19.03.2007, 18:10 | #1 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 376 |
Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! |
20.03.2007, 11:15 | #2 |
Гламурный падонак
Регистрация: 02.03.2007
Адрес: Киев, м.Академгородок
Возраст: 39
Сообщений: 167
Спасибо 9 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 217 |
Пойдет железно!!!
__________________
Очень приятно было вставить свои 5 копеек!!! |
29.03.2007, 12:01 | #4 |
Злодей
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 34
Сообщений: 1,313
Спасибо 88 раз(а) в 67 постах
Вес репутации: 289 |
аааа паника
|
28.04.2007, 10:56 | #5 |
Меня уже все знают
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Київ, виноградар
Возраст: 35
Сообщений: 412
Спасибо 38 раз(а) в 23 постах
Вес репутации: 236 |
Теоретическое пособие
§ 1. Предмет женской логики Женская логика представляет собой метод познания. Предметом женской логики является мужчина. Парадокс заключается в том, что предмет (т.е. мужчина) в силу особенностей его физиологии не в состоянии понять применяемого к нему метода познания. Поэтому автор, будучи одним из предметов, дерзнул предпринять лишь скромную попытку теоретического анализа, сообразную личной скромности автора и его скромным умственным способностям. § 2. Основные положения Для начала следует уяснить глубокую связь между формой и содержанием. Вопреки мнению некоторых недалеких и поверхностных исследователей, не содержание определяет форму, а форма определяет содержание. То, что говорят матом пьяные бомжи в подъезде во время мочеиспускания, мужчина должен облечь в высокохудожественную литературную форму, произнести красивым низким голосом, с лукавой улыбкой, с глубоким, выразительным, слегка ироническим выражением глаз и с безукоризненно выбритым лицом. Одетым нужно быть со вкусом и выглядеть импозантно. Если Вам удастся в достаточной степени соответствовать этим требованиям, Ваше остроумие и интеллект будут по достоинству оценены. В некоторых случаях текст вообще не имеет никакого значения. Одна и та же фраза, слово в слово, сказанная устами разных людей не только вызывает диаметрально противоположные реакции, но и приобретает диаметрально противоположные смыслы. Допустим, что в первом случае фраза сказана в элитном клубе человеком с умными и печальными глазами, с улыбкой на устах и болью в сердце, с оксфордским образованием, миллиардером. А во втором – лысым импотентом с пенсией по инвалидности первой группы, лежащим на диване в дырявом трико с пузырями на коленах, и шумно выпускающим кишечные газы. Еще раз подчеркнем, что фраза абсолютно одна и та же, - слово в слово, буква в букву. Вот она: «Жизнь подобна зеркалу, в котором каждый видит свою собственную физиономию». Итак, в первом случае это будет гениальной философемой, во втором – противным занудством, которое слушать тошно. И такое восприятие отнюдь не обусловлено двойным стандартом, потому что в первом случае фраза выстрадана и прошла чрез горнила жизненных перипетий, а во втором представляет собой банальное пустословие, не имеющее никакого смысла. Итак, то, что мужчины ошибочно называют «двойным стандартом», является одним из фундаментальных оснований женской логики. Другим фундаментальным основанием является любовь. Всем известна прописная истина: если женщина не любит себя, мужчины ее тоже любить не будут. Но любовь подразумевает жертвенность и прощение слабостей объекту своей любви, поэтому каждой женщине нужно прощать себе все свои недостатки и так называемые погрешности, т.е. любить себя не лицемерно, не эгоистически. Собственно, по-настоящему гордая дама прекрасно знает, что никаких недостатков, слабостей и грехов у нее нет и быть не может, а если какой-то недоумок из окружения этого гордого и достойного человека не понимает этой очевидности, то пусть вспомнит притчу про сучок и бревно, и заповедь: «Не судите, да не судимы будете». Это будет очень логично в его положении. § 3. Силлогизмы Одной из аберраций Аристотеля и классической логики является ложное утверждение, согласно которому в силлогизме посылки и вывод должны быть как-то связаны между собой. Это не просто предрассудок. Это тоталитарная технология, с помощью которой мужчины пытаются отнять у независимых и самодостаточных женщин свободомыслие, и тем самым полностью подчинить их своим интересам. То, что в данном случае подразумевается под интересами, все прекрасно понимают. Речь не об этом, а о том, что свободная женщина воспринимает все попытки мужчин навязать ей чуждый и нелепый образ мышления как гордая лань, на которую злодеи налагают оковы. Не первое столетие не утихают споры о том, каким именно органом центральной нервной системы осуществляется мышление некоторых женщин и некоторых мужчин. Со вторыми дело обстоит гораздо яснее. Сложность заключается в том обстоятельстве, что главное в женщине – это ее душа, обнаружение которой - большая проблема для современной патологоанатомии. А то, что у мужчин нет души – это аксиома. Что-то одно должно быть у человека – или душа, или, простите, - penis. Tercium non datur. Однако, в сторону философию, перейдем непосредственно к логике. СИЛЛОГИЗМ 1. Посылка 1. Все плешивые мужики – зануды. Посылка 2. У Воланда был слегка облысевший лоб и шпага. Вывод: Воланд – идеальный мужчина. Анализ: Это суждение выражает способность отличать частное от общего. СИЛЛОГИЗМ 2. Посылка 1. Когда этот неудачник придет с работы, я скажу ему, что он – зануда. Посылка 2. Не хочу и не буду с ним даже разговаривать. Вывод: Мой муж – неудачник, быдло и зануда, и я скажу ему это, когда он придет с работы. Анализ: Адекватная личностная оценка, основанная на объективных обстоятельствах данного момента. СИЛЛОГИЗМ 3. Посылка 1. Господин Жан де Пардон источает изумительное благоухание. Посылка 2. Господин Жан де Пардон, танцуя со мной, прошептал мне, что я – королева его сновидений, и нежно коснулся губами мочки моего уха. Умозаключение: Господин Жан де Пардон – принц. Анализ: см. анализ силлогизма 2. Переходим к умозаключениям из большего количества исходных посылок. ПРИМЕР 1. Посылка 1. Душка Воланд заповедал: Никогда и ничего не просите! Посылка 2. Надо правильно питаться, чтобы поддерживать себя в хорошей форме. Посылка 3. Я глубоко разочарована в своем муже. Вывод: Все равно этот приспособленец пойдет за картошкой. Анализ: Психологическим обоснованием данного рассуждения является умение достигать своей цели в экстремальных ситуациях. ПРИМЕР 2. Посылка 1. Все мужики – козлы. Посылка 2. Все мужики – кобели. Посылка 3. Я глубоко разочарована в своем муже. Посылка 4. Все мужики – сволочи. Вывод: Что бы там ни говорил этот демагог, но мой любовник – очень достойный человек. Анализ: В данном случае налицо правдивая оценка действительности, основанная не на эмоциях, а на фактах. ПРИМЕР 3, с десятью исходными посылками. Посылка 1. Радикальный исламский экстремист, труп которого вчера показывали по телевизору – очень интересный молодой человек. Посылка 2. Юрий Гагарин, летая в космос, ничего там не видел. Посылка 3. Неплохо было бы опробовать сверхъестественные способности этого импозантного лысого экстрасенса из передачи «Эпоха голубого петуха» в более экспериментальных условиях… Посылка 4. Что-то в космосе несомненно существует. Посылка 5. В ауру нужно впустить поток космической информации, чтобы она высвободила отрицательную энергетику из ментала. Посылка 6. У попов, как правило, большое пузо, хотя иногда встречаются очень красивые. Посылка 7. Наука доказала, что Бога нет. Посылка 8. Но космический разум тем не менее существует. Посылка 9. Духовное начало едино, добро и зло имеют один и тот же источник. Посылка 10. Вчера, когда магистр Сидоров рассказывал про Эон Золотого Серебра, у меня начало вращаться эфирное тело, и прана хлынула в чакру. Вывод: В церковь ходить не нужно, а надо иметь Бога в душе. Анализ: Блестящее спиритуалистическое построение. § 4. Выводы из одной исходной посылки Одной из уникальных особенностей женской логики является вывод из одной (!) исходной посылки. ПРИМЕР 1. Исходная посылка: Господин Жан де Пардон демонически красив. Вывод: Господин Жан де Пардон – принц! ПРИМЕР 2. Посылка: Глаза господина Жана – как два бездонных озера… Вывод: Стоит подумать над его предложением… ПРИМЕР 3. Посылка: Этот Жан (мой муж), думает – раз он принц – ему все позволено. Вывод: Он будет регулярно ездить за картошкой. Революционной особенностью данного метода познания является возможность проникновения в сущность вещей, невыразимых словами, что ставит под сомнение теорию, согласно которой мышление за рамками слов не возможно: ПРИМЕР 4. Посылка: Он – сутулый. Вывод: Пусть даже не надеется. § 5. Логическое мышление пьяной женщины Изучение этого феномена явилось одной из предпосылок возникновения агностицизма. Ввиду колоссальной сложности, приводимые ниже примеры не сопровождаются анализом и комментариями. ПРИМЕР 1. А вы всегда за цветами на Кадиллаке ездите, товарищ генерал армии? ПРИМЕР 2. Нет, не сейчас… Я уезжаю навсегда… Вы меня больше не увидите. Прощайте, шалун! ПРИМЕР 3. Ах, что-то в голове шумит… Унесите меня отсюда и убирайтесь вон, мон шер. Вы – змей! ПРИМЕР 4. Убирайтесь вон… вы – змей… все равно мой муж вас застрелит… ПРИМЕР 5. Теперь мой муж вас точно застрелит, негодяй! § 6. Мнимые противоречия Пример 1. Я тебя люблю. Я тебя ненавижу. Между двумя данными суждениями нет никакого противоречия, несмотря на то, что они являются обращением к одной и той же персоне практически в одно и то же время. Пример 2. Нет, гражданин Фендюковский-Козлищев, вы не спите. Напротив, суждение с ярко выраженной внутренней антиномией. Типичный пример абсурда. Абсурд в женской логике встречается значительно реже, чем вздор. Так, в процентном соотношении (100 % - общее количество суждений), из высказываемых трезвой женщиной дома в течение суток суждений абсурдом является 4233 %, а вздором – 8996987 %. Остальные 99798657456474557567568755567 % суждений являются истиной в последней инстанции. Примечание: Такая система процентного соотношения заимствована из смежной дисциплины – женского планирования бюджета. Изложению основных постулатов этой точной науки автор планирует посвятить следующий том эпопеи. Спасибо за внимание. © Copyright: Антон Жаворонков
__________________
! Ежу не понятно ! |
28.04.2007, 10:59 | #6 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 376 |
зачод!!!
|
28.04.2007, 11:52 | #7 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 297 |
По поводу женской логики..:
Проводят опрос. Задают вопрос мужчине: - какова верятность того, что вы сейчас, выйдя на улицу, встретите динозавра? - ну... 1/1000000... Задают тотже вопрос женщине: - какова верятность того, что вы сейчас, выйдя на улицу, встретите динозавра? - 1/2! - а это как??? - или встречу или не встречу..! |
28.04.2007, 12:12 | #8 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 376 |
а она права, иногда таких динозавров встретить можна ппц
|
29.04.2007, 15:01 | #9 |
Mari4ka ツ
Регистрация: 06.03.2007
Возраст: 34
Сообщений: 1,110
Спасибо 237 раз(а) в 135 постах
Вес репутации: 299 |
ааааааа...читала рыдала! +1 и Рему и Cancel
|
29.04.2007, 16:41 | #10 |
Меня уже все знают
Регистрация: 01.03.2007
Адрес: киев
Возраст: 40
Сообщений: 310
Спасибо 4 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 221 |
KeNNy, ты все прочла что Наташа написала?
|
29.04.2007, 21:53 | #11 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 1,055
Спасибо 41 раз(а) в 29 постах
Вес репутации: 248 |
блииииин скоко текста )))))))
|
29.04.2007, 22:46 | #12 |
Меня уже все знают
Регистрация: 01.03.2007
Адрес: киев
Возраст: 40
Сообщений: 310
Спасибо 4 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 221 |
Kindret, аха. прочла пару абзацев... так что-то не впечатлило
|
29.04.2007, 23:27 | #13 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 376 |
тебе никогда не нравиццо то шо другим людям.. ой извини у нас же заежженые приколы, я и забыл
|
30.04.2007, 00:29 | #14 |
Меня уже все знают
Регистрация: 01.03.2007
Адрес: киев
Возраст: 40
Сообщений: 310
Спасибо 4 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 221 |
нравится- не нравится... каждый человек индивидуален
|
30.04.2007, 19:03 | #15 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 1,055
Спасибо 41 раз(а) в 29 постах
Вес репутации: 248 |
да какие там абзацы я ток пару предложений смогла
что-то не понрав мне |
30.04.2007, 19:09 | #16 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 376 |
гыыыЫЫ конечно правда в глаза режет
|
30.04.2007, 19:11 | #17 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 1,055
Спасибо 41 раз(а) в 29 постах
Вес репутации: 248 |
неееее...не так всё...я критику в свою сторону принимаю...если знаю что я такая, то такая и никуда не денусь...а то что лож...так она и в Африке лож
|
01.05.2007, 20:45 | #18 |
Меня уже все знают
Регистрация: 01.03.2007
Адрес: киев
Возраст: 40
Сообщений: 310
Спасибо 4 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 221 |
|
02.05.2007, 14:52 | #19 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 1,055
Спасибо 41 раз(а) в 29 постах
Вес репутации: 248 |
|
17.05.2007, 09:58 | #20 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 376 |
Продолжение сабжа
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же млядь тебя таким словам научила? Последний раз редактировалось Strem; 04.07.2007 в 03:44. |
Интересное |
|
|
|