![]() |
![]() |
#161 |
Мне тут понравилось
Регистрация: 17.09.2007
Адрес: Kiev
Возраст: 51
Сообщений: 45
Спасибо 6 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 204 ![]() ![]() ![]() |
![]()
ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю... ххх: нет, не понимаете. ууу: прекрасно понимаю. ххх: да у вас даже работы нету! ууу: вчера была... |
![]() |
![]() |
Поблагодарили Oleg'a: |
![]() |
#162 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 22.05.2007
Адрес: Spain
Возраст: 36
Сообщений: 1,262
Спасибо 216 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 299 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу
Иракская сборная по американскому футболу сама охуевает от своего существования. Боцман снимает проститутку: - Ну, давай-ка, отсоси шоль! Та отсасывает 10 минут, 20, 30, час. Не выдерживает: - Боцман, да у вас даже не стоит!!! - А мне не надо чтоб стояло - мне нодо чтоб блестело!!! В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
__________________
Люблю только REM ![]() Не иммигрировала, а ЭВАКУИРОВАЛАСЬ))) ![]() |
![]() |
![]() |
Поблагодарили Ma1utka'a: |
![]() |
#163 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 265 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сидят инопланетяне в тарелке и вспоминают как летали на Землю:
- а помните как летали в германию к немцам, они нас вежливо встретили, угостили жареными колбасками: было вкусно, но мало; - а потом мы были в англии, они тоже нас так вежливо встретили, угостили овсянкой, было вкусно, но мало; - и посетили россию: русские со словами ёб твою мать открыли люк в нашей летающей тарелке, дали всем каких-то "*издюлей", было не вкусно, но зато всем хватило Последний раз редактировалось Krabko; 18.04.2009 в 20:52. |
![]() |
![]() |
![]() |
#164 |
Новичок
Регистрация: 04.10.2007
Возраст: 45
Сообщений: 5
Спасибо 2 раз(а) в 1 посте
Вес репутации: 202 ![]() |
![]()
Разговаривают две подруги.
- “Мой муж живёт одним днем.” - “Мой тоже. Ночью он ни на что не пригоден.” *** Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу. - “У вас есть мужские трусы?” - “Нет, только женские,” и продавщица пытается пошутить, - “берите, какая разница?” - “А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!” *** Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит: - “Возьми меня!” Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу. - “Возьми меня!” Муж: - “Да не еду я никуда!” *** Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит: - “Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?” Врач, быстренько расстёгивает брюки. - “О, это явление называется удачная встреча!” *** Жена - Мужу: - “Я знаю что ты мне изменяешь. Знаю, где, и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять! ЧЕМ ты это делаешь?!” *** Она была от счастья на седьмом месяце. *** Юноша приглашает танцевать зрелую, но очень красивую женщину. - “Я не танцую с ребёнком!” Надменно отказывает она. - “Ой, простите, я не знал, что вы беременны.” Последний раз редактировалось Solnyshko; 20.04.2009 в 11:30. |
![]() |
![]() |
![]() |
#166 |
Меня уважают
Регистрация: 16.07.2007
Адрес: Свазиленд...
Возраст: 35
Сообщений: 630
Спасибо 147 раз(а) в 94 постах
Вес репутации: 224 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделиться. Сидит, сидит и говорит:- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже вертолёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишина...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - вертолёт - попи*дел и спать идёт!!
__________________
Love is gonna save us ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#167 |
Меня уважают
Регистрация: 16.07.2007
Адрес: Свазиленд...
Возраст: 35
Сообщений: 630
Спасибо 147 раз(а) в 94 постах
Вес репутации: 224 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Боянчег :
Гусары играют на билиарде в баре.Положили телку на стол и давай шары в пи..ду катать. Заходит поручик Ржевский и говорит:”Господа, что вы делете!! Давайте ее выебе..” Гусары:”Поручик, вы как всегда опошлите любое мероприятие!”
__________________
Love is gonna save us ![]() |
![]() |
![]() |
Поблагодарили DRILL'a: |
![]() |
#168 |
В мире Гипноса и Морфея
Регистрация: 26.03.2007
Адрес: WonderlanD
Возраст: 34
Сообщений: 1,198
Спасибо 606 раз(а) в 277 постах
Вес репутации: 277 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Поговорка о том, что программист отличается от программистки примерно как машинист от машинистки, прикладная часть:
"Комп нужно почистить" М: - долго и нудно трет сначала ненужные фильмы/дистрибутивы/программы, а потом и нужные. В конце находит забытыте еще в поза-позапрошлую установку винды на диске "f" дубли баз на 15 гигов, страшно матерится, стирает. Комп очищен. Ж: - берет маленький пылесосоик, влажную салфетку для монитора... Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э... Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бл@! Хрю!!! Просмотрел за прошлую неделю все 5 сезонов доктора Хауса. Есть подозрение, что у меня аутоимунное заболевание, рак мозга, волчанка и саркаидоз. И еще - теперь все вокруг мне врут. Все! - Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко! - Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители. |
![]() |
![]() |
Поблагодарили Solnyshko'a: |
![]() |
#169 |
Я тут недавно
Регистрация: 31.08.2008
Возраст: 39
Сообщений: 13
Отблагодарен 1 раз
Вес репутации: 191 ![]() |
![]()
В семинарии идут выпускные экзамены.
Во главе стола заседает святейшая приёмная комиссия под предводительством седовласого архимандрита. Один из преподавателей склоняется к нему и шепчет: - А вот этого отрока, святой отец, надо бы "завалить". Такие как он только паству мутить будут: гуляка, задира, матерщинник! - Направь его ко мне на собеседование, сын мой! Подходит "герой" дня. Архимандрит: - Отвечай, сын божий: что важнее, ман@а или пиз@а? - Манда, святой отец! - Обоснуй! - Есть мандарины, но нет пиздаринов. Есть мандаты, но нет пиздатов. Да и вы, батюшка, далеко не архипиздрит... Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали? - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать... Пришли куры на ВДНХ. Смотрят выставку яиц и одна курица другой и говорит: -Вон мои яйца выставлены. Вторая ей в свою очередь: -А вон мои. Первая курица. - Но мои по 1 руб 5 копеек, а твои только по рублю! Вторая ей в ответ: -А мы с Петей решили, что из-за пяти копеек не стоит попу драть! Через границу из Украины в Россию перебегает украинская собака. Российский пограничный пёс спрашивает: - Куда? Зачем? - Да у нас кризис, жрать нечего, пусти подхарчиться! Через пару часов бежит назад. Пограничный пёс: - А теперь-то куда-зачем? - Да у вас кризис как и у нас - зато у нас хоть гавкать можно! В автобусе в час пик: - Мужчина, чем это вы мне в зад тыкаете? - А это...это...это мой кошелёк! - Тогда вы хороший работник, ведь ваша зарплата за последние 20 минут увеличилась в 4 раза! Зоопарк. Стоят рядом жираф и бегемот. Жираф с высоты своего положения снисходительно смотрит на бегемота и выдает ему сентенции типа: -Ну ты, морда чемоданом, рюмочку водки опрокинул и закрыл свой чемодан и никакого кайфа. А у меня пока водочка по горлышку опустится в желудок, ты не представляешь какой испытываю кайф. Бегемот долго не думая, задрал свою голову вверх и выдал: -А ежели блевать?... Вечер, подземный переход, справляет нужду кавказец. Спускается девушка в переход и от неожиданности вскрикивает. -Красавица, не бойся! Я его держу...... Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь. Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули. - О! Гляди, крокодил полетел! - И то! Во торкает! А внизу у подъезда две старушки. - Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидят. - Откуда это ты знаешь? - Да вон крокодил полетел. Краткое содержание "Властелина колец": транснациональная компания пытается вернуть раритет на родину, вместе с тем устраивая для всех светлое будущее с целью, чтобы в дальнейшем наиболее достойные могли спокойно уплыть на запад. Последний раз редактировалось Strem; 05.05.2009 в 14:56. |
![]() |
![]() |
![]() |
#170 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а призапуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся! Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! Последний раз редактировалось Allex...; 07.05.2009 в 22:06. |
![]() |
![]() |
Поблагодарили Allex...'a: |
![]() |
#171 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 292 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Кладбище.
Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, та шо ты там делаешь?! - Та шота у меня ОРТ шипит.. |
![]() |
![]() |
Поблагодарили tr2sh'a: |
![]() |
#172 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 292 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки. ******* Разговор мужа с женой. Жена: - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься... - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает! |
![]() |
![]() |
![]() |
#173 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 292 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Cлушай а ГуглМапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото - А как часто оно обновляется ваще? - Ну... где-то раз в 3 месяца - По-моему у меня прицеп на даче сперли... |
![]() |
![]() |
![]() |
#174 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сказка:
Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов и самого шефа - налоговой. Потому что это был, сц..ко, очень хороший менеджер по продажам Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера..
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#175 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.
Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать. В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной.. Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешанная девушка. Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств ни по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни. Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни. Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью.
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
Поблагодарили Allex...'a: |
![]() |
#176 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе...Хочу быть свиньей в следующей жизни)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..блин...повезло свинье...только представьте 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья?)
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! |
![]() |
![]() |
![]() |
#177 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 299 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Алекс - сначала о поиске девушек - а чего он все время одну-то искал? считать не умеет что ли? можно ведь и так - одна страстная, одна умная, одна с сиськами... и т.д.. а насчет свиньи - пиз*ёж по-моему... специально наблюдал... она не хрюкает даже - что это за оргазм? самое сексуальное животное - божья коровка - процесс продолжаеца 16-18 часов!... вот кем хочу стать в следующей жизни..
|
![]() |
![]() |
![]() |
#178 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
- Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. *** - И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят! *** — Что такое сверхтерпение? — Купить бутылку водки, налить полную рюмку и, сидя за столом, ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску. *** — Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время… *** Нервный — не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает. *** Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай пожрать спокойно" *** Если вы давно хотите намекнуть вашему начальнику, что он пид@рас, но не знаете, как это лучше сделать — букет цветов на восьмое марта может выразить всё без слов. *** Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит. *** Крошка-сын к отцу пришел И спросила кроха: Синди Кроуфорд - хорошо? -Да, сынок, не плохо б! *** - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки! - Один?! - Нет! С пельменями. *** Муж: - Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Муж почесал в затылке, подумал. - Странно, а у меня сдесь голова. *** Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! *** Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный. *** Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит: - Две упаковки презервативов и пузырек валерианки. Старушка: - Волнуешься? Зря... *** В шикарном ресторане у мужика спрашивают: - Что пьёт Ваша жена? - Мою кровь. *** Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли, чтобы пройти мимо пивной? - Есть! - отвечает он сам себе и твёрдо идёт вперёд. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной. *** Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться. - Ну а сейчас? - А теперь нравится!
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! Последний раз редактировалось Allex...; 13.05.2009 в 23:38. |
![]() |
![]() |
![]() |
#179 |
Меня уважают
Регистрация: 17.11.2008
Адрес: Киев, Бомж.________ Ищу квартиру. Желательно с молодой хозяйкой... ___________________
Сообщений: 596
Спасибо 192 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 202 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:
В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьёз полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%". В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырёхлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!". 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас ещё свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20". 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись. В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только чёрствый хлеб "потому, что у него броня больше". 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьёз удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
__________________
Нас невозможно сбить с пути, нам пофигу куда идти! Последний раз редактировалось Allex...; 13.05.2009 в 23:25. |
![]() |
![]() |
Поблагодарили Allex...: |
![]() |
#180 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 292 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
|
![]() |
![]() |
![]() |
Интересное |
|
|
|