10.01.2009, 22:13 | #121 |
Я тут недавно
Регистрация: 31.08.2008
Возраст: 39
Сообщений: 13
Отблагодарен 1 раз
Вес репутации: 196 |
-Дети, как называется шахидский парашютист?
-Салют!!! |
15.01.2009, 19:39 | #122 |
Sonar
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 237 |
Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко...
Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм, понимаете, когда я медленно вращаю, он уголь из костра п..здит... |
15.01.2009, 20:03 | #123 |
Модератор
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Киев
Возраст: 40
Сообщений: 1,765
Спасибо 1,246 раз(а) в 569 постах
Вес репутации: 276 |
Заходит сынок домой и подходя к матери говорит:
Ма я хочу женится на светке из 1 го подьезда - ты че дурак?, у нее же стеклышко разбито, ни вкоем случае нельзя сына пошел к бабуле и говорит: - мол хо женится а мать против, и мол женится на светке из 1-го подьезда - внучек ты че слепой, дурной, у нее ж ж стеклышко разбито, нельзя она такая сякая, не подходи с таким бредом. Идет растроеный сына к отцу, а то сидит перед телеком читает газетку, - мол хо на светке женится а баба с мамкой гонют на нее да еще и стеклышко разбито какое-то на шо батя ему: -я каджа на твоей мамке женился, так там не только стеклышко уже было разбито там вся рама розшатана была.
__________________
я без них не могу счастливый обладатель Google Nexus One on Android 2.3.6 в эфире с 20:00 до 23:00 (но бывают исключения) |
19.01.2009, 11:21 | #124 |
Новичок
Регистрация: 09.01.2009
Сообщений: 5
Отблагодарен 1 раз
Вес репутации: 192 |
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть! |
20.01.2009, 22:56 | #125 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 22.05.2007
Адрес: Spain
Возраст: 36
Сообщений: 1,262
Спасибо 216 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 304 |
В Киеве рекорд скорости установил асфальтоукладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 километров в час , после того как случайно зацепил на перекрестке "ламборджини-дьябло"
За волю к победе был награжден украинский спортсмен. Он в течении получаса купался в одних трусах в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
__________________
Люблю только REM Не иммигрировала, а ЭВАКУИРОВАЛАСЬ))) |
21.01.2009, 09:37 | #126 |
Sonar
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 237 |
ЛОЛ, порадовало )))
|
22.01.2009, 10:19 | #127 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 304 |
лето, парк.. сидит левушко на скамейке с книжкой... вдруг кусты зашевелились и вылазит бомж.. садится рядом.. посмотрел оценивающе, достал из кармана пачку из под сигарет, вытряхнул оттуда на ладошку бычки и протягивает ей:
- Закуривай!.. Она (иронично): - Спасибо, не хочется.. Он - достает из-за пазухи пузырек одеколона, отвинчивает крышку: - Угощайся!.. Она (раздраженно): - Да вы что?!.. Он, (задумчиво глядя на неё): - Если я правильно понял, о минете не может быть и речи?.. |
Поблагодарили +FAN'a: |
22.01.2009, 14:08 | #128 |
Sonar
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 237 |
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! Bсе поворачивают головы... - Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладёт трубку. Начальнег задумчиво: - Правильно, план надо выполнять.. |
Поблагодарили @lex'a: |
29.01.2009, 00:59 | #129 |
Меня уважают
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 262 |
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! |
Поблагодарили Dark'a: |
03.02.2009, 17:13 | #130 |
Мне тут понравилось
Регистрация: 01.08.2007
Возраст: 51
Сообщений: 95
Спасибо 20 раз(а) в 9 постах
Вес репутации: 213 |
Стишок про работу
Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду! День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду! Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду! И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду! Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду! Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! |
05.02.2009, 16:46 | #131 |
Sonar
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 237 |
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли? |
Поблагодарили @lex'a: |
19.02.2009, 13:41 | #132 |
Стрём
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 44
Сообщений: 7,723
Спасибо 3,103 раз(а) в 1,378 постах
Вес репутации: 422 |
Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:
- Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня. И сделала его Рыбка памятником. - Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!! - Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь
__________________
Parallax - рекламна агенція повного циклу!
Створення сайтів, SEO оптимізація, логотипи, контекстна реклама - Київ |
Поблагодарили Strem'a: |
23.02.2009, 22:46 | #133 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 22.05.2007
Адрес: Spain
Возраст: 36
Сообщений: 1,262
Спасибо 216 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 304 |
Едет новый русский на джипе. Жмет под 100км/час. Смотрит в зеркало заднего вида,
видит запорожец за ним несется. Новый русский надавил на газ, скорость 120 км/час, оборачивается - запорожец как ехал за ним, так и едет. Новый русский разгоняется до 180 км/час, запорожец ни на метр не отстает. Газ - 200 км/час. Светофор. НР дает по тормозам. Удар. Выходит из машины. Сцена - сзади в его джип врезается другой такой же джип. НР в недоумении... 8-0 Тут ментура подкатывает, понты, мол, что случилось? ВОдитель врезавшейся машины разгоняет братву, мол, сами разберемся... НР спрашивает у водителя врезавшегося в него джипа: - За мной ехал вроде запорожец, а откуда ты то взялся? Водитель второго джипа: - Тшшшшш-ш-шь. Он между нами...... -------------------------------------------------------- Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. ---------------------------------------------------------- АНТИКРИЗИСНАЯ ПРОГРАММА! 1. Траву мешай с табаком, не время транжирить продукт. 2. Арсенал Міцне тоже можно пить. 3. Сигареты Прилуки содержат больше никотина чем Кент. 4. В метро лучше покупать проездной на год - так дешевле. 5. Туалетная бумага "65 метров" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает её на дольше. 6. По дороге на работу и обратно, если ты все ещё ездишь на машине, можно брать попутчиков - бензин отобъёшь. 7. Талон ТО можно купить поддельный. 8. Резину на машину можно покупать б/у. 9. Звони на сотовые с чужих городских, а если с мобильного, кричи "перезвони мне" и бросай трубку. Надо уложиться в 2 секунды. Не у всех операторов он 2 секунды - поэтому уточняй, и, если он меньше, то шли оператора нахуй: он не вписывается в концепцию. 10. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле. 11. Если чёрный хлеб натереть чесноком, он пахнет колбасой. 12. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76-ом бензине. Если не сможет - продать и купить Жигули, которые смогут. 13. Можно пиздить дворники с соседских машин - тоже какая-никакая, а экономия. 14. На рынке всё проси попробовать, но не покупай - экономия средств и обед в одном флаконе. 15. В гипермаркетах, типа Ашан, можно перекусить и попить, пока никто не видит. 16. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый. 17. Мужские носки стоят 4 - 6 грн., а не 40, как в блатных магазах. 18. Одноразовые салфетки и носовые платки - жлобство, юзай полотенчики, тряпочки и тряпчаные платочки. Можно рукав. 19. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ - это пиздец и дурость. Налей заварки в бутылку и пей. 20. По поводу тачки - никакого кондиционера, 60 км/ч тошним, больше 2500 оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - 25 грн. за неделю сэкономишь! 21. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок наебали. 22. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться. 23. Носки штопать на перегоревшей лампочке. 24. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убивает неприятный запах. 25. Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды. 26. Стирать и сушить целлофановые пакеты. 27. Одного пакетика с чаем хватает на несколько использований! 28. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри. Одной пачки палочек хватает на 20 порций роллов Калифорния! 29. Внимательно смотреть под ноги - и тут, и там часто встречаются монетки по 1 коп., а то и по 5! 30. Вместо прокладок с крылышками за 20 грн. можно купить пачку ваты. 31. Вообще-то пейджеры ещё работают. 32. "Ролексы" свои все - в ломбард. Часы и на мобильнике есть! 33. В квартире поменять все лампочки на 15 Ватт, а кое-где и вообще выкрутить. Ты и так в темноте разберёшься, а пьяные гости... и хуй с ними! Пару раз лоб об косяк разобьют - подумаешь!.. На крайняк, можно подсвечивать мобилой. 34. Купи калоши! Этим ты сэкономишь на зимней обуви и не потеряешь своего менеджерского вида. 35. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросай на дно корзины пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся! 36. На работе нахаляву заряжай все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный. 37. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров. 38. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос - чайник дома теперь ни к чему. 39. Пульт, завёрнутый в полиэтилен, прослужит гораздо дольше! 40. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока тебя не уволили. 41. Можно пользоваться бесплатными автобусами Ашан, Технополис, Караван и т.п. По"уй, куда идут - зато бесплатно! 42. Дочитал? Выходи из Контакта - береги трафик!!!! ---------------------------------------------------------- Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит её в бар и говорит мужу: - "Видел? Будет стоять до 23 февраля!" муж снимает штаны и говорит: -"Видела? Будет висеть до 8 марта!" по теме ---------------------------------------------------------- Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х… й и аблизивай, никогда беременный не будешь ---------------------------------------------------------- Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее письтим за бл@дство.
__________________
Люблю только REM Не иммигрировала, а ЭВАКУИРОВАЛАСЬ))) Последний раз редактировалось Solnyshko; 25.02.2009 в 19:39. |
Поблагодарили Ma1utka'a: |
24.02.2009, 23:08 | #134 |
Меня уважают
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 262 |
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!! |
28.02.2009, 23:36 | #135 |
Меня уважают
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 262 |
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
|
02.03.2009, 01:38 | #136 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 304 |
Хули смотришь зло и гордо?
Что уставился, баран? Отрастил такую морду - щеки шире чем экран! В Африке болеют дети, ну а ты сто раз на дню бродишь, суко, в интернете и читаешь всю *уйню! Ту *уйню корябал кто-то левым пальцем между дел. Только ты один, свинота, всё на свете прому*ел! Ишь какой: сидит на жопе, мышкой водит по углам! Я в твои года в окопе воевал и умер там! Что ты ржёшь и водишь носом, словно дёргаешь *уём? Знаешь, сколько Ломоносов сделал в возрасте твоём? Циолковский с Короленко… тьфу, кому я говорю? Это ж как горох об стенку! Как припарка упырю! Неудачник! На*уй сдрисни! Удави себя в петле! Ты просрал уже полжизни! Что ты сделал на Земле? Что ты, суко, сделал в мире и какой оставишь след? Просидев всю жизнь в сортире под названьем интернет? Ишь ты, блять, читает что-то! Полный стих нашёл говна! А работа? Где работа?! Не готова ни хрена!!! Браузер закрой, свинота! Что, небось, уже слабо? За работу за работу за работу за рабо… |
06.03.2009, 00:47 | #137 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 304 |
.... а вот - Грустная песня... про любоф...
...он невысокий был и тощий, он тихим, незаметным был... ему б чего-нибудь попроще.. - он оператора любил... Она светилась красным в хабе, его ж никто не замечал... он видел лишь её и как бы её движенья повторял... И как то раз, в субботний вечер, терпеть не в силах ничего, он предложил ей в личке встречу,.. она же кикнула его... Тогда он вышел на балкон... и... как простреленная птица... Хотите что-нибудь добиться? - - не метьте слишком высоко... |
Поблагодарили +FAN'a: |
06.03.2009, 10:30 | #138 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 297 |
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
Поблагодарили tr2sh'a: |
06.03.2009, 10:44 | #139 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 297 |
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца |
06.03.2009, 11:46 | #140 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 297 |
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду. Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит. Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь? П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь. Д: - Чего её бояться, она же плюшевая! |
Поблагодарили tr2sh'a: |
Интересное |
|
|
|