19.08.2008, 21:03 | #101 |
Стрём
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 45
Сообщений: 7,723
Спасибо 3,103 раз(а) в 1,378 постах
Вес репутации: 424 |
Подарила мама мальчику жёлтый диск и сказала никогда его не включать.
Но мальчик не послушался маму, включил диск и задрочился до смерти. Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал. |
20.08.2008, 11:35 | #102 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 298 |
Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников! - А как это? - Да очень просто. Я тебя трахну, а ты исчезнешь!!! Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. |
Поблагодарили tr2sh'a: |
02.09.2008, 23:38 | #103 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 1,055
Спасибо 41 раз(а) в 29 постах
Вес репутации: 249 |
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею... ааа: Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.... ббб: Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть.... ааа: ?! Мне пох на твои вакальные данные, бери певцо, и приходи... - По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием... - Нет, ну разве они не оптимисты? Последний раз редактировалось Solnyshko; 03.09.2008 в 08:20. |
02.09.2008, 23:47 | #104 |
Меня уважают
Регистрация: 30.07.2008
Адрес: Мордор, 3-я ул. Строителей, д. 5
Возраст: 48
Сообщений: 891
Спасибо 417 раз(а) в 233 постах
Вес репутации: 227 |
Зачем постить цитаты с баша?
|
03.09.2008, 00:42 | #105 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 20.04.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 1,055
Спасибо 41 раз(а) в 29 постах
Вес репутации: 249 |
чтоб ты спросил
|
26.09.2008, 02:58 | #106 |
Стрём
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 45
Сообщений: 7,723
Спасибо 3,103 раз(а) в 1,378 постах
Вес репутации: 424 |
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...
__________________
Parallax - рекламна агенція повного циклу!
Створення сайтів, SEO оптимізація, логотипи, контекстна реклама - Київ |
Поблагодарили Strem: |
17.10.2008, 17:13 | #107 |
Меня уважают
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 264 |
Наташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский (отряхивая погоны): - Так что ж вы, б*яди, ноги не моете! |
20.10.2008, 18:27 | #108 |
Меня уважают
Регистрация: 10.03.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 691
Спасибо 256 раз(а) в 114 постах
Вес репутации: 252 |
Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да? — Ну. — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало. — А теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: — А руки–то жирные!
__________________
|
Поблагодарили Tabaska'a: |
06.11.2008, 01:18 | #109 |
Стрём
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 45
Сообщений: 7,723
Спасибо 3,103 раз(а) в 1,378 постах
Вес репутации: 424 |
Батько з двома синами (росіяни) при"їзджують на Російсько - Український
кордон (хотять в"їхати в Україну). А там хаос!!!!!!! Багато людей, ніхто нікого не пропускає... Батько відправляє першого сина розібратися. той повертається хвилин через 30 і каже: - Там на воротах вила намальовані і написано "нє*уй шастать". Батько в шоці. Нічого не розуміє. Відправляє другого сина. Другий повертається хвилин через 45, в шоці.... - Так дійсно, вила намальовані і написано "нє*уй шастать"!!!! Батько думає, та шо за х**ня, і йде сам розбератися. повертається чере 15 хвилин і каже: - Ідіоти, то не вила, а герб України, і не "нє*уй шастать", а "нехай щастить!"
__________________
Parallax - рекламна агенція повного циклу!
Створення сайтів, SEO оптимізація, логотипи, контекстна реклама - Київ |
06.11.2008, 17:47 | #110 |
Я уже всех знаю
Регистрация: 22.11.2007
Адрес: г. Киев
Возраст: 39
Сообщений: 236
Спасибо 8 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 227 |
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они всеравно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, сцуки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят!.
__________________
|
Поблагодарили .A.L.e.X.'a: |
13.11.2008, 20:20 | #111 |
В мире Гипноса и Морфея
Регистрация: 26.03.2007
Адрес: WonderlanD
Возраст: 34
Сообщений: 1,198
Спасибо 606 раз(а) в 277 постах
Вес репутации: 283 |
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри,а! Не 3,14зда, а прям баночка из-под йогурта! |
27.11.2008, 12:01 | #112 |
Sonar
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 239 |
Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила! Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса! Тут з кута озивається сивий дід: — А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність! |
Поблагодарили @lex: |
04.12.2008, 10:06 | #113 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 298 |
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. |
04.12.2008, 14:26 | #114 |
Sonar
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 239 |
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят минэт. - !!!??? - Тьфу, черт! Я хочу минят билэт |
Поблагодарили @lex: |
04.12.2008, 17:37 | #115 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 305 |
Мужики у пивной - один начинает рассказывать: - ну, приезжаю я из командировки на день раньше... - все: - Дальше не надо! И так ясно! Концовка - нашел в шкафу?!.. первый (задумчиво): - да, нет..... - закопал за амбаром.....
|
05.12.2008, 12:31 | #116 |
Sonar
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 239 |
Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну сука! Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? |
05.12.2008, 14:09 | #117 |
В мире Гипноса и Морфея
Регистрация: 26.03.2007
Адрес: WonderlanD
Возраст: 34
Сообщений: 1,198
Спасибо 606 раз(а) в 277 постах
Вес репутации: 283 |
Умер мужик и попал в ад. Черт ему говорит:
- Я тебе сейчас буду показывать разные комнаты. Выбирай какую хочешь. Тот человек, что сейчас там, пойдет в рай, а ты останешься в своей комнате, пока тебя кто-нибудь не сменит. Идут по длинному коридору дверей. Открывают первую: там кого-то привязанного кнутом бьют. -Нет, не хочу сюда,- говорит мужик. Вторую дверь открывают, там на костре поджаривают. -Сюда тоже что-то не хочется,- говорит мужик. Открывают третью: там мужик привязанный, и ему делает минет очаровательная голая блондинка. - Вот сюда хочу! Сюда!!!- заорал мужик. - Хорошо, - сказал черт, похлопал по плечу блондинку и говорит: - Иди в рай, дорогуша... Я нашел тебе замену. ----------------------------------------------------------------------------- Женская логика… Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? |
05.12.2008, 14:20 | #118 |
Sonar
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 239 |
Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб@ть нельзя уволить". - Запятую поставь сама... Последний раз редактировалось Solnyshko; 05.12.2008 в 14:55. |
05.12.2008, 14:22 | #119 |
Piligrim
Регистрация: 15.04.2007
Сообщений: 2,141
Спасибо 543 раз(а) в 289 постах
Вес репутации: 298 |
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До 3,14зды... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до 3,14зды" это много? - Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х#й», это будет только половина. Последний раз редактировалось Solnyshko; 05.12.2008 в 14:55. |
Поблагодарили tr2sh: |
11.12.2008, 23:45 | #120 |
Меня уважают
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 264 |
Глухе карпатське село. Парень хоче женитися, а се ще мальчик... Мать советует:
- Ото, сынку, бачыш, диброву, а там дерева. Выбери соби дупло та тренуйся. Прошло время, сыграли свадьбу. Первая брачная ночь. Жених говорит невесте: - Роздягайся. Ну, она думает, какой быстрый парень! - Лягай. Та не так, через быльце перехыляйся. Ну, думает она, такой продвинутый... Он достает дубину из-под кровати и хрясь! ее по жопе, она орет: Ой, лышенько! За шо? Он с достоинством: - Переверка на бджоли. |
Поблагодарили Dark: |
Интересное |
|
|
|