Подставки к телефону
Дом Бобра - оригинальные подставки для гаджетов
dombobra.com.ua
Доставка шашлыка
МясоГор - лучший шашлык в Киеве с доставкой на дом!
myasogor.com.ua
Книги для детей
Купить детские книги с доставкой по Украине!
mudry-filin.com.ua


Вернуться   Форум ХабИнфО > Общие форумы > Юмор у нас в гостях

Ответ
 
Опции темы
Старый 18.05.2009, 20:32   #181
Allex...
Меня уважают
 
Аватар для Allex...
 
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 591
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 152
Allex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
Allex... вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2009, 20:32
Старый 18.05.2009, 20:46   #182
Allex...
Меня уважают
 
Аватар для Allex...
 
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 591
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 152
Allex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
Allex... вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2009, 20:59   #183
Allex...
Меня уважают
 
Аватар для Allex...
 
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 591
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 152
Allex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать, а в комиссии сидят профессор и баба, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!"
Профессор: "Как, прямо сразу???"
Мужик : "Так точно!"
Профессор: "Зачитайте билет, пожалста"
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?"
Профессор: "Отвечайте"
Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!"
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!"
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку."
Мужик: "Да, я готов!"
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?"
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!"
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
Allex... вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2009, 21:26   #184
Allex...
Меня уважают
 
Аватар для Allex...
 
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 591
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 152
Allex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

ГринПис - платный валютный туалет
***
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
***
Булыжник - использованный лыжник
***
Бульдог - утонувшая собака
***
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
***
Гейша - (разг.) молчать, педик!
***
Гендиректор - начальник крокодильего питомника
***
Героин - муж матери-героини
***
Кладбище - место, где спрятан клад
***
Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
***
Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
***
Ментура - прославление милиции
***
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
***
Паранойя - двое из ковчега
***
Педосфера - круг общения гомосексуалистов
***
Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика
***
Ягодицы - место, где растут ягоды
***
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
Allex... вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2009, 21:55   #185
Allex...
Меня уважают
 
Аватар для Allex...
 
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 591
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 152
Allex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
Allex... вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.05.2009, 16:29   #186
tr2sh
Piligrim
 
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 241
tr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный камень
По умолчанию

С одного из женских форумов
(речь идет о том что раздражает их в муже)
Lady
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам(вроде микрофон) и говорит:
-Пару слов о вашей работе.
tr2sh вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили tr2sh'a:
Старый 21.05.2009, 10:54   #187
Dark
Меня уважают
 
Аватар для Dark
 
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 31
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 207
Dark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный камень
По умолчанию

Что такое секс-родео?
Ставишь девушку "раком". Пристраиваешься сзади.
Во время процесса, наклоняешься и говоришь: "Ты знаешь, твоя подруга делает это лучше!"
И пытаешься удержаться 7 секунд.
Dark вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2009, 14:32   #188
Allex...
Меня уважают
 
Аватар для Allex...
 
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 591
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 152
Allex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит,
чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три
гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну,
грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Таварищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну
гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с
патронами и видят: толпа раздетых до трусов духов, вокруг
грузина - горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?
* * *
В ресторане сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленях-
шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
- Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
- Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
* * *
- Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки,
белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак,
белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже
белий-белий насавой платок!..
- Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка -
будишь сафсем как бутылка кефира!
* * *
Кабинет сексопатолога. На приеме женщина.
-Доктор! помогите мне, чувствую что не удовлетворяю своего любовника;
- Я подумаю над вашей проблемой и скажите имя вашего партнера пускай то-
же придет на прием;
- Его зовут Гиви.
Заходит следующая женщина. Обращается с такой же проблемой. На вопрос
имя партнера отвечает: " Гиви! Гиви! Гиви!"
И так раз пять и вовсех случаях звучит имя Гиви!
Наконец появляется женщина с обручальным кольцом и голодным взором и
говорит: " Доктор, помогите мне, мой муж Гиви не может меня удовлетворить."
Доктор соввершенно ошолелым видом говорит ей:"Ну ка позовите сюда этого
вашего Гиви!"
Заходит импозантный мужчина кавказской национальности.
- Как же у вас батенька получается, что вы можете удовлетворить семь любов-
ниц, а жену не можете?
- Слющай, дарагой, Гиви - в нэволе нэ размножаются!
* * *
Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их
родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь,
дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!".
* * *
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.
* * *
Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
* * *
Грузин говорит своему приятелю:
- Кацо, у меня сын родился! Отгадай, как я его назвал: первый часть
имени - это нота, второй - самый прекрасный часть женского тела.
- ??
- Эх ты, СИРОЖА!
* * *
Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин.
* * *
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди,
ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли
реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот
душит!
* * *
Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много
денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно
просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.
* * *
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
* * *
Купается грузин в море и вдруг начинает тонуть. Видит, что по берегу прогуливается русский, но как звать на помощь по-русски забыл. Кричит:
— Ей, слышь, в последний раз купаюсь. Обидно, да??
* * *
На Кавказе хоронят старого грузина. Томада встает и произносит речь:
—Вот, когда умер Ленин, вместе с ним умер Ленинизм; когда умер Сталин, умер Сталинизм; когда умер..".
Вдруг подбегает к нему мальчик лет двенадцати и говорит:
— Дедушка Ананий, не умирай пожалуйста!".
* * *
Разговаривают кот-грузин и кот-одессит.
Кот-грузин: "Мяу, да?"
Кот-одессит: "Таки, мяу!"
* * *
В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:
— Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!
— Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!
* * *
Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта:
— В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?
— Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...
* * *
— Гоги, почему у тебя дома ножи не точены?
— Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а как нож в руки берет, совсем страшный становится, смотрит так искоса, вот-вот зарежит! Техника безопасности соблюдаю!
— Гоги, а почему у вас топор во дворе тупой?
— Вано, ты моя Сулико видел? Вот, а когда дрова колит, как-то так нехорошо искоса смотрит! Техника безопасности соблюдаю!
— Гоги, а зачем у вас в машине перегородка от заднего сиденья?
— Вано, ты моя Сулико видел? А когда мы едем в горы, она так косо на меня смотрит, когда за рулем сидит..., а уж когда в гору сзади машину толкает.
* * *
В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Канэшно, хочу!
* * *
Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге".
— Ваши права?
— Пожалуйста.
— Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
— Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
* * *
— Ты свою жену утром будишь?
— Да. Буду.
* * *
Выходит грузин из "Запорожца", смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
— Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
* * *
— Гоги, что такое ос?
— Ос — это балшой паласатый мух!
— Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух — это шмел. А ос — это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
* * *
В грузинском институте объявление: "Вступительные экзамены не состоятся. Все билеты проданы".
* * *
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
— В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька" и "тарелька" — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это — невазможна!
* * *
Едут на авто два грузина. И вот видят — стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
— Гогия, ты знаешь, что это за знак? Другой:
— Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно — "Дорога раз-два-яица".
* * *
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
— Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
— Квадрату гипотэнузы!
— А чэм докажиш?
— Мамой клянусь!
* * *
Идет футбольный матч Россия—Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дед-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы что, сукины дети, делаете?!!
Сидящий рядом грузин грустно замечает:
— Тагда у вас был другой трэнэр…
* * *
На свадьбе в горном ауле грузин танцует с девушкой...
... к нему подходит другой и спрашивает:
— Дорогой, можно пригласить на танец твою красавицу?
— Нэт!
— Ну позволь мне потанцевать с твоей королевой!!!
— Нэт!
— Всэго адын танец с тваим красным солнышком!
— Нэт!
— Ну я тэбя прашу, разреши пригласить твою ясную луну!
— Я тебе сказал — нет!
Тут девушка не выдерживает и вмешивается:
— А может у меня кто-нибудь спросит?
Они, в один голос:
— А ты вообще молчи, дура, когда два джигита разговаривают!
* * *
2 грузина смотрят жесткое порно.... с детьми, садо-мазо, животными.... один к другому оборачивается:
— Вано! неужели люди в самом деле так делают?
— Нет, что ты Гиви! Это же каскадеры!
* * *
Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок "Я - грузин".
Грузины обиделись и нацепили значок "Какой ты нафиг грузин?"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Я - самый натуральный грузин"
Тогда грузины всей страной нацепили значок "Джордж Буш - американец"
Тогда Джордж Буш нацепил значок "Американец, конечно, но иногда все-таки грузин"
Тогда грузины нацепили значок "Отвали, дурак! У нас и без тебя куча проблем."
Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок "Фиг вам тогда, а не деньги"
Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок "Россия - лучше США, а НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая."
Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок "Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды."
Тогда грузины нацепили значок "Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия".
Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок "Вы все дураки и меня зря обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. Хахаха. Ваше боржоми с пестицидами! Отрава жуткая! И попрошу вернуть все что я вам давал. Я вам покажу кузькину мать! ПыСы - И Вино у вас невкусное".
Тогда грузины нацепили значок "Президента США не видно из за значка. Потому что много фигни на значок написал".
Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас.
А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок "Я - грузинка".
Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки "Ох, нифига себе! Джордж Буш и тот больше на грузина похож".
* * *
Разговаривают два грузина.
— Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
— Во-первих, не на Марксе, а на Марсе. А во-вторих, это только гипотенуза!
* * *
— Иванов, как называется долина между реками Верхняя Чебу и Нижняя Чебу в Грузии?
— Междучебуречье.
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
Allex... вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2009, 14:33   #189
Allex...
Меня уважают
 
Аватар для Allex...
 
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 591
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 152
Allex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

Украино-Албанский словарь

В Бобруйск, жевотное – В Жидачів, тварюко.
Ужоснах! – Страхіттянах!
Гламурненько – Файнесенько.
Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду – Афтор, випий тріла.
Первый, нах – Перший, нах.
Аццкий сотона – Пекельний дідько (вар: лихий москаль)
Ржунимагу – Шкірюся-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо – Афтор пече, що аж хочеться ще.
Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, пісюнецьонах!
5 баллофф – 12 балів.
Киса, ку-ку! - Кицю, ку-ку!
Баян – Трембіта (вар: Цимбали)
Вмемориз – Затямити (вар: Намотати на вуса)
Зачот – Зарах.
Учи албанский! – Вчи москальську, нею Ленін розмовляв!
Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца – Малюнків нема.
Фдесятке! – Удесятці.
Фтему! – Доречно.
Фтопку! – Допічки.
ЯЕ - Боже, що я роблю?!
Ниасилил – Ниподужав.
Чмоки, пративный – Цьом, плюгавий.
Плакаль – Рюмсав.
Классный юзерпик! – Чотке людинозображення.
Крео песдат – Творчість піхвяна.
Вписду! – Впіхву!
Оффтоп – Невтем.
КГ/АМ – НҐ/АБ (написано гівняно/афтар бенькарт)
Пшёл нах! – Йди, погуляй!
ПНХ – ХНП(Ходи Но на Пісюн).
Ниипёт – Нетурбує.
В газенваген! - Та подавіться ви тим газом!
Каменты рулят – Коментарі беруть за душу.
Под кат – Зробити обрізання.
Чертаф вертуал - Хороший знайомий по інтернету із Росії
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
Allex... вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.05.2009, 16:38   #190
Allex...
Меня уважают
 
Аватар для Allex...
 
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 591
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 152
Allex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя
послали в п#зду требуется время и некоторое количество мозгов)

***
Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле самого поплавка всплывает лягушка и спрашивает:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
- Да плавай, чего там.
Лягушка поплавала брассом, кролем, на спине. Потом спрашивает:
- А можно я теперь с поплавка поныряю?
- Да ныряй, всё равно не клюёт.
Лягушка нанырялась и спрашивает:
- Мужик, ты такой добрый, как тебя зовут?
- Виктором.
- Дядь Вить, а можно я рядом с тобой на бережку полежу?
- Да лежи, не жалко.
Лягушка разлеглась на спинке, пердние лапки под голову, задние нога на ногу, насвистывает. Выныривает еще одна лягушка:
- Чё, мужик, рыбу ловишь?
- Ага.
- Клюёт?
- Нет, не клюет.
- А можно я тогда вокруг поплавка полаваю?
Первая лягушка резко вскакивает и орет:
- А ну-ка пошла на х"й!!
И, преданно глядя на мужика:
- Верно, дядь Вить?
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
Allex... вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Allex...'a:
Старый 21.05.2009, 16:40   #191
Allex...
Меня уважают
 
Аватар для Allex...
 
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 591
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 152
Allex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

Перед постом ГАИ останавливается пожарная машина. Водитель выходит из машины, подходит к ГАИшнику и протягивает документы.
Тот с недоумённым выражением на лице берёт, смотрит и протягивает обратно.
Пожарник: Ну?
Гаец: Что?
Пожарник: В порядке?
Гаец: Да.
Пожарник: Может, посмотрите ещё?
Гаец: ????
Пожарник: Ну, там, техосмотр, номера кузова, двигателя, габариты…
Гаец: Ану, дыхни!
Пожарник, обрадовано: Ххууу!
Гаец, разочарованно: Гм…
Пожарник: Может, проверите огнетушители?
Гаец: Издеваемся?
Пожарник, заинтересованно: А это наказуемо?
Гаец, осторожно оглядываясь по сторонам: Можете ехать!
Пожарник: Вы уверены?
Гаец: Да!!!
Пожарник, грустно вздохнув, поворачивается и идёт к машине.
Гаец, убедившись, что это не скрытая камера: Мужик, что это было?
Пожарник, из машины: Да… На вызов едем…. Налоговая горит…
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
Allex... вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Allex...'a:
Старый 21.05.2009, 23:50   #192
Allex...
Меня уважают
 
Аватар для Allex...
 
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 591
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 152
Allex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скороAllex... известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

***
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти!
Allex... вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2009, 00:42   #193
+FAN
девичья мечта
 
Аватар для +FAN
 
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,112 раз(а) в 1,269 постах
Вес репутации: 248
+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень+FAN драгоценный камень
По умолчанию

кинул бы ссылку, да и всё тут...
+FAN вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2009, 10:17   #194
tr2sh
Piligrim
 
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 241
tr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный каменьtr2sh драгоценный камень
По умолчанию

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

************

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
tr2sh вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили tr2sh'a:
Старый 04.06.2009, 23:49   #195
Krabko
Taragoth
 
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 214
Krabko драгоценный каменьKrabko драгоценный каменьKrabko драгоценный каменьKrabko драгоценный каменьKrabko драгоценный каменьKrabko драгоценный каменьKrabko драгоценный каменьKrabko драгоценный каменьKrabko драгоценный каменьKrabko драгоценный каменьKrabko драгоценный камень
По умолчанию

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуаруподруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и таквкрадчиво спрашивает:
- Земляк! До метро добросишь?

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
Krabko вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Krabko'a:
Старый 10.07.2009, 14:18   #196
DRILL
Меня уважают
 
Аватар для DRILL
 
Регистрация: 17.07.2007
Адрес: Свазиленд...
Возраст: 31
Сообщений: 630
Спасибо 147 раз(а) в 94 постах
Вес репутации: 173
DRILL имеет захватывающую ауруDRILL имеет захватывающую ауруDRILL имеет захватывающую ауруDRILL имеет захватывающую ауруDRILL имеет захватывающую ауруDRILL имеет захватывающую ауруDRILL имеет захватывающую ауруDRILL имеет захватывающую ауруDRILL имеет захватывающую ауру
По умолчанию

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
__________________
Love is gonna save us
DRILL вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили DRILL'a:
Старый 10.07.2009, 20:13   #197
malenkiy
Модератор
 
Аватар для malenkiy
 
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Киев
Возраст: 35
Сообщений: 1,765
Спасибо 1,246 раз(а) в 569 постах
Вес репутации: 220
malenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный каменьmalenkiy драгоценный камень
По умолчанию

парочка, после первой брачной ночи
ОН: Галь а ты ж говорила что ты девственница?!!!
ОНА: я говорила?, точно? ой блин как неудобно то
__________________
я без них не могу
счастливый обладатель Google Nexus One on Android 2.3.6
в эфире с 20:00 до 23:00 (но бывают исключения)
malenkiy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2009, 16:21   #198
Strem
Стрём
 
Аватар для Strem
 
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 40
Сообщений: 7,703
Спасибо 3,101 раз(а) в 1,376 постах
Вес репутации: 367
Strem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный каменьStrem драгоценный камень
По умолчанию

Блондинка:
Мы ходили в поход, руководитель сказал, что если кого укусит змея, то надо срочно отсосать... Такой ужас - всех мужиков змеи перекусали, да еще по нескольку раз, но я всех спасла!
__________________
Parallax - рекламна агенція повного циклу!
Створення сайтів, SEO оптимізація, логотипи, контекстна реклама - Київ
Strem вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2009, 18:51   #199
vogd6969
Я тут недавно
 
Регистрация: 31.07.2009
Возраст: 39
Сообщений: 15
Спасибо 0 раз(а) в 0 постах
Вес репутации: 129
vogd6969 все еще впереди...
По умолчанию

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?


Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.


В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая
объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.


Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".


K кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
(девушка, конец рабочего дня уже усталая) Д - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....


Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого в...ать... Но никто же
не жалуется!

Последний раз редактировалось Strem; 31.07.2009 в 19:22.
vogd6969 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.07.2009, 23:37   #200
Sialni
Меня уважают
 
Аватар для Sialni
 
Регистрация: 19.04.2008
Адрес: Белая Церковь
Возраст: 45
Сообщений: 523
Спасибо 364 раз(а) в 161 постах
Вес репутации: 160
Sialni известность придёт достаточно скороSialni известность придёт достаточно скороSialni известность придёт достаточно скороSialni известность придёт достаточно скороSialni известность придёт достаточно скороSialni известность придёт достаточно скороSialni известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

Таням посвящается! Читать можно всем и Ирам и Катям и Ленам и даже Юрам!

У Тани нет слез, Чтоб оплакивать мячик. Ведь Таня мужик, А мужчины не плачут!

Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь, вот тебе ведро картошки, почистишь, пожаришь, как готово будет, меня позовешь. И некогда плакать, некогда!

Наша Таня громко плачет - Друг не взял ее на дачу. Тише Танечка, не плачь, В жизни будет много дач!

Наша Таня громко плачет Уронила в речку мячик. Ей домой идти неловко. Потому, что муж - Онопко.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор!

Наша Таня громко плачет - Уронила водки ящик.

Дети, начинаем классный час. И у меня сразу вопрос: Юра, зачем ты поставил подножку Тане? - Так это… - Это подло, Юра. Согласна, ржачно! Но подло! .
__________________
Сок пшеничный. Без мякоти. Три по сто и ты - Кусто! (vodka - connection people)
Будьте реалистами - требуйте невозможного (Эрнесто Че Гевара)
Sialni вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Интересное

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Есть новые сообщения   Есть новые сообщения
Нет новых сообщений   Нет новых сообщений
Закрытый раздел   Закрыто для сообщений

Текущее время: 19:28. Часовой пояс GMT +3.

При использовании любых материалов сайта - гиперссылка на https://uahub.info/forum/ - ОБЯЗАТЕЛЬНА!!
Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Автомойка в Киеве
AQUATORIA - детейлинг мойка авто - Киев, Подол!
aqua24.pro
Антигравийные пленки
Купить защитные пленки, установка, доставка - Украина
gsuit.com.ua