26.11.2007, 09:00 | #81 | |
Mari4ka ツ
Регистрация: 06.03.2007
Возраст: 34
Сообщений: 1,110
Спасибо 237 раз(а) в 135 постах
Вес репутации: 299 |
Цитата:
|
|
26.11.2007, 20:15 | #82 |
Мне тут понравилось
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 75
Спасибо 7 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 207 |
Подъезжаем как-то мусор выбрасывать с малышкой... ей лет 5 было тогда. А у баков бомж роется.
Малышка у меня спрашивает - а чего дядя там роется??? Я-в садик ходить не хотел, в школе не учился, кушал плохо, маму не слушался...работать ленился, в институт не поступил.. вот ходит теперь, роется в мусорниках, еду ищет... и жить ему негде... ....глаза малышки в процессе округлялись... когда я закончила, она выдала - Мама! Откуда ты его знаешь???? !!! ========================================== Случилась эта история несколько лет назад. Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вчера ехал по проспекту Андраши в Будапеште, и вижу следующую ситуацию.Со стороны площади Героев едет скромный микроавтобус в центр города. Шофер явно незнаком с движением и постоянно дает индекс, дескать ему налево надо повернуть (кто был в Будапеште знает, что на Андраши очень долго невозможно так повернуть). Шофер смотрит по сторонам, и достаточно сильно сбавил скорость. К нему сзади пристраивается черная бэха с тонированными стёклами, и т.к. медленное движение микроавтобуса ее шоферу ненравится - тот давит на клаксон. Думал микроавтобус прибавит скорость или сместится. Тому по барабану. Шофер микрухи высовывает руку и показывает фак офф. После двухминутной клаксонной музыки бумер делает резкий обгон, встает поперек движения и из него выпрыгивают три здоровых цыгана при всех своих атрибутах: золотые цепи, лысые бошки, спортивные штаны. Со зверскими мордами подходят к дверце водителя и резко открывают ее. Впереди стоящий отлетает метров на пять и остается лежать на земле. Шофер микрухи вылезает и гасит очумевших двоих. Затем спокойно садится обратно и продолжает неторопливое движение... О*игевшие цыгане в ступоре. Мужичок, проезжающий рядом кричит им в окно: - Hу и поделом вам, дебилам. В школе надо было учится читать, уроды. Те спрашивают у ржущих прохожих, дескать - а что такое? Одна девушка обясняет: - У них сбоку, большими буквами было написано: СБОРHАЯ БЕЛОРУCCИИ ПО КАРАТЕ-ДО... Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось. А человек этот – наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордится званием гражданина. Но по-порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре (проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас. Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил: “Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте [Всех можно купить]. Так вот, слушай сюда, тварь – попробуй меня купить.” Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре – он всех запомнил (50 человек!!!) В конце семестра Л. выдал: “Я вычислил кто это написал, это Вы,-” и указал пальцем на местного “мажорчика”. Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типочка. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л., где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел. Нагло растолкав нас, зашел к Л. ... Небыло его около 20 секунд.. он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть не к подбородку вышел полковник милиции. Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула: - Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал: - Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли! Наверное, стоит задуматься... Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс. В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно – кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то художественным решением. Старичку работа была в радость – он задерживался допоздна. И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы не так. - Слышь, цунареф, че долго-то так?! – рявкнул, проходя мимо, молодой хозяин жизни. И, сочтя, что демонстрация власти была недостаточно убедительной для дамы, добавил: - Сложи-ка дрова в поленницу! А то уже неделю валяются! - Хозяин, но я – каменщик... - с характерным тягучим акцентом попробовал возразить старичок. - Слышь, цунареф, я тебе бабки плачу!!! Какой ты каменщик, если неделю копаешься – дорожку замостить не можешь?!! И, смачно сплюнув под ноги старику, парень увлек восхищенную барышню в дом... Старик перевел взгляд на груду дров, потом – на свою тропинку, потом – снова на дрова... Вздохнув, он принялся за работу. Утром, весьма довольный собой хозяин вышел на крыльцо. Он сладко потянулся, одновременно зевая и... застыл в растопыренной позе с открытым ртом! Прямо посреди участка стояло НЕЧТО. Это был бурого цвета правильный КВАДРАТ два-на-два метра. Обалдевший парень сделал два шага вперед, и осознал, что перед ним – ПОЛЕННИЦА! Стоящая сама по себе, без единой опоры! Мало того – ее верхний край был идеально ровным – гладкие края поленьев были подогнаны заподлицо. Левая и правая стороны не были такими идеальными, но, тем не менее, также были очень ровными. - Цу... Цунареф!!! Ты... Ты... - Хозяин быстрыми шагами направился к сидящему у стены сарая с опущенной головой старику. – Ты охренел?!!! С этими словами он толкнул поленницу, намериваясь устранить сие новообразование... Не тут то было! Поленница даже не покачнулась! Парень замер и снова удивленно уставился на нее. - Ты ее склеил, что ли? – то ли спросил, то ли просто подумал он вслух. Тут он увидел рядом с поленицей колоду, на которую, судя по всему, забирался старик, чтобы положить верхние ряды. Хозяин вскочил на нее и дернул полено из верхнего ряда... Полено легко снялось. С обратной (не гладкой) стороны оно оказалось увенчанным двумя выпирающими сучками. Парень посмотрел на то место, где оно лежало. Нижний ряд был уложен так, что его поленья образовывали две малюсенькие ниши, в которые эти самые сучки вставлялись, как штепсель в розетку... Парень положил полено на место и перевел взгляд на старика. - Ну ты... Ты даешь цу... Эй! – Парень спрыгнул с колоды и приблизился. – Ты... Вам плохо? Старику не было плохо. Он умер. Уставшим, но довольным. Парень оплатил похороны. Плитки из тропинки и поленья из поленницы пронумеровали, сфотографировали и перенесли на кладбище. Там из них сделали собственно тропинку и ограду вокруг могильного камня. На этом камне высекли имя, годы жизни, и рельефную Звезду Героя Социалистического Труда, которую "цунареф", оказывается, получил в далеком 1955-ом. За "Байконур". Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? - Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? - От отца бегу! Офигев они спрашивают: - А почему? - Дедушке нагрубил!!! Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp". Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные. Мы готовим из вас людей в мирное время ненужных, а в военное - просто опасных... (Преподаватель студентам на военной кафедре). О воспитании детей. На прошлой неделе - в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться. Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет. Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом для дегу, а вслед за мной блондинка-classic Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые и чувствовала себя, наверное, как Джимми Картер в мавзолее Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть СРУК?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук..." Немнога букаф: Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква O на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква B - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы O. Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... Последний раз редактировалось Solnyshko; 09.02.2008 в 07:57. |
27.11.2007, 14:20 | #83 |
Я уже всех знаю
Регистрация: 22.11.2007
Адрес: г. Киев
Возраст: 39
Сообщений: 236
Спасибо 8 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 226 |
Shany Lynx
Самый странный комплимент который мне сделали звучал так: -Шани, ты мне унитаз напоминаешь!... -???! -обнять хочется!...
__________________
|
27.11.2007, 16:13 | #84 |
Меня уже все знают
Регистрация: 18.09.2007
Адрес: АкАдЕмКа
Сообщений: 321
Спасибо 36 раз(а) в 31 постах
Вес репутации: 230 |
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй..- Хорошо. - Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича. .
__________________
|
28.11.2007, 17:28 | #85 |
Мне тут понравилось
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 75
Спасибо 7 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 207 |
…Книжка обнаружилась в старом гараже в куче других книг. Это ТАКАЯ книга, что Петросян не то что нервно курит в сторонке — он валяется где-то под плинтусом в агонии и умоляет его пристрелить, потому что недостоин, осознал всю никчемность своих шуток и бренного существования вообще.
Итак, читаем вдумчиво и серьезно. На полях у книги, кстати, пометки; но об этом позже. Часть «Деревенская магия», где приводятся примеры наговоров, заговоров, выговоров с занесением в личное дело и прочей хренотени. А заодно и рецепты от болезней. «Ага, — подумала я, — как хорошо-то. И к врачам ходить не надо: дунул, плюнул, рассказал вслух какую-то абракадабру — и на тебе волшебное излечение. В тему, тем более что у меня температура, сцуко, вторую неделю держится». И плевать, что неготично — магия-то якобы деревенская. «Водянка. Давать девять дней подряд высушенный и стертый в порошок помет щенка-сосунка так, чтобы больной этого не знал». Абсолютно верна последняя фраза: главное — чтоб не знал. Это вообще ключевое. Если б я, допустим, узнала, что меня девять дней подкармливали собачьим говном, пусть даже и щенка-сосунка, я бы очень сильно возмутилась. Как минимум на уровне «разбегайся, демонстрация». А уж чьим бы говном накормила дающего…. «Верность жены проверить». На полях — галочка вдумчиво читавшего эту книжку. «Совиное сердце положить на суконный плат, приложить женщине к левому боку, и она все во сне на себя выскажет, что было без мужа». Очень жаль, что, кроме галки, больше никаких пометок на полях нет!!!! Где камменты, спрашивается??? Так и тянет спросить: ну чо, мужик, удалось??? Работает? Чё сказала??? «Вора узнать. Увидеть во сне. Положить на ночь под изголовье подсолнечник». Тут, имхо, не вора увидишь, а проснешься с утра пораньше от пиздюлей воплей второй половины: «Ах ты, сцуко, че удумал — семечки в кровати лузгать? Убирать за тобой кто будет — Пушкин?!!» Последнее наиболее вероятно. «Вызвать семейного духа. В четверг на чистого золота кольце вырезать: 35,35, 35 и положить в рот умирающему; после смерти выньте и, возвратившись через три дня домой, скажите на коленях начало 103 псалма, окурите кольцо коноплей рутой и закляните духа по его крестному имени, чтобы он вам отвечал. Когда он это исполнит, просите его удалиться и войти в кольцо; он это сделает и будет в нем находиться постоянно, чтобы отвечать на ваши вопросы». Изумительно просто. Во-первых, надо еще найти такого умирающего, в которого можно впихнуть кольцо да еще и уболтать его, чтоб до смерти его не глотал. Вот умирающему исключительно до вашего кольца дело будет. Во-вторых, «возвратившись через три дня домой». Это чё — три дня надлежит шароебиться по соседям, что ли? В-третьих — в итоге, если все пройдет гладко, вы станете счастливым обладателем пиздливого кольца. Не-ее, спасибо, у меня у домашних и так пиздливость повышенная, а пиздливое кольцо, похоже, станет последней каплей. К тому же, кто даст гарантию, что оно будет давать ПРАВИЛЬНЫЕ советы? А ну как из желания тихо нагадить (ну, мало ли какие счеты у него были с вами в прошлой жизни) кольцо такого насоветует, что вы сами потом у кого-нибудь в кольце окажетесь? «Живая вода. Положить в куб со старым, крепким, но не густым вином ј часть негашеной извести, серой соли и перегнать; после чего держать в стеклянной, с притертой пробкой, посуде». От блин, истину говорят — вода получится действительно живая!!! Только вот допуск на современность не мешало бы сделать — щас такое изобилие живой воды на прилавках выстаивает, что прям живее всех живых будешь! «Чтобы сделать мужчину бессильным, надо дать ему проглотить светящегося червячка». Ахуеть, дайте два червячка! Я рыдала прямо! Типа: «ДАрАгой! Ты заипал уже до меня дойопываццо! Еще одна попытка — не буду отмазываться, что у меня голова болит, а заставлю сожрать светящегося червяка!» «Завязка. Так называется особый род порчи, при которой становятся недеятельными или парализуются какие-либо физически способности или члены мужчины или женщины. Для этого берут во вторник, т.е. в час Марса, член только что убитого волка и прикладывают к дверям того, кого хотят испортить и которого при этом называют по имени. Тотчас, как только он ответит (кто???? Член волка??? Еще один пиздливый субъект; ох как их много! — прим.), завязывают волчий член белой ниткой, и несчастный становится тут же бессильным». Отлично. Представьте ситуацию — настоипали вам, скажем, соседи сверху, которые музыку гоняют и безобразия постоянно безобразничают. Так на хер ментов вызывать — надо всего лишь добыть член волка, подкрасться с ним к двери, нашептывая в полный голос: «Соседи, соседи, бля, соседи!!!!» и прислонить член к двери. После этого вам точняк обеспечен полный покой — в отдельной палате со звуконепроницаемыми стенками. А ближайший зоопарк начнет сбор средств на поминки внепланово убиенному (и кастрированному!) волку. «Благовония. Если составить курение из желчи каракатицы (cepia), розы (thymiamas), дерева алоэ и брызгать в него водой с кровью — дом покажется полным воды или крови, а бросить на него вспаханную землю — покажется, что земля дрожит». А вот если составить курение из скольки-то там частей обработанной конопли, то вам и брызгать ничем не надо — видения меж тем будут гораздо более разнообразными. Минимум затрат — максимум эффекта! Последний раз редактировалось Strem; 26.12.2007 в 22:15. |
05.12.2007, 19:56 | #86 |
Мне тут понравилось
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 75
Спасибо 7 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 207 |
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю. |
07.12.2007, 14:07 | #87 |
Меня уважают
Регистрация: 10.03.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 691
Спасибо 256 раз(а) в 114 постах
Вес репутации: 251 |
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.
__________________
|
26.12.2007, 21:44 | #88 |
Мне тут понравилось
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 75
Спасибо 7 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 207 |
хаха! а вот вам ещё дровишки в огонь
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. - Да я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? - Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дальше! - И ты думаешь, как не хочется домой.. - Еще 100! - А раз не хочется, значит, дома жена... - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думаешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов! - А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!) |
Поблагодарили Dr.Ex'a: |
31.12.2007, 01:37 | #89 |
Мне тут понравилось
Регистрация: 01.08.2007
Возраст: 51
Сообщений: 95
Спасибо 20 раз(а) в 9 постах
Вес репутации: 213 |
Отлично поднимает настроение
|
01.01.2008, 23:38 | #90 |
Я уже всех знаю
Регистрация: 29.09.2007
Возраст: 35
Сообщений: 219
Отблагодарен 1 раз
Вес репутации: 214 |
сатисфекшен (23:20:43 1/01/2008)
немнога с опозданием,но тя тож))) факин крэйзи! эта ж НОВЫЙ ГОД!!!!! ЛЮДИ,ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА И БУДЬТЕ АНИМАТЕЛЬНЕЙ К ТЕМ,К КОМУ БЫЛИ РАВНОДУШНЫ В ПРОШЛОМ ГОДУ!.......ДА БУДЕТ МИР ВО ВСЕМ МИРЕ.........................РЕАСЕ! sainor (23:36:03 1/01/2008) спасибо! sainor (23:36:15 1/01/2008) это намёк? сатисфекшен (23:36:34 1/01/2008) на что? sainor (23:36:44 1/01/2008) на хер |
02.01.2008, 19:16 | #91 |
Меня уважают
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: село "Звезданутая старушенция!!"ХD
Сообщений: 521
Спасибо 56 раз(а) в 40 постах
Вес репутации: 266 |
Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел. жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал... - Китайцы - дорого!!! Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого... - Китайцы - дорого!!! Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека... - Китайцы - по рукам!!! Назначили день. Приезжает ОДИН наш... - Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!! Наш: - Так. Все становятся в шеренгу друг за другом. - Так. Теперь все спускают штаны. - Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего. Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам! И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь... |
Поблагодарили ancientStar'a: |
05.02.2008, 09:48 | #92 |
Sonar
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 237 |
Новая учительница знакомится с детьми и спрашивает:
- Дети, расскажите в двух словах о своих родителях, кто они, кем работают и т.п Встает Машенька: - моя мама работает проституткой, зарабатывает очень хорошо, поэтому живем мы в достатке Встает Андрюшенька: - мой папа работает ГАИшником, гребет бабки лопатой, живем мы, как сыр в масле катаемся!!! Встает Вовочка: - а мой папа работает дальнобойщиком и вот если бы не ГАИшники и не проститутки мы тоже бы жили классно |
Поблагодарили @lex: |
09.02.2008, 15:09 | #93 |
В мире Гипноса и Морфея
Регистрация: 26.03.2007
Адрес: WonderlanD
Возраст: 34
Сообщений: 1,198
Спасибо 606 раз(а) в 277 постах
Вес репутации: 282 |
Uzver: А никто не покажет образчик лога симантека? Как выглядит энто?
Seaman: вот так Цитата: Эта. Хазяин, тут типа к тебе вирус какой то. Ево сразу мочить или в турьму для пыток? Для сравнения лог каспера Цитата: ААААААА!!!!!!! Вирусы бля, мы все умрем, что же делоть, нах*й атака, пиз*ец, апокалипсис. А нет. Это всего лишь жепег. Извините, был напуган (с)bash.org |
Поблагодарили Solnyshko'a: |
14.02.2008, 13:51 | #94 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 377 |
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
- Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг... но все-таки, подумав, ответил: - Ну привет. - Как дела? - Да вроде нормально. - Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает. |
Поблагодарили Rem: |
23.02.2008, 12:22 | #95 |
Мне тут понравилось
Регистрация: 06.11.2007
Адрес: Україна
Сообщений: 75
Спасибо 7 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 207 |
- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдоx!
- Так, понятно... мы гарантию какую давали? - Пожизненную. - Раз сдох - гарания закончилась... |
Поблагодарили Dr.Ex'a: |
23.02.2008, 12:33 | #96 |
Я уже всех знаю
Регистрация: 22.11.2007
Адрес: г. Киев
Возраст: 39
Сообщений: 236
Спасибо 8 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 226 |
Маленький мальчик спрашивает у своей мамы:
-мама скажи мне пожалуйстакто такие любовник с любовницей? -Любовник это хороший дядя который помогает твоему папе! А любовница это зая тётя которая ворует!-ответила мама. -ворует те вещи которые плохо лежт? -Нет сына- которые хорошо стоят!!!))) _____________________ В ресторане сидит пьяный русский: -Аффициянт едрёнак! -Что? -Почему тарелки мокрые? -Это суп! -НУ ПОЧЕМУ Ж СОЛФЕТКИ ТАКИЕ ЖИРНЫЕ??? -Нефиг рожу блинами вытирать. __________________ Новый русский приходит к врачу и говорит: -доктор у меня страшные головные боли! Сделайте мне что нибуть. Доктор подумал, обтыкал пациента датчиками всего, приборами всякими, липикрис написал 3 тома -Льву Толстому даже не снился.Говорит: -я сделал вывод! Если вас не кастрировать ваши головные боли не когда не кончаться! -Доктор! Ну я же ещё хочу... Доктор взмахнул руками! Пациент: -но мучаться тоже больше немогу! Кастрируйте. Через год, этот же новый русский на модном курорте решил скупиться в ихнем фирменом бутике. На 5 штук баксов скупился. Менеджер подумал хорош клиент и решил ему предложить фирменное бельё! Новый русский посмотре и сказал: -мне пожалуйста он те плавки но только на два размера меньше! -нет вам нужно на 2 размера больше. -Уважаемый! Я знаю, что мне нужно на два размера МЕНЬШЕ!!!! -Послушайте меня, Я 20 лет работаю в этом бутике и знаю что вам нужно на два размера больше! Если вы будите носить плавки на два размера меньше, они будут вам сильно сдавливать яйца! И У ВАС БУДУТ СИЛЬНЫЕ ГОЛОВНЫЕ БОЛИ!! Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод...
__________________
|
12.04.2008, 20:24 | #97 |
Новичок
Регистрация: 12.04.2008
Сообщений: 6
Отблагодарен 1 раз
Вес репутации: 201 |
Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш – Хася, - размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал: - Я сегодня к оплодотворению не готов…. Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять. случилось это не со мной..я нашла в инете и вам запостила Последний раз редактировалось Strem; 13.04.2008 в 01:36. Причина: Расцениваю приписку как скрытую рекламу. |
Поблагодарили Stepanida'a: |
24.04.2008, 12:55 | #98 |
Меня уважают
Регистрация: 10.03.2007
Адрес: Киев
Сообщений: 691
Спасибо 256 раз(а) в 114 постах
Вес репутации: 251 |
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы.
Судите сами: - У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля. - Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы. - Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази. - Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин. - Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD. - Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены. - Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
__________________
|
03.06.2008, 12:38 | #99 |
Заблокирован
Регистрация: 28.05.2008
Сообщений: 1
Спасибо 2 раз(а) в 1 посте
Вес репутации: 0 |
набив постов
Семья въезжает в новую квартиру. Отец гордо спрашивает 5-летнюю дочурку:
- Ну как? Нравится тебе здесь? Она бросается ему на шею: - Ой, папочка любимый! А когда вы с мамой умрёте, то здесь буду жить я? Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать. - Слушай есть бутылка - давай по 250. - Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают. - Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит - А ну дыхни! Дыхнул - ничего. - А ну еще! - Ничего. - А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые. Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать. - Дедушка, как вам новый телевизор? - Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь! Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее! Последний раз редактировалось Solnyshko; 08.06.2008 в 08:49. Причина: набив постов |
14.06.2008, 23:14 | #100 |
Меня уважают
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 36
Сообщений: 693
Спасибо 90 раз(а) в 53 постах
Вес репутации: 263 |
2020-й год. школа.Урок русского языка.
Учитель: - Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод. |
Поблагодарили Dark: |
Интересное |
|
|
|