|
Абсолютный ФЛУД Зона мата и разврата - заходить чревато... |
Результаты опроса: Знакома ли личность? | |||
Да. я этого человека знаю. | 4 | 40.00% | |
Нет! Таких людей на хабике нет! | 1 | 10.00% | |
Ба, да это же про меня... | 0 | 0% | |
Таких не бывает!!! | 5 | 50.00% | |
Опрос с выбором нескольких вариантов ответа. Голосовавшие: 10. Вы ещё не участвовали в этом опросе |
|
Опции темы |
03.11.2010, 11:40 | #1 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 204 |
По поводу присутствия в ХАБИКЕ некоторых личностей (присутствует ненормативная лексика)
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! . муж пнул меня куда-то
под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками . надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им ?бе-бе-бе, я так тибя хачю? . тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и ни### ни разу не иратично . реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! . я нахмурила брови, и скрипнула зубами. . И идея мне твоя по###. Я спать хочу. - Дура ты. . Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы . это, конечно, ####ец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам #####. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, ###. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В ?морской бой?? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном. - В рифмы, ###! . не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. . На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо. Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. . Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До ####юлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас . самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам. Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да ##### вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца . лиш бы кровища.В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не### делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу . это ещё ###ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись. Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: ?Упс!?. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: ?А где остальное??, а муш (кстати, ево фамилие . Петросян. Ни### не вру) уссываецца, сукабля: ?Где-где. В жопе!? И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да ####ец просто. У меня как рас тут до### школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат с####ить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По###, что на нём помидоры нарисованы. Главное . он белый. Бант по###, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, ###, дудка????????? Дудка ему на###????? - Халат спизжу, не### делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. . В очередной раз унизил мой интеллект супруг. . в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке . сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и #####и. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? . отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри. - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде ?Кукарачю?. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? . спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот ####ит, сволочь. Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не. - блею афцой, - Я и так без трусиков. Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение ### более чем заметно. Педофил, ###. - Замечательно! . шепчет Вова, - Математика . это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. . Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! . Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. . ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! . с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ###, - Пися . это вот это, да? - Да! Да! Да, ###! . орёт Вова, и обильно потеет. . Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на###! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне . кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы . и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. . снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь ### упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? ?Скока буит трижды три?? Какой, ###, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А на### они мне?! . тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на### не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! . не успокаиваецца муж. - Это нормально? . вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в ###ню разную? ?Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?? Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был . в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. . Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели. Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать. Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу. - Славик! Славик! . истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? . раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой ###, мамаша. - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил ####ец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот ### там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там ### . это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама. Моя мама. Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не ####или по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж ####ец какая сентиментальная. P.S.как вы думаете про кого это?
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
03.11.2010, 11:50 | #2 |
Стрём
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 44
Сообщений: 7,723
Спасибо 3,103 раз(а) в 1,378 постах
Вес репутации: 419 |
Автобиография?
__________________
Parallax - рекламна агенція повного циклу!
Створення сайтів, SEO оптимізація, логотипи, контекстна реклама - Київ |
03.11.2010, 12:05 | #3 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 267 |
|
03.11.2010, 12:14 | #4 | ||
Многоуважаемая личность
Регистрация: 17.12.2008
Возраст: 34
Сообщений: 2,129
Спасибо 920 раз(а) в 514 постах
Вес репутации: 250 |
Цитата:
Цитата:
__________________
Утраченную минуту не сможет вернуть даже сама вечность. |
||
03.11.2010, 12:29 | #5 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 204 |
для переноса в Юмор - слишком много матов?
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
03.11.2010, 13:43 | #6 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 373 |
Хз тут больше плакать нада чем в юмор. Таких сучар я еще не встречал. Сказал муж стать раком - значит стань и готовься к проникновению!
|
Поблагодарили Rem'a: |
08.11.2010, 09:15 | #7 | |
Mari4ka ツ
Регистрация: 06.03.2007
Возраст: 33
Сообщений: 1,110
Спасибо 237 раз(а) в 135 постах
Вес репутации: 296 |
Цитата:
Добавлено через 8 минут та блин) такую штуку мог мужчина написать только))) если это хоть местами правда, а там на какое место не посмотри - жена матюкливая сука) - бида бида |
|
08.11.2010, 12:54 | #8 |
Я уже всех знаю
Регистрация: 10.02.2010
Адрес: Академ)))
Сообщений: 186
Спасибо 97 раз(а) в 47 постах
Вес репутации: 182 |
|
08.11.2010, 13:00 | #9 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 373 |
Это скорее всего писал какой-то обьебос ))))
|
08.11.2010, 13:04 | #10 |
Я уже всех знаю
Регистрация: 10.02.2010
Адрес: Академ)))
Сообщений: 186
Спасибо 97 раз(а) в 47 постах
Вес репутации: 182 |
|
08.11.2010, 14:32 | #11 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 301 |
с трудом осилил.. согласен - паренек писал (обороты не женские).. много у Алешковского спи**ено, много у elDango - только нет присущего настоящему художнику чувства меры... описанная ситуация вроде бы комична, но пи*дливые каменты главного персонажа вызывают только раздражение (почему для Voodoo она будущая мать? - по сюжету вроде уже..)
мораль: Девушку украшает скромность - сколько раз уже говорил... помнится, был в Алматы - так там процесс проходил судебный - муж (этнический немец) через двадцать лет брака уговорил жену на минет... када он, счастливчик, уснул - жена зарубила его топором, не вынеся "надругательства".. еще я где-то читал, как муж всю жизнь уговаривал жену хотя бы стать раком - но нет, токо на спине, как мама когда-то показала!.. это к тому - что просит школьную форму надеть - трудно что ли?.. ну а теперь: какое это всё к хабу имеет отношение? чта за таинственное "прсутствие некоторых личностей"? я что-то пропустил? |
08.11.2010, 15:14 | #12 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 373 |
Да я тоже не в теме (( Хотя четыре человека вроде как знают в чем суть..
|
10.11.2010, 11:20 | #13 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 204 |
вотЪ. примерно так:
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать". Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. ### сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик. Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы. Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймёт и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний". А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и ####ец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности. У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой. Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни". Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с ###ми наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы ...и заметье: не дразнят баб своими ###ми (по крайней мере в открытую). И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины...где логика? Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп! Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы. Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае "на###" - это вооон там. А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой ###"...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз. Девушки ждут романтики. Очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги. А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь! Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь ### знает чего. И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая, сексуальная...Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он. После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка. Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты ни### сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира? Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной. Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО! Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
10.11.2010, 13:17 | #14 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 301 |
.. не совсем понял причину этих причитаний.. ну, если тебе не нравицца проявлять инициативу, не проявляй.. живут же (и неплохо) и альфонсы разные.. и откровенные сутенёры..
секс, как я понимаю, - это разновидность общения, а никакая не награда за старания... это не приз в конце - а ключ в начале.. когда дама пытаецца заплатить за себя в кабаке - я бурно обижаюсь, типа - чем вызвано такое недоверие? кто поумней - благодарят и улыбаются, а прочие выпадают из сферы интересов... и вообще - приятно относится к женщинам, как к детям (неосознанно подчеркивая свое превосходство, кстати) - типа решать все проблемы самому и ставить её перед фактом.. ах, как быстро они к такому привыкают!.. |
27.02.2011, 21:20 | #15 |
Я тут недавно
Регистрация: 27.02.2011
Адрес: Полтава
Сообщений: 19
Спасибо 11 раз(а) в 10 постах
Вес репутации: 165 |
Ниасилил...патамушта стихи...
|
28.02.2011, 11:31 | #16 |
Меня уважают
Регистрация: 30.07.2008
Адрес: Мордор, 3-я ул. Строителей, д. 5
Возраст: 47
Сообщений: 891
Спасибо 417 раз(а) в 233 постах
Вес репутации: 223 |
__________________
Best regards /Garry/ |
Поблагодарили Garry_co'a: |
28.02.2011, 12:52 | #17 |
Я тут недавно
Регистрация: 27.02.2011
Адрес: Полтава
Сообщений: 19
Спасибо 11 раз(а) в 10 постах
Вес репутации: 165 |
|
Интересное |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Регистрация на ХАБике! Восстановление паролей. | Strem | uaHUBik.info | 161 | 14.01.2020 16:35 |
Значение некоторых слов (по Далю) | +FAN | Словесные баталии | 0 | 11.09.2010 03:22 |
Происхождение некоторых ругательств | Sialni | Чистый флейм | 5 | 05.07.2010 21:10 |
Призраки в ХАБике | Strem | uaHUBik.info | 8 | 06.10.2007 16:28 |
|