Доставка шашлыка


Вернуться   Форум ХабИнфО > Общие форумы > Юмор у нас в гостях

Ответ
 
Опции темы
Старый 10.01.2009, 23:13   #121
Philipp
Я тут недавно
 
Регистрация: 31.08.2008
Возраст: 39
Сообщений: 13
Отблагодарен 1 раз
Вес репутации: 190
Philipp все еще впереди...
По умолчанию

-Дети, как называется шахидский парашютист?
-Салют!!!
Philipp вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.01.2009, 23:13
Старый 15.01.2009, 20:39   #122
@lex
Sonar
 
Аватар для @lex
 
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 231
@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек
По умолчанию

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится....
- Ммммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь из костра п..здит...
@lex вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили @lex:
Старый 15.01.2009, 21:03   #123
malenkiy
Модератор
 
Аватар для malenkiy
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Киев
Возраст: 39
Сообщений: 1,765
Спасибо 1,246 раз(а) в 569 постах
Вес репутации: 270
malenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный камень
По умолчанию

Заходит сынок домой и подходя к матери говорит:
Ма я хочу женится на светке из 1 го подьезда
- ты че дурак?, у нее же стеклышко разбито, ни вкоем случае нельзя
сына пошел к бабуле и говорит:
- мол хо женится а мать против, и мол женится на светке из 1-го подьезда
- внучек ты че слепой, дурной, у нее ж ж стеклышко разбито, нельзя она такая сякая, не подходи с таким бредом.
Идет растроеный сына к отцу, а то сидит перед телеком читает газетку,
- мол хо на светке женится а баба с мамкой гонют на нее да еще и стеклышко разбито какое-то
на шо батя ему:
-я каджа на твоей мамке женился, так там не только стеклышко уже было разбито там вся рама розшатана была.
__________________
я без них не могу
счастливый обладатель Google Nexus One on Android 2.3.6
в эфире с 20:00 до 23:00 (но бывают исключения)
malenkiy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2009, 12:21   #124
B_BosS
Новичок
 
Регистрация: 09.01.2009
Сообщений: 5
Отблагодарен 1 раз
Вес репутации: 186
B_BosS все еще впереди...
По умолчанию

- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
B_BosS вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.01.2009, 23:56   #125
Ma1utka
Многоуважаемая личность
 
Аватар для Ma1utka
 
Регистрация: 22.05.2007
Адрес: Spain
Возраст: 36
Сообщений: 1,262
Спасибо 216 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 298
Ma1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком света
Смех

В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час , после того как случайно зацепил на перекрестке "ламборджини-дьябло"




За волю к победе был награжден украинский спортсмен. Он в течении получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

__________________
Люблю только REM

Не иммигрировала, а ЭВАКУИРОВАЛАСЬ)))
Ma1utka вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Ma1utka:
Старый 21.01.2009, 10:37   #126
@lex
Sonar
 
Аватар для @lex
 
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 231
@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек
По умолчанию

ЛОЛ, порадовало )))
@lex вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2009, 11:19   #127
+FAN
девичья мечта
 
Аватар для +FAN
 
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 298
+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень
По умолчанию

лето, парк.. сидит левушко на скамейке с книжкой... вдруг кусты зашевелились и вылазит бомж.. садится рядом.. посмотрел оценивающе, достал из кармана пачку из под сигарет, вытряхнул оттуда на ладошку бычки и протягивает ей:
- Закуривай!..
Она (иронично):
- Спасибо, не хочется..
Он - достает из-за пазухи пузырек одеколона, отвинчивает крышку:
- Угощайся!..
Она (раздраженно):
- Да вы что?!..
Он, (задумчиво глядя на неё):
- Если я правильно понял, о минете не может быть и речи?..
+FAN вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили +FAN'a:
Старый 22.01.2009, 15:08   #128
@lex
Sonar
 
Аватар для @lex
 
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 231
@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек
По умолчанию

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..
@lex вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили @lex'a:
Старый 29.01.2009, 01:59   #129
Dark
Меня уважают
 
Аватар для Dark
 
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 256
Dark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный камень
По умолчанию

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Dark вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Dark'a:
Старый 03.02.2009, 18:13   #130
NovemberSky
Мне тут понравилось
 
Аватар для NovemberSky
 
Регистрация: 01.08.2007
Возраст: 51
Сообщений: 95
Спасибо 20 раз(а) в 9 постах
Вес репутации: 207
NovemberSky известность придёт достаточно скороNovemberSky известность придёт достаточно скороNovemberSky известность придёт достаточно скороNovemberSky известность придёт достаточно скороNovemberSky известность придёт достаточно скороNovemberSky известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

Стишок про работу

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду!

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду!

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду!

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду!

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду!

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
NovemberSky вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.02.2009, 17:46   #131
@lex
Sonar
 
Аватар для @lex
 
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 231
@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек
По умолчанию

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
@lex вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили @lex'a:
Старый 19.02.2009, 14:41   #132
Strem
Стрём
 
Аватар для Strem
 
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 44
Сообщений: 7,722
Спасибо 3,103 раз(а) в 1,378 постах
Вес репутации: 416
Strem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный камень
По умолчанию

Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:
- Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.
И сделала его Рыбка памятником.


- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь
__________________
Parallax - рекламна агенція повного циклу!
Створення сайтів, SEO оптимізація, логотипи, контекстна реклама - Київ
Strem вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Strem'a:
Старый 23.02.2009, 23:46   #133
Ma1utka
Многоуважаемая личность
 
Аватар для Ma1utka
 
Регистрация: 22.05.2007
Адрес: Spain
Возраст: 36
Сообщений: 1,262
Спасибо 216 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 298
Ma1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком светаMa1utka является великолепным маяком света
По умолчанию

Едет новый русский на джипе. Жмет под 100км/час. Смотрит в зеркало заднего вида,
видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на
газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет.
Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает.
Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам.
Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип.
НР в недоумении... 8-0
Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины
разгоняет братву, мол, сами разберемся...
НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа:
- За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся?
Водитель второго джипа:
- Тшшшшш-ш-шь. Он между нами......
--------------------------------------------------------
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
----------------------------------------------------------
АНТИКРИЗИСНАЯ ПРОГРАММА!
1. Траву мешай с табаком, не время транжирить продукт.
2. Арсенал Міцне тоже можно пить.
3. Сигареты Прилуки содержат больше никотина чем Кент.
4. В метро лучше покупать проездной на год - так дешевле.
5. Туалетная бумага "65 метров" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает её на дольше.
6. По дороге на работу и обратно, если ты все ещё ездишь на машине, можно брать попутчиков - бензин отобъёшь.
7. Талон ТО можно купить поддельный.
8. Резину на машину можно покупать б/у.
9. Звони на сотовые с чужих городских, а если с мобильного, кричи "перезвони мне" и бросай трубку. Надо уложиться в 2 секунды. Не у всех операторов он 2 секунды - поэтому уточняй, и, если он меньше, то шли оператора нахуй: он не вписывается в концепцию.
10. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
11. Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой.
12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76-ом бензине. Если не сможет - продать и купить Жигули, которые смогут.
13. Можно пиздить дворники с соседских машин - тоже какая-никакая, а экономия.
14. На рынке всё проси попробовать, но не покупай - экономия средств и обед в одном флаконе.
15. В гипермаркетах, типа Ашан, можно перекусить и попить, пока никто не видит.
16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
17. Мужские носки стоят 4 - 6 грн., а не 40, как в блатных магазах.
18. Одноразовые салфетки и носовые платки - жлобство, юзай полотенчики, тряпочки и тряпчаные платочки. Можно рукав.
19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это пиздец и дурость. Налей заварки в бутылку и пей.
20. По поводу тачки - никакого кондиционера, 60 км/ч тошним, больше 2500 оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - 25 грн. за неделю сэкономишь!
21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок наебали.
22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
23. Носки штопать на перегоревшей лампочке.
24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убивает неприятный запах.
25. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды.
26. Стирать и сушить целлофановые пакеты.
27. Одного пакетика с чаем хватает на несколько использований!
28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри. Одной пачки палочек хватает на 20 порций роллов Калифорния!
29. Внимательно смотреть под ноги - и тут, и там часто встречаются монетки по 1 коп., а то и по 5!
30. Вместо прокладок с крылышками за 20 грн. можно купить пачку ваты.
31. Вообще-то пейджеры ещё работают.
32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
33. В квартире поменять все лампочки на 15 Ватт, а кое-где и вообще выкрутить. Ты и так в темноте разберёшься, а пьяные гости... и хуй с ними! Пару раз лоб об косяк разобьют - подумаешь!.. На крайняк, можно подсвечивать мобилой.
34. Купи калоши! Этим ты сэкономишь на зимней обуви и не потеряешь своего менеджерского вида.
35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросай на дно корзины пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся!
36. На работе нахаляву заряжай все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.
38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос - чайник дома теперь ни к чему.
39. Пульт, завёрнутый в полиэтилен, прослужит гораздо дольше!
40. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока тебя не уволили.
41. Можно пользоваться бесплатными автобусами Ашан, Технополис, Караван и т.п. По"уй, куда идут - зато бесплатно!
42. Дочитал? Выходи из Контакта - береги трафик!!!!
----------------------------------------------------------
Приходит жена с бутылкой коньяка,
ставит её в бар и говорит мужу:
- "Видел? Будет стоять до 23 февраля!"
муж снимает штаны и говорит:
-"Видела? Будет висеть до 8 марта!"


по теме
----------------------------------------------------------
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный не будешь
----------------------------------------------------------
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее письтим за бл@дство.
__________________
Люблю только REM

Не иммигрировала, а ЭВАКУИРОВАЛАСЬ)))

Последний раз редактировалось Solnyshko; 25.02.2009 в 20:39.
Ma1utka вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Ma1utka'a:
Старый 25.02.2009, 00:08   #134
Dark
Меня уважают
 
Аватар для Dark
 
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 256
Dark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный камень
По умолчанию

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Dark вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Dark:
Старый 01.03.2009, 00:36   #135
Dark
Меня уважают
 
Аватар для Dark
 
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 256
Dark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный камень
По умолчанию

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Dark вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Dark:
Старый 02.03.2009, 02:38   #136
+FAN
девичья мечта
 
Аватар для +FAN
 
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 298
+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень
По умолчанию

Хули смотришь зло и гордо?
Что уставился, баран?
Отрастил такую морду -
щеки шире чем экран!
В Африке болеют дети,
ну а ты сто раз на дню
бродишь, суко, в интернете
и читаешь всю *уйню!
Ту *уйню корябал кто-то
левым пальцем между дел.
Только ты один, свинота,
всё на свете прому*ел!
Ишь какой: сидит на жопе,
мышкой водит по углам!
Я в твои года в окопе
воевал и умер там!
Что ты ржёшь и водишь носом,
словно дёргаешь *уём?
Знаешь, сколько Ломоносов
сделал в возрасте твоём?
Циолковский с Короленко…
тьфу, кому я говорю?
Это ж как горох об стенку!
Как припарка упырю!
Неудачник! На*уй сдрисни!
Удави себя в петле!
Ты просрал уже полжизни!
Что ты сделал на Земле?
Что ты, суко, сделал в мире
и какой оставишь след?
Просидев всю жизнь в сортире
под названьем интернет?
Ишь ты, блять, читает что-то!
Полный стих нашёл говна!
А работа? Где работа?!
Не готова ни хрена!!!
Браузер закрой, свинота!
Что, небось, уже слабо?
За работу за работу
за работу за рабо…
+FAN вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили +FAN:
Старый 06.03.2009, 01:47   #137
+FAN
девичья мечта
 
Аватар для +FAN
 
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 298
+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень
По умолчанию

.... а вот - Грустная песня... про любоф...

...он невысокий был и тощий,
он тихим, незаметным был...
ему б чего-нибудь попроще.. -
он оператора любил...

Она светилась красным в хабе,
его ж никто не замечал...
он видел лишь её и как бы
её движенья повторял...

И как то раз, в субботний вечер,
терпеть не в силах ничего,
он предложил ей в личке встречу,..
она же кикнула его...

Тогда он вышел на балкон...
и... как простреленная птица...

Хотите что-нибудь добиться? -
- не метьте слишком высоко...
+FAN вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили +FAN'a:
Старый 06.03.2009, 11:30   #138
tr2sh
Piligrim
 
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 291
tr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный камень
По умолчанию

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
tr2sh вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили tr2sh'a:
Старый 06.03.2009, 11:44   #139
tr2sh
Piligrim
 
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 291
tr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный камень
По умолчанию

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца
tr2sh вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили tr2sh:
Старый 06.03.2009, 12:46   #140
tr2sh
Piligrim
 
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 291
tr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный камень
По умолчанию

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
tr2sh вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили tr2sh'a:
Ответ

Опции темы

Интересное

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Есть новые сообщения   Есть новые сообщения
Нет новых сообщений   Нет новых сообщений
Закрытый раздел   Закрыто для сообщений

Текущее время: 13:09. Часовой пояс GMT +3.

При использовании любых материалов сайта - гиперссылка на https://uahub.info/forum/ - ОБЯЗАТЕЛЬНА!!
Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot