Доставка шашлыка


Вернуться   Форум ХабИнфО > Общие форумы > Юмор у нас в гостях

Ответ
 
Опции темы
Старый 26.11.2007, 10:00   #81
KeNNy
Mari4ka ツ
 
Аватар для KeNNy
 
Регистрация: 06.03.2007
Возраст: 33
Сообщений: 1,110
Спасибо 237 раз(а) в 135 постах
Вес репутации: 293
KeNNy драгоценный каменьKeNNy драгоценный каменьKeNNy драгоценный каменьKeNNy драгоценный каменьKeNNy драгоценный каменьKeNNy драгоценный каменьKeNNy драгоценный каменьKeNNy драгоценный каменьKeNNy драгоценный каменьKeNNy драгоценный каменьKeNNy драгоценный камень
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от BADY Посмотреть сообщение
art (00:18:28 16/11/2007)
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите
Агент Паранойи (00:18:45 16/11/2007)
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег

KeNNy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.11.2007, 10:00
Старый 26.11.2007, 21:15   #82
Dr.Ex
Мне тут понравилось
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 75
Спасибо 7 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 201
Dr.Ex находится на правильном путиDr.Ex находится на правильном пути
По умолчанию

Подъезжаем как-то мусор выбрасывать с малышкой... ей лет 5 было тогда. А у баков бомж роется.
Малышка у меня спрашивает - а чего дядя там роется???
Я-в садик ходить не хотел, в школе не учился, кушал плохо, маму не слушался...работать ленился, в институт не поступил.. вот ходит теперь, роется в мусорниках, еду ищет... и жить ему негде...
....глаза малышки в процессе округлялись... когда я закончила, она выдала - Мама! Откуда ты его знаешь???? !!!
==========================================
Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.

Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость. К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к. медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит на
клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф. После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает
метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое движение...
О*игевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно:
- Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды.
Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое?
Одна девушка обясняет:
- У них сбоку, большими буквами было написано: СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО...

Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось.
А человек этот – наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордится званием гражданина. Но по-порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: “Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь – попробуй меня купить.” Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре – он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: “Я вычислил кто это написал, это Вы,-” и указал пальцем на местного “мажорчика”. Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типочка. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел. Нагло растолкав нас, зашел к Л. ... Небыло его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть не к подбородку вышел полковник милиции.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Наверное, стоит задуматься...

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня
одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость – он
задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал
хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое
создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и
отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы
не так.
- Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой
хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно
убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже
неделю валяются!
- Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал
возразить старичок.
- Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю
копаешься – дорожку замостить не можешь?!!
И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в
дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку,
потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу.

Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко
потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым
ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета
правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага
вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без
единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие
края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были
такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными.
- Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему
у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!!
С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие
новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень
замер и снова удивленно уставился на нее.
- Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух.
Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему,
забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и
дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не
гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками.
Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так,
что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые
сучки вставлялись, как штепсель в розетку...
Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика.
- Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. – Ты... Вам плохо?
Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным.
Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы
пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них
сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом
камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя
Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в
далеком 1955-ом. За "Байконур".

Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической
клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя
возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик
преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!

Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных...
(Преподаватель студентам на военной кафедре).

О воспитании детей. На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание.
Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: "Томми, иди скорее!
Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее
Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?".
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..."

Немнога букаф:
Буква b - это буква l в положении.
Буква I - это буква O на диете.
Буква W - это сиамские близнецы V и V.
Буква N - это Z мордой об землю.
Буква Ь - это потерявшая голову буква В.
Буква B - это I и З в кайфе.
Буква Q - это муж буквы O.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...


Последний раз редактировалось Solnyshko; 09.02.2008 в 08:57.
Dr.Ex вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2007, 15:20   #83
.A.L.e.X.
Я уже всех знаю
 
Аватар для .A.L.e.X.
 
Регистрация: 22.11.2007
Адрес: г. Киев
Возраст: 38
Сообщений: 236
Спасибо 8 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 220
.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек
По умолчанию

Shany Lynx
Самый странный комплимент который мне сделали звучал так:
-Шани, ты мне унитаз напоминаешь!...
-???!
-обнять хочется!...
__________________
.A.L.e.X. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.11.2007, 17:13   #84
Dogma
Меня уже все знают
 
Аватар для Dogma
 
Регистрация: 18.09.2007
Адрес: АкАдЕмКа
Сообщений: 321
Спасибо 36 раз(а) в 31 постах
Вес репутации: 224
Dogma как роза среди колючекDogma как роза среди колючекDogma как роза среди колючекDogma как роза среди колючекDogma как роза среди колючекDogma как роза среди колючекDogma как роза среди колючекDogma как роза среди колючекDogma как роза среди колючекDogma как роза среди колючекDogma как роза среди колючек
По умолчанию

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй..- Хорошо.
- Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича. .
__________________

Dogma вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2007, 18:28   #85
Dr.Ex
Мне тут понравилось
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 75
Спасибо 7 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 201
Dr.Ex находится на правильном путиDr.Ex находится на правильном пути
По умолчанию

…Книжка обнаружилась в старом гараже в куче других книг. Это ТАКАЯ книга, что Петросян не то что нервно курит в сторонке — он валяется где-то под плинтусом в агонии и умоляет его пристрелить, потому что недостоин, осознал всю никчемность своих шуток и бренного существования вообще.

Итак, читаем вдумчиво и серьезно. На полях у книги, кстати, пометки; но об этом позже.

Часть «Деревенская магия», где приводятся примеры наговоров, заговоров, выговоров с занесением в личное дело и прочей хренотени. А заодно и рецепты от болезней. «Ага, — подумала я, — как хорошо-то. И к врачам ходить не надо: дунул, плюнул, рассказал вслух какую-то абракадабру — и на тебе волшебное излечение. В тему, тем более что у меня температура, сцуко, вторую неделю держится». И плевать, что неготично — магия-то якобы деревенская.

«Водянка. Давать девять дней подряд высушенный и стертый в порошок помет щенка-сосунка так, чтобы больной этого не знал». Абсолютно верна последняя фраза: главное — чтоб не знал. Это вообще ключевое. Если б я, допустим, узнала, что меня девять дней подкармливали собачьим говном, пусть даже и щенка-сосунка, я бы очень сильно возмутилась. Как минимум на уровне «разбегайся, демонстрация». А уж чьим бы говном накормила дающего….

«Верность жены проверить». На полях — галочка вдумчиво читавшего эту книжку. «Совиное сердце положить на суконный плат, приложить женщине к левому боку, и она все во сне на себя выскажет, что было без мужа». Очень жаль, что, кроме галки, больше никаких пометок на полях нет!!!! Где камменты, спрашивается??? Так и тянет спросить: ну чо, мужик, удалось??? Работает? Чё сказала???

«Вора узнать. Увидеть во сне. Положить на ночь под изголовье подсолнечник». Тут, имхо, не вора увидишь, а проснешься с утра пораньше от пиздюлей воплей второй половины: «Ах ты, сцуко, че удумал — семечки в кровати лузгать? Убирать за тобой кто будет — Пушкин?!!» Последнее наиболее вероятно.

«Вызвать семейного духа. В четверг на чистого золота кольце вырезать: 35,35, 35 и положить в рот умирающему; после смерти выньте и, возвратившись через три дня домой, скажите на коленях начало 103 псалма, окурите кольцо коноплей рутой и закляните духа по его крестному имени, чтобы он вам отвечал. Когда он это исполнит, просите его удалиться и войти в кольцо; он это сделает и будет в нем находиться постоянно, чтобы отвечать на ваши вопросы».

Изумительно просто. Во-первых, надо еще найти такого умирающего, в которого можно впихнуть кольцо да еще и уболтать его, чтоб до смерти его не глотал. Вот умирающему исключительно до вашего кольца дело будет. Во-вторых, «возвратившись через три дня домой». Это чё — три дня надлежит шароебиться по соседям, что ли? В-третьих — в итоге, если все пройдет гладко, вы станете счастливым обладателем пиздливого кольца. Не-ее, спасибо, у меня у домашних и так пиздливость повышенная, а пиздливое кольцо, похоже, станет последней каплей. К тому же, кто даст гарантию, что оно будет давать ПРАВИЛЬНЫЕ советы? А ну как из желания тихо нагадить (ну, мало ли какие счеты у него были с вами в прошлой жизни) кольцо такого насоветует, что вы сами потом у кого-нибудь в кольце окажетесь?

«Живая вода. Положить в куб со старым, крепким, но не густым вином ј часть негашеной извести, серой соли и перегнать; после чего держать в стеклянной, с притертой пробкой, посуде».
От блин, истину говорят — вода получится действительно живая!!! Только вот допуск на современность не мешало бы сделать — щас такое изобилие живой воды на прилавках выстаивает, что прям живее всех живых будешь!

«Чтобы сделать мужчину бессильным, надо дать ему проглотить светящегося червячка».
Ахуеть, дайте два червячка! Я рыдала прямо! Типа: «ДАрАгой! Ты заипал уже до меня дойопываццо! Еще одна попытка — не буду отмазываться, что у меня голова болит, а заставлю сожрать светящегося червяка!»

«Завязка. Так называется особый род порчи, при которой становятся недеятельными или парализуются какие-либо физически способности или члены мужчины или женщины.
Для этого берут во вторник, т.е. в час Марса, член только что убитого волка и прикладывают к дверям того, кого хотят испортить и которого при этом называют по имени. Тотчас, как только он ответит (кто???? Член волка??? Еще один пиздливый субъект; ох как их много! — прим.), завязывают волчий член белой ниткой, и несчастный становится тут же бессильным».

Отлично. Представьте ситуацию — настоипали вам, скажем, соседи сверху, которые музыку гоняют и безобразия постоянно безобразничают. Так на хер ментов вызывать — надо всего лишь добыть член волка, подкрасться с ним к двери, нашептывая в полный голос: «Соседи, соседи, бля, соседи!!!!» и прислонить член к двери. После этого вам точняк обеспечен полный покой — в отдельной палате со звуконепроницаемыми стенками. А ближайший зоопарк начнет сбор средств на поминки внепланово убиенному (и кастрированному!) волку.

«Благовония. Если составить курение из желчи каракатицы (cepia), розы (thymiamas), дерева алоэ и брызгать в него водой с кровью — дом покажется полным воды или крови, а бросить на него вспаханную землю — покажется, что земля дрожит».
А вот если составить курение из скольки-то там частей обработанной конопли, то вам и брызгать ничем не надо — видения меж тем будут гораздо более разнообразными. Минимум затрат — максимум эффекта!

Последний раз редактировалось Strem; 26.12.2007 в 23:15.
Dr.Ex вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2007, 20:56   #86
Dr.Ex
Мне тут понравилось
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 75
Спасибо 7 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 201
Dr.Ex находится на правильном путиDr.Ex находится на правильном пути
По умолчанию

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
Dr.Ex вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2007, 15:07   #87
Tabaska
Меня уважают
 
Аватар для Tabaska
 
Регистрация: 10.03.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 691
Спасибо 256 раз(а) в 114 постах
Вес репутации: 245
Tabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючек
По умолчанию

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
__________________
Tabaska вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.12.2007, 22:44   #88
Dr.Ex
Мне тут понравилось
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 75
Спасибо 7 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 201
Dr.Ex находится на правильном путиDr.Ex находится на правильном пути
Лампочка

хаха! а вот вам ещё дровишки в огонь


Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я
сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!)
Dr.Ex вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Dr.Ex'a:
Старый 31.12.2007, 02:37   #89
NovemberSky
Мне тут понравилось
 
Аватар для NovemberSky
 
Регистрация: 01.08.2007
Возраст: 51
Сообщений: 95
Спасибо 20 раз(а) в 9 постах
Вес репутации: 207
NovemberSky известность придёт достаточно скороNovemberSky известность придёт достаточно скороNovemberSky известность придёт достаточно скороNovemberSky известность придёт достаточно скороNovemberSky известность придёт достаточно скороNovemberSky известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

Отлично поднимает настроение
NovemberSky вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.01.2008, 00:38   #90
BADY
Я уже всех знаю
 
Аватар для BADY
 
Регистрация: 29.09.2007
Возраст: 35
Сообщений: 219
Отблагодарен 1 раз
Вес репутации: 208
BADY известность придёт достаточно скороBADY известность придёт достаточно скороBADY известность придёт достаточно скороBADY известность придёт достаточно скороBADY известность придёт достаточно скоро
По умолчанию

сатисфекшен (23:20:43 1/01/2008)
немнога с опозданием,но тя тож)))

факин крэйзи! эта ж НОВЫЙ ГОД!!!!! ЛЮДИ,ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА И БУДЬТЕ АНИМАТЕЛЬНЕЙ К ТЕМ,К КОМУ БЫЛИ РАВНОДУШНЫ В ПРОШЛОМ ГОДУ!.......ДА БУДЕТ МИР ВО ВСЕМ МИРЕ.........................РЕАСЕ!
sainor (23:36:03 1/01/2008)
спасибо!

sainor (23:36:15 1/01/2008)
это намёк?

сатисфекшен (23:36:34 1/01/2008)
на что?

sainor (23:36:44 1/01/2008)
на хер
__________________
BADY вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.01.2008, 20:16   #91
ancientStar
Меня уважают
 
Аватар для ancientStar
 
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: село "Звезданутая старушенция!!"ХD
Сообщений: 521
Спасибо 56 раз(а) в 40 постах
Вес репутации: 260
ancientStar драгоценный каменьancientStar драгоценный каменьancientStar драгоценный каменьancientStar драгоценный каменьancientStar драгоценный каменьancientStar драгоценный каменьancientStar драгоценный каменьancientStar драгоценный каменьancientStar драгоценный каменьancientStar драгоценный каменьancientStar драгоценный камень
По умолчанию

Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
__________________


за афку кидайте плюсеги!
ancientStar вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили ancientStar'a:
Старый 05.02.2008, 10:48   #92
@lex
Sonar
 
Аватар для @lex
 
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 231
@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек@lex как роза среди колючек
По умолчанию

Новая учительница знакомится с детьми и спрашивает:
- Дети, расскажите в двух словах о своих родителях, кто они, кем работают и т.п
Встает Машенька:
- моя мама работает проституткой, зарабатывает очень хорошо, поэтому живем мы в достатке
Встает Андрюшенька:
- мой папа работает ГАИшником, гребет бабки лопатой, живем мы, как сыр в масле катаемся!!!
Встает Вовочка:
- а мой папа работает дальнобойщиком и вот если бы не ГАИшники и не проститутки мы тоже бы жили классно
@lex вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили @lex:
Старый 09.02.2008, 16:09   #93
Solnyshko
В мире Гипноса и Морфея
 
Аватар для Solnyshko
 
Регистрация: 26.03.2007
Адрес: WonderlanD
Возраст: 34
Сообщений: 1,198
Спасибо 606 раз(а) в 277 постах
Вес репутации: 276
Solnyshko драгоценный каменьSolnyshko драгоценный каменьSolnyshko драгоценный каменьSolnyshko драгоценный каменьSolnyshko драгоценный каменьSolnyshko драгоценный каменьSolnyshko драгоценный каменьSolnyshko драгоценный каменьSolnyshko драгоценный каменьSolnyshko драгоценный каменьSolnyshko драгоценный камень
По умолчанию

Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?

Seaman:
вот так
Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток?

Для сравнения лог каспера
Цитата:
ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нах*й атака, пиз*ец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган

(с)bash.org
Solnyshko вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Solnyshko'a:
Старый 14.02.2008, 14:51   #94
Rem
Виз лав фром Бейджинг
 
Аватар для Rem
 
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 37
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 370
Rem является великолепным маяком светаRem является великолепным маяком светаRem является великолепным маяком светаRem является великолепным маяком светаRem является великолепным маяком светаRem является великолепным маяком светаRem является великолепным маяком светаRem является великолепным маяком светаRem является великолепным маяком светаRem является великолепным маяком светаRem является великолепным маяком света
По умолчанию

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил:
- Ну привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
__________________
Rem вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Rem:
Старый 23.02.2008, 13:22   #95
Dr.Ex
Мне тут понравилось
 
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 75
Спасибо 7 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 201
Dr.Ex находится на правильном путиDr.Ex находится на правильном пути
По умолчанию

- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдоx!
- Так, понятно... мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Раз сдох - гарания закончилась...
Dr.Ex вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Dr.Ex'a:
Старый 23.02.2008, 13:33   #96
.A.L.e.X.
Я уже всех знаю
 
Аватар для .A.L.e.X.
 
Регистрация: 22.11.2007
Адрес: г. Киев
Возраст: 38
Сообщений: 236
Спасибо 8 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 220
.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек.A.L.e.X. как роза среди колючек
По умолчанию

Маленький мальчик спрашивает у своей мамы:
-мама скажи мне пожалуйстакто такие любовник с любовницей?
-Любовник это хороший дядя который помогает твоему папе! А любовница это зая тётя которая ворует!-ответила мама.
-ворует те вещи которые плохо лежт?
-Нет сына- которые хорошо стоят!!!)))

_____________________


В ресторане сидит пьяный русский:
-Аффициянт едрёнак!
-Что?
-Почему тарелки мокрые?
-Это суп!
-НУ ПОЧЕМУ Ж СОЛФЕТКИ ТАКИЕ ЖИРНЫЕ???
-Нефиг рожу блинами вытирать.

__________________

Новый русский приходит к врачу и говорит:
-доктор у меня страшные головные боли! Сделайте мне что нибуть.
Доктор подумал, обтыкал пациента датчиками всего, приборами всякими, липикрис написал 3 тома -Льву Толстому даже не снился.Говорит:
-я сделал вывод! Если вас не кастрировать ваши головные боли не когда не кончаться!
-Доктор! Ну я же ещё хочу...
Доктор взмахнул руками! Пациент:
-но мучаться тоже больше немогу! Кастрируйте.
Через год, этот же новый русский на модном курорте решил скупиться в ихнем фирменом бутике. На 5 штук баксов скупился. Менеджер подумал хорош клиент и решил ему предложить фирменное бельё! Новый русский посмотре и сказал:
-мне пожалуйста он те плавки но только на два размера меньше!
-нет вам нужно на 2 размера больше.
-Уважаемый! Я знаю, что мне нужно на два размера МЕНЬШЕ!!!!
-Послушайте меня, Я 20 лет работаю в этом бутике и знаю что вам нужно на два размера больше! Если вы будите носить плавки на два размера меньше, они будут вам сильно сдавливать яйца! И У ВАС БУДУТ СИЛЬНЫЕ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ!!


Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод...
__________________
.A.L.e.X. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.04.2008, 21:24   #97
Stepanida
Новичок
 
Аватар для Stepanida
 
Регистрация: 12.04.2008
Сообщений: 6
Отблагодарен 1 раз
Вес репутации: 195
Stepanida все еще впереди...
По умолчанию

Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш – Хася, - размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.

Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

случилось это не со мной..я нашла в инете и вам запостила

Последний раз редактировалось Strem; 13.04.2008 в 02:36. Причина: Расцениваю приписку как скрытую рекламу.
Stepanida вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Stepanida'a:
Старый 24.04.2008, 13:55   #98
Tabaska
Меня уважают
 
Аватар для Tabaska
 
Регистрация: 10.03.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 691
Спасибо 256 раз(а) в 114 постах
Вес репутации: 245
Tabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючекTabaska как роза среди колючек
По умолчанию

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы.
Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
__________________
Tabaska вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2008, 13:38   #99
smol
Заблокирован
 
Регистрация: 28.05.2008
Сообщений: 1
Спасибо 2 раз(а) в 1 посте
Вес репутации: 0
smol все еще впереди...
По умолчанию набив постов

Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь?
Она бросается ему на шею:
- Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я?

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за
рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и
давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не
врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же
ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и
предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас
не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и
старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам
еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство
заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее!

Последний раз редактировалось Solnyshko; 08.06.2008 в 09:49. Причина: набив постов
smol вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили smol:
Старый 15.06.2008, 00:14   #100
Dark
Меня уважают
 
Аватар для Dark
 
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 256
Dark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный каменьDark драгоценный камень
По умолчанию

2020-й год. школа.Урок русского языка.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод.
Dark вне форума   Ответить с цитированием
Поблагодарили Dark:
Ответ

Опции темы

Интересное

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Есть новые сообщения   Есть новые сообщения
Нет новых сообщений   Нет новых сообщений
Закрытый раздел   Закрыто для сообщений

Текущее время: 11:24. Часовой пояс GMT +3.

При использовании любых материалов сайта - гиперссылка на https://uahub.info/forum/ - ОБЯЗАТЕЛЬНА!!
Powered by vBulletin® Version 3.8.10
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot