Доставка шашлыка


Вернуться   Форум ХабИнфО > Общие форумы > Чистый флейм

Чистый флейм Обо всём

Ответ
 
Опции темы
Старый 30.10.2008, 11:52   #1
tr2sh
Piligrim
 
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 291
tr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный камень
Стрелка КУСОК БУМАГИ В КЛЕТОЧКУ



немного юмора из 90-х годов...

Авторы разные.

***
Я живу на окраине парка. Пару лет назад рядом с нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из первых поселился новый русский (HР в дальнейшем) с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. Hа все попытки хозяев разобраться, HР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку. Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме ´Здрасьте, я ваша тетя´. Кроме этого, Рэкс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти, если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет. Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И, примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она, нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает HР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой, кушать. Hарод к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:

- Hу, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай залу@#$ься. Hу, Рэксик его и тяпнул. А х@ли, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...

Цитата:
***

Во времена глубокого дефицита (90-й год, кажется) работал в зоопарке один предприимчивый мужичок. Понравилась ему зерновая смесь, которой кормили грызунов всяческих, очень она была замечательная. История умалчивает, что он с нею делал - варил кашу или сажал дома Золушку ее разбирать; но что точно - он ее тырил.

А поскольку в те времена еще слышали всякие страшные слова вроде ОБХСС, тырил он ее аккуратно: сперва собирал большой пакет, потом организовывал операцию по переправке. Прятал же он ее в кожухе батареи: там было немало пустого пространства, а дело происходило ранней осенью, и еще не начали топить.

Идиллия закончилась, когда из клетки сбежал сурок-байбак (кто не в курсе - это такая тушка с _очень_ крупного кота величиной). Инстинкт грызуна безошибочно привел его к заначке сторожа. Сурок просунулся в отверстие кожуха и начал жрать.

Увы, правило о том, что, если нечто пролезло в дыру, его можно просунуть и обратно, в нашем случае не сработало. Ибо за ночь сурок добрал там все, что ему недодали за последний месяц. И задрых, оставив снаружи обличающий его присутствие хвостатый зад.

Прибывшие утром сотрудники попытались извлечь упрямую тварь за хвост (гринписовцам сообщу, что взятие за хвост - штатный способ транспортировки сурков, ибо шкура у них на загривке не отслаивается; впрочем, в данном случае до загривка было не добраться). Но - увы. Сурок застрял намертво.

Снимать кожух? К сожалению, делали его на совесть, зная, что работают для зоопарка. Может быть, в нем мог бы сделать легкую вмятину носорог. У буйвола шансов бы не было.

Вызывать сварку? Автоген? Пилить ножовкой? "Ждать, пока мишка похудеет?"

Последний вариант отмели с негодованием. Сурок нажрался так, что запросто может провести там ближайшие две недели, и не факт, что он уже все скушал.

А ведь скоро придут посетители. И будет не комильфо, если их встретит хвостатая задница, торчащая из батареи отопления. К тому же пикантная деталь: вот-вот начнут топить батареи, может, даже сегодня, и тогда в зоопарке появится редкий экземпляр: плавленый сурок, одна штука.

Идея оторвать ему хвост по самые уши, а остальное вычерпать ложкой, была отметена как негуманная и неэстетичная. Но - о радость! - наконец-то прибыл ветеринар.

Он и решил вопрос просто и изящно: поставив зверюшке клизму. И, когда диаметр брюшка сократился до приемлемого размера, извлек сурка и водворил на место.

... С тех пор прошло немало лет. Увы, нынче уже не всякий зоопарковский ветеринар справится с проблемой извлечения сурка из батареи.
***


Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской
пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают
радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа
наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального
фужера.
— Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и
пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто
похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
— Валим.

40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно
выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных
эмоций, восхищения и всеобщего молчания.
Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.

К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком
непонятного содержимого, хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно
приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне,
укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ.
Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства –
«Имитатор ядерного взрыва»— это было ОНО.


Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом
дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.


Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине «Сделай сам»,
такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь
не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный
совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже
совсем другая история…


Цитата:
****

Один мой приятель в самом начале 90-х годов осмотрелся и подумал - "Что же это я, человек молодой, образованный и энергичный, прозябаю в своем гуманитарном НИИ, в то время как мои ровесники занимаются бизнесом, и некоторые даже купили себе подержанные, но вполне приличные иномарки?" И тут один его друзей сказал: "Есть одна компания молодых ребят, у них какой-то вроде бизнес начинается, и им вроде нужен человек со знанием языков". Мой приятель обрадовался возможности подработать и в ближайший же вечер оказался в офисе этой компании молодых ребят.



Это была квартирка в блочном доме, расшатанные столы, кипы бумаг, и несколько человек тюкают пальцами по калькуляторам. "Сейчас вас примет шеф", - сказали моему приятелю.

Шефу мой приятель понравился - после короткого разговора он назначил его вице-президентом по международным связям. И вообще предложил войти в долю. "Давайте работать вместе!"

Но моему приятелю шеф совсем не понравился. Шеф рассказывал о перспективах бизнеса. Например, открыть филиалы своего еще несуществующего банка во всех европейских и азиатских столицах. Это впечатляло на фоне протертого кресла. А когда шеф стал расхаживать по комнате и говорить о приобретении десятка-другого заводов и месторождений, мой приятель понял, что перед ним безумец. Настоящий. С горящими глазами, страстной жестикуляцией и потоком опасных фантазий.

- Мы купим пару областей в Сибири! - прошептал шеф, приблизившись вплотную.

Тот понял, что пора смываться.

- Да, да, конечно, конечно, - бормотал он, отступая к двери. - И заводы купим, и банк учредим…

- Отлично! - воскликнул шеф. - Вот вам мой телефон.

Он вырвал из блокнота листок, оторвал от него четвертушку и накарябал что-то.

Приятель отметил и это. Даже визитной карточки у шефа нет.

- Звоните прямо завтра и приходите! - сказал шеф.

- Завтра, конечно, завтра, - ответил мой приятель, стоя в дверях, складывая этот клетчатый клочок ввосьмеро и плотно запихивая в кармашек своего бумажника. – До свидания, было очень приятно с вами познакомиться…

Не дожидаясь лифта, он побежал вниз, радуясь, что легко отделался - потерял всего-то два часа времени, включая метро и автобус.



Лет через пятнадцать, переезжая на другую квартиру и опрастывая ящики письменного стола, он нашел свой старый бумажник и на всякий случай перетряхнул его. Выпала фотография на паспорт и несколько ненужных визиток. А в кармашке для кредитной карточки что-то бугрилось. Мой приятель с трудом вытащил туго сложенный кусок бумаги в клеточку. Развернул.

Там было имя и фамилия одного из главных российских олигархов.

И номер телефона.
tr2sh вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили tr2sh:
Старый 30.10.2008, 11:52
Старый 30.10.2008, 12:33   #2
tr2sh
Piligrim
 
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 291
tr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный камень
По умолчанию

***

Это случилось во времена развитого социализма, когда работников НИИ посылали лето на сельхоз-работы, «в колхоз». Там я по молодости и глупости согласился поработать пастухом стада телят (штук 20-30). Эти телята оказались жуткими тварями, которые все время норовили отвалить подальше от стада. Так как у меня не было ни собаки, ни коня, то сбивать их в кучу приходилось самому, бегая за каждым выродком персонально. Короче, к вечеру, когда я пригнал-таки стадо на базу - к телятнику, то выглядел как выкидыш. И вот, когда уже почти все стадо было загнано в телятник, один гадский телок, задрав хвост, поскакал вдоль телятника к другим воротам на противоположной стене. Я - за ним, со здоровенным дрыном и с одной только мыслью: догоню - убью. У противоположных ворот была бетонированная площадка с ямой посередине глубиной метра полтора, куда сливали жидкий фекал из телятника. Яма была налита доверху, вровень с площадкой, припорошена пылью, так что выглядело все совершенно однородно. Теленок пробежал по бетону, рядом с ямой, а я, решив спрямить путь, шагнул на поверхность ямы. Когда я в сапогах и длинном плаще с трудом выплыл из застарелого дерьма и выбрался на берег, мне было уже не до проблем животноводства. На речке я почти 2 часа мылся и стирался, но, когда я во всем чистом вошел вечером в столовую нашей бригады, почти сразу все повернули в мою сторону головы и хором спросили: - Ты что, обоср%%я ???
Короче, в ту ночь я ночевал на веранде...

Цитата:
***

Дело было значит на Севере нашей родины. Лесоповал. Зима. Бригада лесорубов закончила вырубку участка и должна была перебраться на другую делянку. Дом-времянка на полозьях, приехал вездеход, цепляют значит домик и так сказать готовятся к отъезду,ну а всвязи с этим мужики решили "раслабиться", соответственно с водочкой. Водила видя такой расклад решил на всякий случай закрыть двери домика, чтобы по пьяни работяги по дороге не повыходили, вставил в проушину на двери болт, накрутил гайку. Ну значит трогаемся, а ни в какую. Водиле только с третьей попытки удалось тронуться с места, а надо сказать ехать километров восемь.
Рулит и назад поглядывает, а у домика с торца в сторону вездехода было небольшое окошко, ну смотрит морда чья-то в окне злая, орёт и руками машет. Ну думает мужикам не терпится до места добраться и давай потихоньку скорости прибавлять. В конце концов через минут энцать приехали. Водила пошёл мужиков выпускать, не успел двери открыть как на него вся бригада навалилась и давай по сугробам катать. Катали долго. А успокоившись объяснили этому му...ле, что когда он трогался, у домика оторвался пол. В общем, все восемь км. вся бригада бежала по снегу.
tr2sh вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Интересное

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Конкурс дизайна туалетной бумаги Бардак Фото приколы 4 26.10.2007 19:40

Есть новые сообщения   Есть новые сообщения
Нет новых сообщений   Нет новых сообщений
Закрытый раздел   Закрыто для сообщений

Текущее время: 14:22. Часовой пояс GMT +3.

При использовании любых материалов сайта - гиперссылка на https://uahub.info/forum/ - ОБЯЗАТЕЛЬНА!!
Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot