06.03.2009, 11:47 | #141 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 297 |
Поймал курсант золотую рыбку.Та ему говорит:
-Отпусти меня,я исполню любое твое желание. Курсант подумал и говорит: -Хочу мерс 600-ый со всеми наворотами. -Ну зачем тебе мерс.Ты на бензине и запчастях разоришься. Курсант подумал: -Действительно.Ну,тогда дом на Багамах. Рыбка: -А где ты денег на самолет возьмешь? -Да,действительно.Сделай тогда так,чтобы я дернул за член и превратился в комарика,дернул еще раз-обратно в курсанта. -Ладно,так уж и быть.Исполнила рыбка желание курсанта.Он пошел к своей любовнице,там потрахался с ней.Тут неожиданно приходит ее муж.Курсант дернул за член,превратился в комарика,вылетел в окно. Летит,летит,видит на пляже девушка красивая загорает.Он дерг за член,ничего не происходит,дергает еще раз-ничего,изо всех сил дергает... Вдруг слышит громкий голос над ухом: -Товарищ курсант,мало того,что вы спите на лекции,вы еще и дрочите. |
06.03.2009, 11:51 | #142 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 297 |
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша: — Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Едут дальше, скучно. Папаша: — Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку. Голос с верхней полки: Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую. |
06.03.2009, 11:52 | #143 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 297 |
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь |
08.03.2009, 17:23 | #144 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 270 |
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас!!! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит гимнастов и хомячков. Наконец конферансье объявляет: - А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!! Народ: - Вау! Просим!!! Просим!!! (апплодисменты...) Выносят две табуретки, на них два таза с говном, выходит здоровенный Иван Иванович, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку... подходит к тазам встает в позу... Народ затаил дыхание, вдруг Иван Иванович с рыком рвет тельник и двумя ударами отправляет тазы в ряды зрителей и с воплями уходит... Конферансье, торжественно: -Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно! |
Поблагодарили Krabko'a: |
08.03.2009, 21:21 | #145 |
Olya-lya
Регистрация: 25.11.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 1,167
Спасибо 751 раз(а) в 318 постах
Вес репутации: 257 |
На лекции в медицинском институте.
Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! |
11.03.2009, 21:49 | #146 |
Меня уважают
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 262 |
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Ну... Это когда в рот берут. Сразу получает по физиономии. Отец: - Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!! |
12.03.2009, 17:21 | #147 |
Меня уважают
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 262 |
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду! |
Поблагодарили Dark: |
12.03.2009, 19:17 | #148 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 270 |
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай её каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, жопа то вон какая выросла. ************************************************ Уpоке истоpии. Учительница: - А сейчас, pебята, вы услышите голос Будённого! Достаёт из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с неё пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгыдык-Тыгыдык-Тыгыдык тппрууууууу, бляяяя!!! ************************************************* Женщина-загадка загадит что угодно… А догадливая придет и догадит где не успела первая… |
Поблагодарили Krabko'a: |
13.03.2009, 21:07 | #149 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 304 |
Кто как встаёт по утрам:
...Где-то в Европе... - муж просыпается, перелезает через жену, идет на кухню, подходит к холодильнику и выпивает яйцо.. ...Где-то в России... - муж просыпается, перелезает через жену, ребенка, подходит к холодильнику и чешет яйца... ...Где-то в Азии... - муж просыпается, перелезает через жену, первого ребенка,.. второго,.. пятого,.. десятого... подходит к тому месту, где должен был стоять холодильник, и чешет то место, где должны были бы быть яйца... |
Поблагодарили +FAN'a: |
15.03.2009, 16:41 | #150 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 304 |
скоро пасха... продолжаем яичную тему
в кабинете врача - доктор: - так.. спустите штаны... покажите... минутку.. (мажет левое яйцо йодом- пишет что-то в карточке ).. идите в двадцатый кабинет.. в двадцатом кабинете - доктор: - так...спустите штаны... покажите...минутку...(мажет правое яйцо зеленкой - пишет что-то в карточке ).. идите обратно.. больной выходит в коридор, открывает карточку, читает: "..Вася, Христос воскрес.." "Воистину воскрес..". в кабинете врача: - доктор, посмотрите, у меня левое яйцо синеет! - О-о.. батенька..да это гангрена у вас.. срочно удалять, пока не поздно..ничего, можно и с одним яичком жить.. после операции: - доктор, посмотрите, теперь правое синеет! - О-о..батенька.. процесс пошел дальше..срочно удалять, пока не поздно..ничего, живут и без яичков... после второй операции: - доктор, посмотрите, у меня там все синее опять! - Хм... дайте ка взгляну...О-о.. батенька.. да у вас трусы линяют... |
16.03.2009, 21:21 | #151 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 270 |
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?... |
16.03.2009, 22:47 | #152 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 304 |
..сидит пожилая пара где-то в Англии. Супруг: - слушай, признайся сейчас, когда мы давно уже не занимаемся сексом - ты мне изменяла? Она - дорогой, только один раз...Он - Когда? Она - помнишь то колье? я сказала от мамы по наследству, а мне это любовник подарил...
..тот же базар у пожилой пары во Франции... изменяла?...один раз... когда?.. помнишь ту шубу из голубой норки?.. это был подарок любовника... ...В России: Он - ну, признайся, изменяла? Она: - токо раз.. бес попутал.. Он: - и когда же это было? Она: - а помнишь, у тебя ондатровую шапку списдили?... Новый русский жене: - ..Собирайся, корова... в театр идем.. - ..В Большой?.. - ..Поместисся... Последний раз редактировалось +FAN; 19.03.2009 в 08:41. |
Поблагодарили +FAN'a: |
20.03.2009, 23:18 | #153 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 270 |
Муж уходит на
мальчишник и обещает жене вернуться домой в 12 ночи. Приходит естественно под утро. Только зашел в квартиру , как кукушка на часах прокуковала 3 раза. -Во попал...Завтра будет скандал! И не долго думая прокуковал еще 9 раз. Затем улыбаясь тихонько пробрался в спальню и лег под бочок жены. Утром жена спрашивает. - Ну как вчера погулял? Во сколько вернулся? -Погуляли классно! А вернулся как и обещал- кукушка как раз прокуковала 12 раз. -Ты знаеш, дорогой нам надо поменять кукушку. - Почему? - Она вчера так странно куковала . Сначала прокуковала 3 раза, потом сказала- "Во б..ядь!," Прокуковала еще 6 раз, затем прокашлялась. Прокуковала еще 3 раза, похихикала и наступила на кошку |
21.03.2009, 19:25 | #154 |
Меня уважают
Регистрация: 16.07.2007
Адрес: Свазиленд...
Возраст: 35
Сообщений: 630
Спасибо 147 раз(а) в 94 постах
Вес репутации: 229 |
Элтон Джон был очень обижен, когда узнал, что он не первый пи..р, который собрал на Майдане столько народу... :-(
__________________
Love is gonna save us |
21.03.2009, 23:24 | #155 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 304 |
..Наркоман на кумаре слышит звонок - идет, открывает дверь, а там... - стоит Смерть!.. всё как полагается - капюшон, коса, только маленькая очень... Он хватается за сердце, начинает сползать по стенке..
Смерть (ухмыляясь): - Что, обосрался?... Да не ссы ты так, - я за канарейкой... ...телеграмма мужу от жены с курорта: -- ..Но люблю только тебя!... |
Поблагодарили +FAN'a: |
26.03.2009, 14:27 | #156 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 297 |
Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые
страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то в прошлый раз самолет упал, и такая неразбириха получилась! |
27.03.2009, 00:51 | #157 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 304 |
..старый анекдот из весёлой чукотской жизни:
Сбросили в тундру геологам продукты с вертолета... Один ящик раскололся... апельсины рассыпались... короче, нашел чукча один апельсин и сожрал. Прибегает в стойбище: - Щас такое ел!.. маленький, кругленький,.. а вкус!.. как... как... - Как тюленя?.. - Нет!... как... как... - Как оленя?!.. - НЕТ!! ..как.. как.. КАК ЕБ@ТЬСЯ!!! |
27.03.2009, 11:15 | #158 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 297 |
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!...... - Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину! |
Поблагодарили tr2sh'a: |
27.03.2009, 12:20 | #159 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 304 |
.. ТОЛЬКО ПОКОЙНИК НЕ ССЫТ В РУКОМОЙНИК!..
|
28.03.2009, 00:13 | #160 |
Меня уважают
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 262 |
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса .. Уже полгода .. Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали .. - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините .. Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗА*БАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА * БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не за*бала, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!! - Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова? - Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел! |
Поблагодарили Dark: |
Интересное |
|
|
|