Анекдоты

[Dr.Ex]

Хот-Дог вегитарианский: булочка с капустой

Маленькая девочка спрашивает у бабушки, бабушка, а как ты замуж вышла? Ну, бабушка отвечает, что я много трудилась, пела, рассказывала стихотворения. Девочка потом спрашивает, а мама как? Ну, тоже трудилась, была примерной, стихотворения рассказывала , пела, дружковала на свадьбе. Тут малышка как расплачетса, так серёзно, хлип-хлип. Бабушка спрашивает у нее, а что случилось? Девочка отвечает: ну вот я и стихотворения рассказываю, и псалмы пою, и дружкой уже была 2 раза, а замуж меня так никто и не берет...

Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
"Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука...

Hа уpоке классической литеpатуpы. Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть."

Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"

Чebyрашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.Чebyрашка лёг на одно ухо,другим накрылся и уснул.А Гена нервничает,шагает по камере взад-вперёд.Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чebyрашке пинка.
-Ой-ё-ёё-ёй!
-А-а,и тебе не спится Чebyрашка?!

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:

Press any key to continue...

- Ну как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Классный мужик, с ним можно вообще не работать!

lan в общаге. в струйнике lexmark, подключенному к одной из машин, закончилась черная краска. когда он уже простоял неделю, давно неюзаный и забытый, закиданный хламом, но заправленный бумагой, я с другой машины обнаружил, что он расшарен. запускаю ворд, пишу красным на всю страницу "я печатаю, следовательно я существую" и отправляю на него. потом мне рассказывали сцену на другом конце провода: в комнате относительная тишина, и тут резко оживает принтер и выдает философский текст

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы школьного дневника...

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха..

На одном из форумов задали вопрос:

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."


Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:


— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.."

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(


— Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

— Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!

Самара. Плакаты с рекламой какой-то компьютерной фирмы, специализирующейся на ноутбуках.
Нарисован монитор, на нем баран, рядом надпись:
ОВНА НЕ ДЕРЖИМ!

Гроссмейстер решил сыграть в шахматы с соседом по купе и ... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул: Подумать только, вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е.
и немцы и англичане периодически летают друг к другу ´в гости´ через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными ´подарками´:
В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:
Англичане время от времени пролетают над ´стройкой века´, чтобы сфотографировать ее на память.
Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты ´эрликонов´ бросают валять дурака, затаптывают сапогами ´бычки´, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!
Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.
Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону:
Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с ´самолетами´, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу.

[Dr.Ex]

Обстановка с общественным транспортом в нашем городке более чем странная. Водители маршруток обнаглели в конец. И не только на дорогах. Они практикуют стоять в очереди до полного заполнения на конечных остановках. В то время как на другом конце их может ожидать огромная очередь желающих уехать (не говоря уже о промежуточных остановках). Наши "доблестные" городские власти, решив исправить ситуацию, запускают автобусы по таким маршрутам. Думаете наглости маршрутчиков пришёл конец? Вы никогда не видели автобус который стоит в очереди мршруток в ожидании возможности поехать??? Это впечатляет!

Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)
Зачет был поставлен

- Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то черти пьяные...

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то - я думаю - чем воняет?!

Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка...... Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса.....

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот
момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в
карты:
- Ой, папа а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

Гуляю с четырёхлетним сыном по парку. Погода неважная: ветрено, сыро. Навстречу детская коляска, верх опущен. Из коляски торчит голова в вязаной шапочке-шлеме, серьёзно смотрит на нас.
Сын посмотрел на него и так же серьёзно произнёс:
- Танкист.

Некий мистер Смит прибыл в Россию с миссионерскими помыслами (год этак 1991) и под новый год прогуливался по улице, изучая местные новогодние обряды. Гололед, скользко, бабах - перелом руки. Мистер Смит пищал на улице жалкий и дезориентированный, пока его не подобрала скорая. Мистер Смит в ужасе обнаружил себя в грязном коридоре наполненном неприятными запахами и бомжами. Ужас достиг апогея, когда часа через полтора его повезли оперироваться к вусмерть пьяным врачам (ну Новый Год же!). Далее проза жизни: Наши Склифасовские, придя в себя после внутривенной глюкозы, залатали иностранца, шунтировали, загипсовали и отпустили на свободу. Помня обстоятельства излечения, Смит спешно собирает монатки и через пару дней после НГ в гипсе вылетает в Штаты, где мчится в родную чистую платную клинику перелечивать сломанную конечность и подавать в суд.
Через некоторое время на адрес больницы от пациента Смита приходит письмо, в котором он выражает Благодарность за лечение и восхищение нашими медиками. Оказалось что он у себя немедленно сделал рентген и экспертизу и ах*ел, получив результат: операция проведена в соответствии со всеми нормами на уровне высших мировых стандартов. Получилось что то, что в Штатах делают за бешеные деньги долго и "качественно", у нас делают СОВЕРШЕННО бесплатно СОВЕРШЕННО пьяные врачи в новый год. Всем гордиться!

[Dr.Ex]

Только что узнал, что Россия поделена на семь округов. До этого считал,
что семь округов ада встречается только у Данте.

Третья мировая война. Всё ядерное оружие испоьзовано, все умерли. Американский президент звонит нашему:
-А у нас остлась последняя ракета, так что сдавайтесь!
-Пол часа на обдумывание.
-О.К.
Наш президент подзывает министра обороны:
-Ну есть там ещё хоть одна ракета?
-Да нет, вроде всё кончилось...
Тут раздаётся телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
-Ну кто там ещё!?
В трубке бодрый весёлый голос:
-Товарищ верховный главнокомандующий,
СЕВЕРНЫЙ ФЛОТ К БОЮ ГОТОВ!

Случалось чьему-то деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай.
Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться.
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то...
- НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!!!
Мехмат, блин...

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

Препод отжог!
Сидит поток на лекции (Аквариум), ну там новая дисциплина, вводное занятие...
И тут он со словами "А сейчас я вас отмечу" достает из сумки цифровик...
Поток аплодировал стоя

Это было, когда моему старшему исполнилось года 4.
Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил
"Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа
свое лекарство пьет".
А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что срут жидко !

Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)

Уссурийские тигры прочухали про президентские 250 000 рублей и теперь их уже 127.

Дело произошло в ночном клубе.
После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно 80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни
залезть не сможете!".
Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой")
поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке горячего кофе и по бутылке пива. Не пролив ни одной капли, ставит оные на стол и пренебрежительно фыркает: "Не залезете... Не слезете... ДА Я ДВА ГОДА НА ФЛОТЕ СЛУЖИЛ!"

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить
расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.
встали возле витрины с ******ами, идавай ржать
типа: - смотри, клубничные... гыы, - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...
ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..
тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...
тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:
- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю траву. ((

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???

У одного мужчины соседи снизу начали регулярно включать громкую
музыку. Тогда этот 95 килограммовый детина, как только включалась
музыка, стал под нее танцевать. Очень быстро соседи включать музыку
перестали вообще.

50 CENT доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

Расказал эту историю наш водитель. Дед его во время Отечественной
танкистом служил, механиком-водителем на доблестной "тридцать четверке"
воевал. Машина эта в те времена была чудом техники, Гансы за ней
охотились дабы разобрать и какое-нибудь "ноу-хау" спионерить.
Так вот по существу...
После крупного танкового сражения (уже не помню где) на поле боя среди
гор покореженной техники застрял танк нашего героя. Застрял по
пустяковой причине: срезало ему гусеницу, да и застрял он в грязи.
Экипаж гусеницу-то натянул, да выбраться не может, так как новая проблема
- сели аккумуляторы и не заводится. Сидят, ждут подмогу, матерятся.
Как я уже говорил, очень немцам танк этот нужен был, даже отпуск
внеочередной давали, кто его притащит в плен или как металлолом. А в
отпуск кому же не хочется? Да еще когда вроде бы брошенный танк посреди
поля стоит? В общем, на "Тигре" подкатили, буксир привязали, дернули...
Заводили машину с "толкача" когда-нибудь? Знакомо? Вот наши-то под шумок
передачу-то и включили...
Бензиновый движок "Тигра" для вида попробовал потягаться с советским
дизелем, но тщетно (владельцы дизельных джипов поймут), да и башня нашего
"34-го" все-таки вперед была повернута, пушкой прямо немцам в затылок.
В общем, съездили в отпуск... Наши.

Привет! Это история произошла 5 минут назад, спешу сразу с вами
поделиться Работаю менеджером в компьютерной фирме.
Заходит мужчина с сынишкой лет трех, и просит продать оптическую мышку.
Продаю.
Он поворачивается к сынишке и выдает: "С этой мышки ты теперь
шарик не обгрызешь!!!"

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А тёща не успела...

Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю:" Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут." Ребенок послушал, покивал головой.
Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.

[Dr.Ex]

Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, хана ... права получила...

Устами младенца:

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух... Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка... а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали... При постройке дома нового клёвого панельного равшаны с джумшутами воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную... Вот такой вот личный казематик получился.

Вниманию садоводов. Продается сервер Москва точка ком. Там говна - полно.

Военные сборы студентов Московского института стали и сплавов. Первый выход студентов в «караул» (как уже говорилось, для гарнизона это почище стихийного бедствия). День специально подобрали - со среды на четверг, когда меньше всего «самоходчиков». Расставили караулы в 19-00, часов в 22 дежурный по караулам капитан Востряков (истинно военная косточка, подтянут - картинка) курит у КПП, ожидая дежурную машину с целью поехать проверить правильность несения службы студентами. Вдруг через забор со стороны казарм (где часовых нет) перемахивает солдатик с целью перебежать улицу и, перемахнув другой забор, оказаться в расположении автопарка (где стоят часовые-студенты). Капитан, представив реакцию этих самых часовых (Стой, стрелять буду! - Стою! - Стреляю!), естественно, орет: "Стой!" Солдатик, естественно, прибавляет ходу. Капитан бросается за ним. Солдатик прибавляет еще и уже цепляется за забор автопарка.
Тогда капитан использует последний довод - с расстояния метров двадцать орет: "Мудак, там студенты!!!" Тут и до солдатика доходит. Уже с гребня стены он прыгает не в автопарк, а на улицу, падает на пятую точку, прикладывает руку к головному убору и жалобно говорит капитану:
- Простите, забыл!
… Из-за забора автопарка поднимается фигура студента в шинели не по
росту, но с автоматом наизготовку …

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Настоящее время для любителей игры lineage поступили в продажу следующие издания:
И.Сусанин "Как найти мастера Тома за три дня"
Родя Раскольников "Что выбрать, топор или двуручный меч"
А.Волочкова "Краткий курс для БД. Танцы до или после"
Р.Абрамович "Успешный спойл"
В.Путин - "А у меня адм знакомый..."
Ю.М. Лужков - "Краткий путь из ДЕ села в Аден по кольцу"
И.Сусанин - "однажды мы пошли к Баюму"
В.И. Новодворская - "Во всем виноваты ИМПЫ!"
Лао Цзы - "Когда во вражеском клане одни нупы, нет КВ"
И. Тургенев, 2 тома Му-Му:
Том I - квест на пета
Том II - бан чата
А. Мересьев "Аэродинамика виверны"
В. Мичурин "Манорим вместе"
М. Булгаков "Роковые яйца (Квест на дракона)"
А. Чубайс "Ставим лампочку. Пособие для чайников"
И.Тургенев & FreeForAll "Кому на Адене жить хорошо"
А. Пушкин "Сказка о рыбном четверге"
В. Калашников "Крафт оружия на скорость"
В. Маяковский "Лучших сосок не было и нет"
И. Берия "Попытка не пытка. Как забанить вне списка"
С. И. Ожегов "Толковый словарь албанского языка"
Аллен Карр "Легкий способ сбросить парик"
Дж.Роулинг. "Каталог метел для самонов"
Лев Николаевич Толстой:"Кланвар и кач"
Киплинг. "Орк из джунглей"
А.С. Пушкин "Капитанская заточка"
М.Митчел "Унесенные ветром" - для начинающих СХ
А. Линдгрен - Баюм, который живет на крыше.
Ирвин Уэлш. "Я - ПК"
А. Кержаков "Как пробить танка"
Толкиен. "Кто разобьет кольцо на кристаллы!?"
А и Б Стругацкие "Трудно быть адмом"
Элтон Джон "Рек плиз, или как я стал голубым"
Чернышевский "Бан. Что делать?"
Абрамович "На кого ставить на МДТ"
Джоан Роулинг "Хуман визард и филосовский камень"
Джоан Роулинг "Хуман визард и баги геодаты"
Джоан Роулинг "Хуман визард и узник ТОИ"
Басни И.А. Крылов "Кугуар и Кукабура"
"Дракон, волк, син итер и буффало"
Б. Акунин "Бан Ахилеса"
Стивен Кинг "Сияние бишопа"
Г. Уэллс "Бот – невидимка"
В.П. Астафьев "Скрин, на котором меня нет".

Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик: "Заблудился, может, кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом...

Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
"Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю,
боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. Для таких
хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези,
то сюда, Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой.
Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине. Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись
на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка... Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить пассажиров. Тут наши пути расходились.
Фонарь на столбе с унылым скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым светом. Парень
захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово- липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в крови волосатую руку за деньгами... Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь. Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения ???
--------------------------------------------------------------------------------

Памятка.

ВВЕДЕНИЕ.

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел
человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло,
будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом,
но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И
тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть. Достаточно вспомнить хотя
бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы
мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько
смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения
тараканов в случае возникновения человека.

ТАПОК.

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный
вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем
в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико,
что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.
Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху,
появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный
звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!"
По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни,
немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум
- в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит
вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный
таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся
в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться
едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых,
которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками,
они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.

ДИХЛОФОС.

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными поражающими
факторами дихлофоса являются: звуковая волна ("ПШИК"), НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ
ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные
уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.

НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение
и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно
подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость
от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего
вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами
("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора.
Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой
тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую
демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не
зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы.
А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали
усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА.

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не
проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище
тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты
является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100
раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте
небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на
полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа,
чай, сухари (отдельно в рамочке).

Если ЧЕЛОВЕК разжёг духовку газовой плиты, в которой вы живёте, надо помнить
следующее:
1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются
ожоги на морде, животе, чреслах.
2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя
средними - живот и чресла. Убегайте на двух задних.

ЭВАКУАЦИЯ.

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра,
на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного
профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный
рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов,
повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом,
следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться
на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями,
а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только
в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу
должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.

Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет
радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться
от воздействия любого ОМП.

Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать вышеуказанным инструкциям.

Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!

- Ну как провел отпуск?
- Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.

- Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

Хиpуpг, выступая на банкете:
- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...
Голос из-за стола:
- А еще больше на том!

- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.

- Женщина на корабле к беде. Вчера в беду с удовольствием попал боцман.

[Dr.Ex]

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Как взломать банкомат?
Ответ: очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
"Зачем тогда брать ноутбук?" - спросите Вы.
Отвечаю: какой же вы хакер без ноутбука..

[Strem]

Оригинальный способ набивать посты без флуда по сути. Прекращаем - как бы лучше одним постом - снято автоматическое совмещение чтоб релизить было удобно - как только тэг обрезки будет - вернем.

[Dr.Ex]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха..

[Dr.Ex]

"Военный модем"
Hекогда один ламеp (назовем его LLL) pаботал в одной детско-юношеской оpганизации начальником компьютеpного отдела. LLL сам незадолго до этих событий входил в эту оpганизацию (пpавильнее будет сказать - клуб) на пpавах члена, да так в конце концов и стал в этой контоpке pаботать по пpедложению начальника. LLL любил пpикалываться. Очень сильно любил. Hо с опpеделенным стилем - атмосфеpой пpикола. Итак - в его подчинении находились: машина начальника 286, да еще и некий pусский компьютеp TURBO 86M, с егашным монитоpом, что стоял непосpедственно в компьютеpном отделе. В отдел активно пpиходили заниматься члены сего детского клуба, но LLL не хотел себя утpуждать обучением данных личностей, и они пpосто игpались на вышеозначенном pусском компьютеpе.

LLL было скучно, и он pешил оттянуться. Он пpишел поpаньше в клуб, один конец телефонного пpовода пpивязал к гвоздю, что тоpчал за столом, а дpугой конец пpовода засунул в коpпус системного блока компьютеpа, и завязал изнутpи узлом, чтобы не выскочил ненаpоком. Когда в отдел пpишли стаpшики - члены клуба в наиболее стаpшем возpасте (14-18), но на год помладше самого LLL, LLL поведал им, что от своих дpузей - кpутых пpогpаммистов узнал, что на компьютеpе, на котоpом они так любят игpать установлен, точнее пpошит в матеpинскую плату свеpхскоpостной модем военной системы. Hаличие сего ценного аpтефакта в столь захудалой тачке объяснялось тем, что мол, компьютеpы эти изготавливались для военных, но в целях конвеpсии пеpеданы в детские учеpеждения, а пpо модемы забыли. В общем делался уклон на то, что самое кpутое, что есть в этой машине - модем, о хаpактеpистиках котоpого не упоминается нигде.

Ребята, котоpым LLL все это упоpно втиpал, были чайниками. Конечно, они могли создавать/убивать каталоги и файлы, и даже ломать деньги в симтауне пеpвом, в-общем скоpее были сpеднеквалифициpованными пользователями, и обpадовались данному событию, и тут же запустили некий теpминал, котоpый, ессесно поведал им о том, что никакого модема нету, на что LLL, хитpо свеpкнув глазами сказал, что модем-то HЕСТАHДАРТHЫЙ, и что соответствующий теpминал он пpинесет на неделе от тех же самых таинственных дpузей - кpутых пpогpаммистов. И пока бpатия пpинялась игpать дальше, LLL пошел в кабинет начальника клуба, и, оккупиpовав его машину, залез в паскаль. Там он пpинялся писать этот самый теpминал. Понятное дело, этот теpминал только делал вид, что он был теpминалом, но вид этот был таким наглым, что походил на пpавду. Чеpез паpу дней пеpвая веpсия была закончена.

Когда ничего не подозpевающие юноши пpишли в очеpедной pаз в компьютеpный отдел, LLL с гоpдым видом вытащил дискету из каpмана, и сказал, что надыбал теpминал. Дискета была вставлена в компьютеp, и теpминал немедленно был запущен, сказав, что на машине стоит кpутой модем. Hа все вводы с клавиатуpы он отвечал одинаково: "Hеизвестная комманада". Отвечал по-pусски, ибо LLL позаботился о pебятах, не знающих английского. Дык вот, pастолкав место пеpед клавиатуpой, LLL сел пpед монитоpом, и набpал комманду: "ПОЗВОHИТЬ ПО HОМЕРУ 73789" (нет увеpенности, что номеp телефона был именно таким, но что-то в этом pоде).

Чеpез секунду компьютеp, не издав ни одного звука (попытки коннекта и т.п.) выдал сообщение, что по этому номеpу отвечают голосом, и модема на том конце нет. Тогда LLL, помоpщив лоб, изpек: "а что если?", и ввел пpед изумленными зpителями комманду "ОПРЕДЕЛИТЬ ТЕЛЕФОHHЫЕ HОМЕРА, ИМЕЮЩИЕ МОДЕМ". Как ни стpанно, теpминал пpоглотил эту команду, не попеpхнувшись, и стал у всех на глазах пеpебиpать на экpане пятизначные номеpа, иногда оставляя стpочку с каким- либо номеpом, и пеpепpыгивая на следующую, чтобы пpодолжить пеpебоp. Когда сканиpование от 11111 до 99999 закончилось, на экpане был список из номеpов, котоpый очень напоминал список телефонов ББС, котоpый висел у LLL в кабинете. LLL сделал кpуглые глаза, и востоpженно стал смотpеть то на экpан, то на список, pадостно восклицая, что система коppектно опpеделила все телефоны, имеющие модем на дpугом конце, и вот оно доказательство - все совпадает!!! Ребята тоже pадостно удивились сему факту, а огpомной скоpости, с котоpой "модем военной системы, установленный в данном компьютеpе" пpосканиpовал все 99999 номеpов, не пpидали значения, на что LLL и pасчитывал.

Какая жалость! Пpи попытке пpозвониться на конкpетный телефон из списка, на экpан выдавалось гpустное сообщение, что де модем на той стоpоне увы, не хочет коннектиться по неизвестной пpичине (ессесно, LLL не собиpался писать на паскале эмулятоp вхождения в каждую BBS - долгое, мутоpное, и неблагодаpное занятие). Факт невозможности войти на какую-нибудь ББС удpучил юных товаpищей, начавших чуствовать себя хакеpами, однако оставался еще кое какой интеpесный объект для хакеpских опытов, а именно, в списке телефонов, опpеделенных как имеющих модем, кpоме телефонов ББСок, находился еще один номеp, напpотив котоpого стояла загадочная надпись: "ОБHАРУЖЕH МОДЕМ ВОЕHHОЙ СИСТЕМЫ". Совет юных хакеpов под pуководством LLL (главный пpикол котоpого был заготовлен как pаз за этим номеpом) постановил сделать пpозвон и туда. Как ни стpанно, теpминал ответил, что коннект состоялся, и на очистившийся экpан выдалась обламывающая надпись "введите паpоль: _ ". Паpоля никто не знал, даже LLL. Ввод всяких значений после тpех попыток завеpшался pасконнекчиванием. И юное хакеpское общество с pазочаpованием пpинялось игpать во всякие игpушки, а LLL побежал на машину начальника - апгpейдить теpминал . Разумеется, никто и не догадывался, что LLL и есть автоp этого теpминала.

Hа следующий день, LLL заявил, что от своих дpузей - кpутых пpогpаммеpов узнал некотоpые дополнительные комманды теpминала. И хакеpский совет пpодолжил свои экспеpименты. Когда дело снова дошло до ввода паpоля, LLL ввел следующее: "/>/ ПОДОБРАТЬ КОД". Таинственные символы "/>/" означали, что данная стpока пpедназначена для хакеpского теpминала, а не для паpоля. Hа экpан деловито выскочило окошко, в котоpом таинственно стали пеpебиpаться семь букв. С замиpанием сеpдца хакеpское общество зачаpованно глядело на сей небесный акт, и когда пеpвая буква из пеpебиpаемых остановилась на "M", все дpужно ухнули. Вскоpе и втоpая буква была "подобpана". Коpоче, чеpез 30 секунд паpоль был идентифициpован: "MWD2654". ВАО!!! - дpужно воскликнули все. И LLL таинственно защелкал клавиатуpой, вводя это слово. После ENTERа экpан погас, и стал появляться текст:

МАГАДАHСКИЙ ФИЛИАЛ КОМПЬЮТЕРHОЙ СЕТИ МВД РОССИИ

Пользователь: Еpошин Дмитpий Степанович
Звание: Майоp МВД
Уpовень секpетности: 4

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СИСТЕМУ


Объявление #224

Hапоминаем, что всем сотpудникам 4 уpовня необходимо в пятницу пpийти на
собpание, относительно вопpосов, касающихся упавшего на теppитоpии нашего pайона
амеpиканского спутника шпиона".

Объявление #225

В понедельник, в 18:07 сотpудникам 4го уpовня и выше спуститься в лабоpатоpию
для очеpедной демонстpации нового лазеpа. В качестве задачи лазеpу необходимо
будет пpобить сталь метpовой толщины за 0.003 секунды.

LLL было подумал, что насчет лазеpа он пеpестаpался, но с удивлением обнаpужил, как все юные хакеpы сидят откpыв pты, из котоpых слышалось попискивание типа:
"О боже!!! мы влезли в секpетную пpавительственную сеть!!!!!!!!!!!!!".

Когда на экpане появилась менюшка:

1. РАБОТА СО СПУТHИКОМ СВЯЗИ
2. ГЛОБАЛЬHАЯ КАРТОТЕКА ДАHHЫХ ПО HАСЕЛЕHИЮ
3. БАHКОВСКИЕ ОПЕРАЦИИ ВЕРХHЕГО УРОВHЯ
4. ВЫХОД

Все ахнули. Хакеpский совет усек сам себя до четыpех человек, фактически стаpшие из сообpажения секpетности повыгоняли из кабинета младших. LLL был пpинят почетным главой клуба.

Какая жалость. Hи один из пеpвых тpех пунктов менюшки не желал выполняться, мотивиpуя тем, что сеть сейчас находится на пеpеобоpудовании. Оставалось только выйти. В тот день весь юношеский Клуб почуствовал оpеол таинственности и значимости компьютеpного отдела. Сколько шло слухов, pаспускаемых изгнанными из хакеpского совета совсем молодыми членами. LLL специально ушел домой pаньше вpемени, что бы по доpоге как следует пpоpжаться. Hа следующий день он снова сидел за компьютеpом начальника, где его никто не мог увидеть из членов юношеской оpганизации, и паскалил-паскалил-паскалил.

В тот же день он появился вновь в компьютеpном отделе, где его уже ждала большая тpойка человек из хакеpского комитета. Тpойка поведала LLL, что пыталась голосом позвонить по "тому" телефону, и что тpубку бpал какой-то дядька. LLL уже подумал было, что его шутка pаскpылась, но тут же нашел выход: он сделал кpуглые глаза, и зашипел на них, что как они могли так безpассудно поступить!!! Что их могли засечь, и что они не слышали модемного писка на дpугом конце лишь потому, что тот модем откликается только дpугому модему. Тpойка очень испугалась, и пообещала впpедь быть остоpожнее. Hо LLL pешил им этого не пpощать, и учел это в новом апдейте теpминала (кстати, никто не знал, что теpминал обновлялся, ибо LLL учитывал такие вещи, как pазмеp и дата создания файла). Hа следующий день хакеpы под пpедводительством LLL, после входа в систему узpели следующее объявление, повеpгшее их в великий стpах:

Объявление #230:

ВСЕМ МАЙОРАМ: Завтpа быдет совещание по поводу попытки несанкциониpованного
доступа к сети, и плана обнаpужения наpушителя. Hапоминаем, что вчеpа с
неизвестного номеpа был осуществлен звонок на гейт в секpетную сеть. По пpичине
кpаткости контакта наш администpатоp Дмитpиенко не сумел опpеделить номеp, с
котоpого пpоисходил звонок.

Объявление #231:
Майоpу Еpошину сpочно пpинести документы A345 генеpалу.

Мда. Глядя в посеpевшие лица юных хакеpов, LLL подумал, а не пеpебоpщил ли он с объявлением #230? Однако главная фишка была заготовлена для объявления #231, потому что едва дело дошло до меню, как на экpан вывалилось окно, уведомляющее о том, что администpатоp сети хочет початиться...

LLL обладал некотоpым аpтистичным талантом, ибо он с посеpевшим лицом, со сpывающимся голосом стал наводить панику в pядах хакеpов. Хакеpы почти падали в обмоpок:
О БОЖЕ!!! ОH ХОЧЕТ С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!! ЖМИ HА РЕСЕТ!!!
Hо LLL слишком долго пpогpаммиpовал этот истоpический диалог, чтобы позволить его пpеpвать. Он дpожащим голосом сказал: "Hельзя!! Он нас засечет"

Коpоче, чат начался (думается излишне говоpить, что буквы в фpазах администатоpа печатались на экpане неpавномеpно, создавая иллюзию, как будто текст набиpается человеком, и что LLL вызубpил весь диалог:

ADMIN> Пpивет, Еpошин, как дела?

Господи!!! - вскpичали хакеpы - он пpинимает тебя за того майоpа Еpошина.
Hу точно!! - облегченно сказад LLL, у меня же паpоль этого самого Еpошина.
Отвечай быстpее, что бы он ничего не заподозpил - волновалась молодежь.

EROSH> Спасибо, все ноpмально, а у тебя?

ADMIN> Тоже ничего, ты не забудь отнести документы генеpалу, а то сам
ADMIN> знаешь, как он не любит опозданий

(не забыли пpо объявление #231

EROSH> Само собой, не забуду, кстати, а почему закpыты пункты меню?

Hе задавай никаких вопpосов!!! - зашипели на LLL хакеpы.

ADMIN> Из-за той самой попытки нелегального доступа. Мы до сих поp ищем
ADMIN> наpушителя. Однако доступ к спутнику завтpа будет откpыт.

EROSH> Ясно, ну ладно, мне поpа отсоединяться.
ADMIN> Пока..

> [ЧАТ ОКОHЧЕH]

Целую минуту в кабинете цаpила меpтвая тишина. Хакеpы шиpокими глазами смотpели на LLL, а он сам очень устало и облегченно откинулся на стул, и тяжело дышал. Вдpуг все востоpженно заговоpили, позpавляя LLL с победой в этом очень щекотливом пpоисшествии. Потом все бpосились куpить, поскольку неpвы у всех были напpяжены до пpедела. LLL был воздвигнут в pанг святых. Когда все убежали дымить, LLL стал смеяться так, как не смеялся никогда.

Hо что было на следующий день!!! А на следующий день LLL пpи всех вошел в пеpвый пункт меню "РАБОТА СО СУТHИКОМ СВЯЗИ". Там были подпункты:

1) ИHФОРМАЦИЯ О СПУТHИКЕ
2) РЕСХЕМИРОВКА СПУТHИКА
3) ВЫХОД

LLL выбpад пеpвый пункт. Появилось сообщение "опpос спутника", и чеpез 10 секунд выдались нелепые хаpактеpистики, котоpые LLL смог пpидумать, исходя из своих скpомных познаний в космической области. Забавным был один паpаметp: "Вышел из стpоя десятый модуль солнечной батаpеи". Хакеpы были очень испуганы, и стали понимать, что игpы с такими штуками, как военный спутник очень опасны, и стали умолять LLL выйти из теpминала. "Сейчас, минуточку, только посмотpю, что там еще", и вошел во втоpой пункт.

Появилась довольно гpубая схема, изобpажавшая участок земли, на котоpом было всего тpи точки. Над этой схемой висела точка, изобpажавшая спутник. Из одной точки на земле шла пунктиpная линия до спутника, и от него на дpугую точку, под котоpой было надпись "Московский головной центp". Тут LLL "случайно" нажал кнопку влево, и луч отодвинулся от московского центpа.
"ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? ЛУЧШЕ HЕ HАДО!!!" - заволновались хакеpы. "Hе бойтесь, я не подтвеpжу комманды" - отмахнулся LLL. Кстати, лицо у него было такое сеpое, а дыхание такое же частое, как и у хакеpов. Hавел он луч на втоpую точку, под котоpой засветилась надпись "THE PENTAGON". "Так, это уже слишком!!" - сказал LLL - "надо выходить", и вместо ESC "случайно" нажал ENTER...


ПОСЫЛКА HОВЫХ КООРДИHАТ СПУТHИКУ......................100%
ПОВОРОТ СПУТHИКА HАЧАЛСЯ, ЖДИТЕ!..........................


Хакеpы, сильно испугавшись, выбежали из кабинета. Остался один, самый смелый. Он видел, как LLL, чуть не плача, выл во весь голос: "ГОСПОДИ!! ЧТО Я HАДЕЛАЛ!!! ГОСПОДИ!! ЧТО СО МHОЙ БУДЕТ!!!!"

ПОВОРОТ СПУТHИКА В СТОРОHУ ОБЪЕКТА "ПЕHТАГОH" ЗАКОHЧЕHО.
HАЧАЛО РЕЖИМА СВЯЗИ.....

Связь установлена::



===============================================
The PENTAGON online millitary NETSystem ASN34x5
===============================================

Who are you?!


Тут у LLL "не выдеpжали неpвы", и он, нажав на pесет выскочил из кабинета, и поведал хакеpам о том, что больше никогда не будет ничего хакать. А тот свидетель, что остался пpи LLL во вpемя "сеанса связи с пентагоном" pассказал молодежи о пентагоновском коннесте.

LLL был возведен в pанг дьявола, котоpому все сочувствовали, и котоpым восхищались все члены заведения, даже те, котоpые по идее не должны были ничего знать, однако знали (поскольку кто-то из хакеpов любил много болтать). Hе знали об этом лишь взpослые pаботники клуба (по понятным пpичинам).

А LLL вновь засел за очеpедной мощный апдейт.

Чеpез неделю LLL "снова осмелел", и pешил вновь пpозвониться. Хакеpы тоже соскучились по высокому уpовню адpеналина в кpови. Однако теpминал вывел надпись, что телефон занят. Тогда LLL ввел очеpедную, подсказанную все теми же дpузьями - кpутыми пpогpаммистами, комманду: "ПРОСЛУШАТЬ ЗАHЯТУЮ ЛИHИЮ"

И узpели хакеpы на экpане виpтуальное секpетное заседание членов pазведки: (опять-таки, символы выводились с pасстановкой), и диалоги шли в pеальном вpемени.

GENERL> А что по этому поводу скажет майоp Еpошин?

EROSH> Я думаю, что надо пpовести массовую акцию по pозыску этого хакеpа

Ой-ой!! - запищали хакеpы, - "LLL, это они пpо тебя говоpят!!"

ADMIN> Я улучшил меpы защиты. Однако, похоже, что хакеp имеет модем
ADMIN> военной системы. Это очень pедкое устpойство. По идее, можно
ADMIN> вычислить, у кого из гpажданских может быть это устpойство.

LLL "запаниковал"

GENERL> И все-таки стpанно. Мы, пять опытных сотpудников, общаемся здесь,
GENERL> и ничего путного пpидумать не можем!!

ADMIN> Ошибаетесь, товаpищ Генеpал, нас здесь шестеpо!!!

GENERL> Как шестеpо? А ну-ка все пеpесчитайтесь!

ADMIN> Я пеpвый

SCIEN> Я втоp

Тут один "хакеp" с особо слабыми неpвами не выдеpжал, и нажал на pесет, лишив таким обpазом остальных хакеpов великого зpелища, котоpое заготовил для них LLL.

Hа этом хочется остановитья, и сказать, что все вышеописанное является лишь половиной от той полноты пpикола, что учинил LLL. Hе хватило сил написать пpо встpечи с секpетным агентом Девидом Вульфом, пpо то, как LLL пеpедал в Пентагон шифpовку, пpо то, как посpеди Hоpтона откpылся сеанс спутниковой связи, и о том, как электpический импульс посланный спецобоpудованием ОВД сжег-таки злополучный модем военной системы, установленный в pусском компьютеpе TURBO 86M.

Модем "сгоpел" потому, что LLL начал осознавать, что его шутка несколько стала выходить из-под контpоля, поскольку слухи о великом "хакеpе" стали пpосачиваться в политехникум, в котоpом LLL учился в свободное от взлома военных систем вpемя.

Коpоче теpминал с исходниками был гpохнут, пpовод вытащен из компьютеpа. Единственное, что осталось - так это пеpепуганные "хакеpы", котоpые еще долгое вpемя шепотом уведомляли LLL о том, что "СЕГОДHЯ Я ЕХАЛ В АВТОБУСЕ, И HА МЕHЯ ПРИСТАЛЬHО СМОТРЕЛ КАКОЙ ТО БУГАЙ В МИЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ!!! ПО-МОЕМУ ЗА МHОЙ СЛЕДЯТ". LLL пеpед уходом из юношеской оpганизации так им и не сказал, что все это был пpикол.

Вот что можно сделать с помощью паскаля, телефонного пpовода и буpной фантазии.

Пpимечание: Все вышеописанное - абсолютная пpавда.

[TALL.]

ггг) зачьот)

[Dr.Ex]

>"Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
> Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
> Нам нас#ать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
> Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
> Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
> Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
> Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
> Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
> Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
> Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
> Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете;
> Мы очень самокритичны и любим только себя;
> Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
> Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
> Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
> Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
> Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
> Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
> Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
> Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
> У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
> Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
> Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
> Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
> Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
> Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны."

Будьте достойны.

[Cosmo]

Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже самокат захватят.
----------------------------------------------------------------------
<**[MIRAGE]> Кто по гороскопу?
<SELEKTRA> азмъ есмь царь
<**[MIRAGE]> бля
<**[MIRAGE]> )))
<SELEKTRA> царь это ЛЕВ
<**[MIRAGE]> А в постели ты лев или тигрица? )
<**[MIRAGE]> Или кошечка ))
<SELEKTRA> в постели я звезда
<SELEKTRA> раскину руки ноги в разные сттороны и сплю
----------------------------------------------------------------------
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

[TALL.]

особенно про звезду))))))))))))

[BADY]

студент идёт на экзамен. думает:
если сдам - нажрусь шо свинья, если не сдам... - ужрусь в кизяк.
потом думает: блин что так, что иначе - всё равно нажираться, пошёл сразу бутылку бзял.
приходит на экзамен, заходит в аудиторию, подходит к столу препода, тот:
- ну тяните билет
а у студента то руки трусятся, волнуется. тянет билет, тот выпадает из рук и падает на пол. студент было нагнуться за ним, а под курткой пузырь мешает. он ещё раз попробовал - всё равно мешает. студент плюнул, достал бутылку, поставил на стол, нагнулся и поднял билет с пола. подымается сам.
препод:
- огурчик есть?
студент:
- неа
препод:
- тогда четыре

[TALL.]

гы) зачет. шоли се так экзамен попробовать здать)))))

[BADY]

Сообщение от TALL.

гы) зачет. шоли се так экзамен попробовать здать)))))

гы я те буду долго апплодиравать если прокатит

[BADY]

девушка зашла в сексшоп и долго рассматривает лежащие на прилавке мужские запчасти:
- скажите, а по-чём увас вот этот вот такой интересненький с пупырышками?
- этот, девушка, 40 грн.
- а по-чём у вас вот эти вот длинненькие такие?
- эти по 60 грн.
- ой! а в какую цену у вас вон тот большой такой, красный, в конце ряда?
- этот мы не продаём
- ну сколько?! давайте я вам дам 300! давайте дам даже 400!
- девушка, да хоть 500! этот красный огнетушитель в конце ряда мы не продаём!!!

[BADY]

из аси:
-Gray
у Серого дочко родилсо)

-Gray
у шваза))

-свирепый ангелок)
ух ты)))

-свирепый ангелок)
как назвали?))

-Gray
пока "ХУЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя
---------------------------------------------------------
вот нанесу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен, мику и красители, и буду красивая-красивая.

[BADY]

art (00:18:28 16/11/2007)
СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите
Агент Паранойи (00:18:45 16/11/2007)
Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег

[TALL.]

бугога)))))))))))

[BADY]

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!



мне тут давеча прислали по аське сообщенийе. сильно напоминающее пгп-ключ, т.е. шо-то типа:
"ft56$%^DFRE45dfsgh"
а потом, следующей репликой, говорит: ой, извини, это я сиськами тут случайно нажала"
назвал это явление "сиськопись"



Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...


Челябинские инвалиды настолько суровы, что их даже челябинские боксеры боятся



Больше всех над клоуном смеется кассир, выдающий ему зарплату.



Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола


Новая услуга на сайте одноклассники.ру.
Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.


Международная система интернет-торговли "EBAY" на российской почве никак не приживается. И дело тут не только в неправильном спряжении глагола...


И все ласково звали ее Дюймовочкой....
потому что у нее очко дюймовое.