить МТУСИ -- Мыслить Тяжело Ужасный Сyшняк И так каждый день МАМИ -- Много Алкоголиков Мало Инженеров МАМИ -- Московская Академия Мягких Игрушек МАМИ -- Московская Академия Межпланетных Исследований МУДАК -- Московский Унивеpситет Дальней Авиации и Космонавтики МЭСИ -- Московский Эстpадно-Сатиpический Институт МЭСИ -- Московский Сексуально-Эpотический Институт МЮИ -- Московский Юмоpестический Институт СПИ -- (был СПИ теперь СГТУ) - СПИ, не спи - все равно диплом получишь. СПИ -- Севастопольский Заборостроительный Институт (от "приборостороит.") |
![]() |
![]() |
![]() |
#79 |
Я тут недавно
Регистрация: 28.10.2008
Возраст: 42
Сообщений: 16
Спасибо 4 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 189 ![]() |
![]()
ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
1. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 2. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 3. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 4. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 5. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 6. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 7. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель. 8. Катерина бросилась в реку по личному делу. 9. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 10. Любите Родину, мать вашу. 11. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 12. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 13. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 14. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа 15. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 16. Наташа была связана с народом красной нитью. 17. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. 18. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. 19. Некрасов был прикован к постели раком. 20. Онегин вышел через задний проход и ушёл. 21. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 22. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 23. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 24. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. 25. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина. 26. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 27. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал. 28. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 29. Свое лицо он унаследовал от пpадеда; 30. Он в pазном облике pазбpосал себя по pукописям; 31. Выpажение лица напpавлено в одну стоpону; 32. Пушкин изобpажал себя юношей с длинными pаскидистыми кудpями; 33. Каждый из нас знает поэта по частям; 34. Пушкин полон стpойности; 35. Лицо его как бы pвется впеpед; 36. Мы видим воина с буpкой на пеpеpез; 37. Голова Пушкина сдвинута влево; 38. Когда мы слышим имя Александpа Сеpгеевича, мы вспоминаем длинные pуки; 39. Пушкин знал свое лицо, но не сильно pастpаивался из-за этого. |
![]() |
![]() |
![]() |
#80 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 292 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Работал Степа как принято нынче говорить в IT-секторе. Нет, контора его была далека от мира высоких технологий, программного обеспечения и прочего. Это была небольшая фирма, торгующая оптом продуктами питания, а Степа там был одним единственным IT-специалистом. Круг обязанностей Степы был широк. Он был и админом, и программистом и мастером по железу одновременно. А по жизни Степан был студентом-вечерником третьего курса и в конторе этой пытался зарабатывать на жизнь.
Народу в офисе фирмы работало не много. Всего 12 человек, хозяйка фирмы и сам Степан. Компьютеры, которые были у всех сотрудников, были сделаны еще в прошлом веке и представляли из себя селероны 3 серии с Win NT 4 на борту. Каждый был укомплектован лупатым монитором 14 дюймов, грязной заросшей клавиатурой и мышой с шаром. Подобный технопарк просто не мог обеспечить нормальную работу. Современные программы с трудом ворочались на дряхлом железе, висли, слетали. Степу же постоянно ебали за поломки, простои и т.д. Он крутился как мог - чинил, объяснял, уговаривал поменять хотя бы половину машин, но тщетно. Пизданутая хозяйка фирмы - Светлана Иванна (СИ), в упор не понимала на хуй нужно покупать новый компьютер, когда со старым все в порядке. На все аргументы Степана, СИ дела глаза аля срущая мышь, и говорила, что если Степа не умеет работать, это не причина для замены компов. Собственно ебла она Степана за все компьютерные проблемы, а также еще за неработающие электронные ящики на mail.ru, за неоткрывающиеся сайты, за то, что word сам закрылся, а она не сохранила документ и т.д.. Вообще, СИ недолюбливал весь персонал фирмы. Она часто срывалась, орала, любила оштрафовать, могла откровенно нагрубить. Собственной глупости не замечала и не редко доводила особенно чутких сотрудниц до слез. На мужчин она орала реже, но уж если начинала, остановить ее было невозможно. Причиной ее агрессии был банальный бытовой недоеб. Ее муж, ранее управлявший фирмой, оставил руководство фирмой на СИ, а сам ушел в какое-то другое дело. Бизнес занимал все его время и жену совершенно не еб, от чего она сделалась злая как голодная дворняга. Хотя вполне возможно, не еб он ее потому, что время не пощадило СИ и к 50 годам щедро наградило ее целлюлитом, оргомными складками на жирных боках и совершенно необъятной сракой. Не у каждого мужика поднимется на такого бегемота. К тому же, она не отличалась большим умом и была несколько туповата. СИ подсознательно чувствовала свою ущербность, но сделать ничего не могла и срывалась на всех подряд. Степану она особенно любила выебать мозг. Так как не понимала, чем он занимается, но знала, что без него в конторе не обойтись. Но у Степана нашлась отдушина За время работы, он приметил, что СИ очень любит посещать сайты знакомств и оставлять там анкеты. Вот на этой ее слабости он и оторвался. Зарегистрировавшись на том же сайте, он поставил фотку какого-то мачо найденную в нете на порно-сайте, и написал СИ пылкое послание о возникших чувствах. В письме он представился итальянцем, писал с ошибками, но очень чувственно. Сказал, что не может устоять перед ее русской красотой и пышными формами. Выслал несколько откровенных фоток. СИ не заставила себя ждать с ответом. Судя по всему, Степина идея с пылким мачо, зацепила ее. В письме она буквально засыпала мачо комплиментами, много писала о себе и приложила несколько фотографий. Так продолжалось около двух недель. Общение происходило уже в асе. Новый электронный роман полность поглотил СИ. Она перестала доставать сотрудников, и как-будто сделалась добрее. Она регулярно переписывалась со своим виртуальным ухажером. И вдруг, тот предложил ей сеанс видео-связи и спросил есть ли у нее веб-камера. В ту же минуту в комнате Степана раздался звонок. Ласковым голосом, СИ сообщила Степе, что ей позарез нужна веб-камера и ее необходимо купить сегодня же. Степа не стал спорить и в ближайшем компьютерном магазине приобрел камеру, которую и подключил к компьютеру СИ. Объяснив ей как пользоваться устройством, после чего быстро свалил к себе. Включив асю у себя, Степа начал разговор с СИ. Предложил ей включить камеру. Через несколько секунд, он увидел ее в мониторе, улыбающуюся так, если бы ей только что, подарили новенькую красную феррари. На вопрос почему она не видит его, Степан соврал про технические проблемы. Выразил глубочайшее сожаление, что не может показаться во всей красе, заслал еще пару интимных фото. СИ таяла на глазах. Степа усыпал ее комплиментами и предложил виртуальный секс. Она согласилась. Степан тут же снял трубку телефона и пригласил к себе в комнату нескольких сотрудников с которыми более тесно общался. В комнате собралась кучка людей. С виртуальным сексом СИ ранее знакома не была и спросила у мачо, что ей нужно делать. Разогрей меня,- напечатал Степа и предложил ей показать небольшой стриптиз. СИ немного ломалась, но потом потдавшись на уговоры мачо, согласилась и встала из-за стола. Отошла чуть дальше и медленно начала раздеваться. Народ в Степиной комнате выпадал в осадок. Еще бы, не каждый день увидишь собственную начальницу, исполняющую стриптиз в личном кабинете. А его стоило посмотреть. Жирная тетка, выполняя движения, которые она видимо считала танцем, медленно снимала с себя одежду. С начала пиджак, блузку, юбку. Все раздевание сопровождалось потряхиванием желеобразного тела, взмахами рук и ног, покачиванием толстенных целлюлитных бедер. Наблюдавшие давились от смеха. В комнате Степана собрался уже весь персонал фирмы. Все жадно смотрели в монитор, отпуская по ходу процесса сальные шуточки в адрес начальницы. СИ стояла перед камерой в одном нижне белье. Давай детка, - подбадривал ее мачо, - я хочу увидеться тебя обнаженной. Я хочу тебя, хочу. СИ сняла лифчик. Если конечно можно назвать лифчиком автомобильный тент. Выпавшие из него сиськи, тяжело повисли лишенные поддержки. Пупок оказался ровно между огромных, размером с чайное блюдце каждый, черно-коричневых сосков. В рядах зрителей подобная картина вызвала различные эмоции. Кто-то отвернулся с отвращением, кто-то заржал, кто-то просто рыдал от смеха. К этому моменту, в Степину комнату прибежал уже весь персонал офиса, пропустить подобное никто не хотел. А тем временем, СИ стягивала с себя трусы и колготы. Смотреть на это могли только самые стойкие из собравшихся. Когда она полностью обнажилась, взорам зрителей открылось нечто невообразимое. Заросший густыми черными волосами лобок, который на половину прикрывало свисающее дряблое пузо, волосатые, толстенные ноги, измятые целлюлитом булки. Те, кто смог смотреть на это, плакали. Кто не мог, просто ржал. Точку во всей этой отвратительной вакханалии поставил муж СИ, который непонятно зачем приперся в офис и не обнаружив никого из сотрудников на местах, прошел прямо в кабинет к СИ. К сожалению, он оставался за камерой и увидеть его охуевшее лицо не было возможности, но вполне можно представить себе его удивление. Его жена, руководитель фирмы, в разгар рабочего дня, в личном кабинете, абсолютно голая, танцует перед камерой. Так как микрофона не было, услышать их диалог не получилось, но с того дня СИ больше не руководила фирмой, а место руководителя вновь занял ее муж. ©Изя Палкин. |
![]() |
![]() |
![]() |
Интересное |
|
|
|