19.09.2007, 15:52 | #1 |
Злодей
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 34
Сообщений: 1,313
Спасибо 88 раз(а) в 67 постах
Вес репутации: 289 |
250 фраз
> > 250 весьма интересных фраз
> > 1. Билл - гей. Тсc... > > 2. Привлекательные женщины отвлекают. > > 3. Надоели критические дни - смени пол !!!!! > > 4. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди" > > 5. У семи нянек... четырнадцать сисек > > 6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость). > > 7. Обделался легким испугом. > > 8. Семь раз отпей - один раз отлей! > > 9. Место клизмы изменить нельзя. > > 10. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. > > 11. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. > > 12. Значoк на 150-килограмовом мужике: > > 13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают > самые > > одаренные. > > 14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . > . . > он > > мне не друг! > > 15. Пьянству - бой ! Блядству - хуй ! > > 16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. > > 17. Две вещи ненавижу - рассизм и негров. > > 18. Всю ночь ты не смыкала ног.. > > 19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. > > 20. - Весна покажет кто где срал ! > > 21. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... > > 22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только > сервер > > рассылки ! > > 23. Бабу с возу! Кобылу - в позу! > > 24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить" > > 25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. > > 26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась ! > > 27. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. > > 28. Рожденный ползать на голову не нагадит... > > 29. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки! > > 30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ? > > 31. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет > выполнявший > > рейс 13... > > 32. Брокер от пэйджера недалеко падает. > > 33. Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... > > 34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка. > > 35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но > > ничего сказать не может... > > 36. Вчера стоял,а ты пришла сегодня. > > 37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет > рядом с > > человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много > загадочного и > > непонятного. > > 38. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта > кричит > "Не > > в меня!!!" > > 39. Что посеешь - потом хрен найдешь > > 40. Не пойман, не кайф! > > 41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а > когда > > 42. Бог с тобой - шизофренией? > > 43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! > > 44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, > либо > > ведет к ожирению > > 45. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще > > купить. > > 46. И про старуху бывает порнуха > > 47. Ельцин Мандела > > 48. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя > жопа? > > 49. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только > умереть, > > но и родиться. > > 50. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в > сарае... > > 51. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! > > 52. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО > > 53. Однолюб - ... но многоеб!(с) > > 54. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. > > 55. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и > работает > > одновременно. > > 56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- > новости. > > 57. Cпасибо в кровать не положишь > > 58. Снятся людям неспроста эрогенные места! > > 59. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не > радуйтесь: > > вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. > > 60. Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган! > > 61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство. > > 62. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают > зубами.." > > 63. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? > > 64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет > одного, > но > > от многих женщин. > > 65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам. > > 66. Частолюбивая женщина > > 67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко > > 68. Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, > дерни > эту > > поебень. > > 69. Мы в университетах не кончали!!! > > 70. На чужой роток не расстегай порток! > > 71. Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! > > 72. Фенита, бля, комедия > > 73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. > > 74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! > > 75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а > > теперь они сырые и шевелятся. > > 76. Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел". > > 77. И швец, и жнец, да и вообще пиздец. > > 78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... > > 79. Свежо питание, да сериться с трудом > > 80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. > > 81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого. > > 82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... > > 83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. > > 84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - > "Сверху". > > 85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) > > 86. О стиральной машине: ядрена BOSH > > 87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. > > 88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как > горит > > огонь,как течет вода и как работает другой человек. > > 89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря! > > 90. Не болтай ерундой ! > > 91. День пропал не зря > > 92. Человек сам пиздец своего счастья. > > 93. Мы с тобой одной жопы ягодицы. > > 94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. > > 95. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!" > > 96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника > быстрее > > окупится! > > 97. Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез > > 98. Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у > > мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый > > 99. Пьяный русский хакер практически непобедим! > > 100. Какая крыша не любит быстрой езды? > > 101. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее > когда > > это получается. > > 102. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! > > 103. Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - > кибениматика > > 104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии). > > 105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он > ищет > > еще одну. > > 106. Ненарочное зачатие > > 107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд > > намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе. > > 108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже > поздно... > > 109. Если враг не сдается, его перезагружают! > > 110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы > > 111. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ... > > 112. Шоб вы так жили, как прибедняетесь! > > 113. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть! > > 114. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с > зубами... > > 115. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, > а > > получает больше. > > 116. Мишка на сервере > > 117. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким > образом, > > что вы с предвкушением будете ждать путешествия. > > 118. Афоризм в защиту супружеской верности(в ответ на 10 за 2 июня): > "От > > частой смены дырок любой гвоздь согнется." > > 119. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо > наверняка > > кто-то начал трахать твою жену. > > 120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети ! > > 121. Любая жизнь начинается с конца. > > 122. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ... > > 123. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.. > > 124. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость). > > 125. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без > них. > > 126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда > запах от > > него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи > корову > > Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. > Закипевший > > чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из > домашних... > > 127. Не заебу, так забрызгаю. > > 128. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы > > неотразимы! > > 129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и > куда > > деньги деваются. > > 130. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе > дрожали. > > 131. Спи быстрей - подушка нужна. > > 132. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел. > > 133. Не так я вас любил, как вы стонали !.. > > 134. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем. > > 135. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый > > 136. Каждый человек имеет право на лево. > > 137. "Голубой бежит - вагон качается ..." > > 138. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды > > 139. Когда русалка ноги раздвинет > > 140. Баба взводу - полковой кобыле легче > > 141. Предупредительный выстрел в голову > > 142. Херомантия - название презерватива в древней Греции. > > 143. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин. > > 144. И жили они долго и часто. > > 145. Щель оправдывает средства. > > 146. Любовь с первого взбляда > > 147. Было бы желание, остальное встанет > > 148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", > > "лежать" и "факс" > > 149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный > случай > > на заднем сидении приводит к детям. > > 150. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... > > 151. Где совок - там и мусор. > > 152. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся... > > 153. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе. > > 154. Лучше плохо, чем никогда. > > 155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно! > > 156. Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно... > > 157. Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас > > просто ебут в задницу. > > 158. ...Программисты не умирают...они теряют память... > > 159. Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую. > > 160. В лесу было накурено... > > 161. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили > > отрицательно > > 162. Вы очень кстати - тут у нас разврат... > > 163. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался. > > 164. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с > > двадцатилетней. > > 165. Девушка не [censored] - она просто расслабилась... > > 166. Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!! > > 167. Человек банальной сексуальной ориентации. > > 168. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги > Розенберг. > > Всемирная история. Банк Империал. > > 169. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд > > бесплатно" > > 170. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять > все > > сомнения > > 171. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. > > 172. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ > > 173. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается > > 174. Все люди делятся на две категории: > > 175. Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят. > > 176. В жопу раненый джигит далеко не убежит > > 177. Любовь за деньги обходится дешевле. > > 178. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не > занимались, > то > > ваши шансы заняться им ничтожны. > > 179. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось. > > 180. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается! > > 181. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. > > 182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами > уже не > > случится. > > 183. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! > > 184. Каждый человек - сам пи@дец своего счастья... > > 185. Негрофилия > > 186. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука. > > 187. Есть такой город - ASS-трахань > > 188. Совет пользователям Windows - наебитесь терпения! > > 189. На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет > легче! > > 190. Любви все полости покорны! > > 191. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое > желание > > пропадает... > > 192. Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, > что не > > смотря на это она не треплет тебе нервы. > > 193. Без труда не засунешь и туда ! > > 194. Очковая змея - глист. > > 195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так > мало, > > что думать ими можно только по очереди > > 196. > > 197. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и > Малыш, > > который хотел собаку. > > 198. Девственность не порок, а половая безграмотность. > > 199. Доверяю, но проверяюсь > > 200. Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил] > > 201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством > часто и > с > > удовольствием. > > 202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда... > > 203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! > > 204. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски. > > 205. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это > часами. > > 206. Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй > > 207. Я Вас любил - деревья гнулись. > > 208. Идет качок, бычается... > > 209. "Грудь - это лицо женщины!" > > 210. Раздевай и властвуй! > > 211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность. > > 212. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого > > удовлетворения. > > 213. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть > > толстый-толстый слой шоколада > > 214. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!... > > 215. "Другие не лучше" - надпись на зеркале. > > 216. Лом костей не парит! > > 217. Любовь как костер, палку не кинешь потухнет. > > 218. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается > всё, > > чему нас учили > > 219. Любишь кататься - катись к чёртовой матери. > > 220. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется. > > 221. Девушка, а вы владеете языком по-французски? > > 222. Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку > > наступила... > > 223. В жопу трезвый студент... > > 224. Отелло промахнулся! > > 225. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест! > > 226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ > > ПОВОРОТОМ. > > 227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь. > > 228. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле > будут." > > 229. Выpажение "pадует глаз" пpидумали циклопы. > > 230. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают > об > > одном и том же. > > 231. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!" > > 232. Стояла тихая Варфоломеевская ночь. > > 233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже > сдал. > > 234. Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь? > > 235. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!! > > 236. В ответ на диснеевскую Анастасью Союзмультфильм приступил к > выпуску > > пластилинового мультфильма "Джон Кеннеди". > > 237. Бронетемкин Поносец > > 238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции. > > 239. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет > искажено > и > > направлено против вас. > > 240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому > всегда > > надо иметь запасной! > > 241. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена > > 242. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез > > председатель колхоза > > 243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. > > 244. - Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька > > 245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем. > > 246. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему... > > 247. Не рой другому яму сам. > > 248. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью > их > > количества! > > 249. Круче гор могут быть только яйца > > 250. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом) |
19.09.2007, 15:58 | #2 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 18.05.2007
Адрес: Kiev
Возраст: 37
Сообщений: 1,312
Спасибо 5 раз(а) в 5 постах
Вес репутации: 256 |
епт... очень многа
|
21.09.2007, 17:32 | #3 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 22.05.2007
Адрес: Spain
Возраст: 36
Сообщений: 1,262
Спасибо 216 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 304 |
читала выборочно, ибо обо не осилила все, но мне понравилось!!!
__________________
Люблю только REM Не иммигрировала, а ЭВАКУИРОВАЛАСЬ))) |
15.11.2007, 12:53 | #4 |
Я уже всех знаю
Регистрация: 29.09.2007
Возраст: 35
Сообщений: 219
Отблагодарен 1 раз
Вес репутации: 214 |
оч прикольно, но действительно многовато
|
Интересное |
|
|
|