02.04.2007, 12:39 | #21 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 377 |
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой,
ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит: - Давай не будем торопиться, дорогая! - ??? - Поедем в зимний лес... У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит: - Раздевайся! - ???!!!??? Мороз -15. Она раздевается, он говорит: - Лепи снеговика! - Какого еще снеговика!? Вообще охренел!? Он досылает два патрона... ... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: - Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос: - ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!????????? Он невозмутимо отвечает: - Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ! бля отжог кросавчег |
02.04.2007, 15:12 | #22 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 377 |
Женский тост панимаешьли
Умом мужчину не понять, Бессильна логики наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет сука. О, юноши, вас создал бог, И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем козлами стали! богинями мы были и остались, Сводя безумством своих тел, Пусть облизнуться те, кому мы не достались, Пусть зсдохнут те, кто нас не захотел. За нас красивых, но неверных, За нас бл*дей, но ох*енных |
05.04.2007, 16:40 | #23 |
Я тут недавно
Регистрация: 08.03.2007
Возраст: 42
Сообщений: 16
Спасибо 0 раз(а) в 0 постах
Вес репутации: 214 |
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гы-гы-гы! ***** Сижу в туалете, читаю книгу , рядом кот на горшке, я его глажу и говорю: - Ну что, как дела, мой мохнатый друг?! Отец из комнаты: - Это ты с кем там разговариваешь? ***** - Слушай, была я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан еще! ***** - У Вас тонкие секущиеся кончики? - Да. - Вас к телефону. ***** Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! ***** Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х"й - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... ***** Милиционеру по рации передают:" Увидишь Бентли - тормози!!! Сначала права попроси, а потом сними штаны и трусы." Видит он бентли..тормозит...За рулём блондинка... -Добрый день, можно ваши права? -А что это такое??? -Квадратик на котором написана марка машины -у меня нет... Милиционер снимает штаны... блондинка - Ну вот опять, тест на алкоголь! ***** Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация... Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. - Пап, можно я еще немного погуляю? ***** Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница. ***** Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает: - Папа?! ***** Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь... ***** Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? - Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой! Внучка смотрела , смотрела и говорит: - Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда трахают? Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник!" ***** Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Маggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что. ***** Она: - Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль? ***** Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь, мозги и задницу отморозила. Зато красиво! - Смотрю я на тебя и думаю - что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк? ***** Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"... ***** "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? ***** АКЦИЯ, купи 5-ть беляшей и собери кошку Последний раз редактировалось Firstborn; 05.04.2007 в 20:41. Причина: счел за накрутку постов |
11.04.2007, 23:05 | #24 |
Меня уже все знают
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Київ, виноградар
Возраст: 35
Сообщений: 412
Спасибо 38 раз(а) в 23 постах
Вес репутации: 237 |
жесть про Їжачка.. ґґґґ
__________________
! Ежу не понятно ! |
12.04.2007, 00:34 | #25 |
Меня уже все знают
Регистрация: 01.03.2007
Адрес: киев
Возраст: 40
Сообщений: 310
Спасибо 4 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 222 |
гламур, это что анекдот?
|
12.04.2007, 20:38 | #26 |
Markus_ua
Регистрация: 05.03.2007
Адрес: Академларек [3:437:12]
Возраст: 42
Сообщений: 1,644
Спасибо 697 раз(а) в 285 постах
Вес репутации: 280 |
Смешные истории, Анекдоты. Сочиняем, рассказываем, баяним, копипастим
а ты про что спрашиваеш ? |
12.04.2007, 23:47 | #27 |
Меня уже все знают
Регистрация: 01.03.2007
Адрес: киев
Возраст: 40
Сообщений: 310
Спасибо 4 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 222 |
спецом зделала тему, где только анеки... ну да ладно
- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком? - Да. Интересно, куда он так летел? - За "Газелью" гнался! *** Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба. *** Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет. *** Из-за преступной халатности работников музея картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. *** |
13.04.2007, 10:13 | #28 |
Markus_ua
Регистрация: 05.03.2007
Адрес: Академларек [3:437:12]
Возраст: 42
Сообщений: 1,644
Спасибо 697 раз(а) в 285 постах
Вес репутации: 280 |
- Hello
- Hello - Are you support engineer? - Yes - Do you speak russian? - нет - no - б*я, палюсь Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: - Почему кокс чёрный? Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было. Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе: Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит дикая. |
13.04.2007, 23:33 | #29 |
Меня уважают
Регистрация: 08.03.2007
Адрес: Академ
Возраст: 41
Сообщений: 762
Спасибо 136 раз(а) в 68 постах
Вес репутации: 241 |
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик. вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил... 25.02.2005 16:49:41, 0z. вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал... 25.02.2005 16:49:53, Светик. Денис..! 25.02.2005 16:50:03, 0z. ) Хочешь позвоню? 25.02.2005 16:50:13, Светик. б*ять!!! *************************************** Идёт девушка по улице, к ней подходит грузин. Грузин: Дэвушка давайтэ пазнакомымся!!! Девушка молчит... Грузин: Дэвушка... ну что молчишь??? Девушка: Хочу и молчу!!! Грузин: Стрнный Девушка.... ХОЧЕТ и МОЛЧИТ...... :0))) |
17.04.2007, 02:08 | #30 |
Меня уважают
Регистрация: 17.04.2007
Сообщений: 575
Спасибо 52 раз(а) в 43 постах
Вес репутации: 247 |
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ахуеет, когда проснется".
|
17.04.2007, 02:09 | #31 |
Меня уважают
Регистрация: 17.04.2007
Сообщений: 575
Спасибо 52 раз(а) в 43 постах
Вес репутации: 247 |
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами я рыдал .... |
17.04.2007, 14:21 | #32 |
Mari4ka ツ
Регистрация: 06.03.2007
Возраст: 34
Сообщений: 1,110
Спасибо 237 раз(а) в 135 постах
Вес репутации: 299 |
бугага! плакалЪ )))
|
19.04.2007, 18:32 | #33 |
Меня уважают
Регистрация: 08.03.2007
Адрес: Академ
Возраст: 41
Сообщений: 762
Спасибо 136 раз(а) в 68 постах
Вес репутации: 241 |
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование! |
22.04.2007, 16:30 | #34 |
Меня уже все знают
Регистрация: 01.03.2007
Адрес: киев
Возраст: 40
Сообщений: 310
Спасибо 4 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 222 |
Подходит свинья к резетке и говорит: За что братка замуровали?
*** Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: - Слыш , заяц , а что читаеш?? - Книгу по логике - А что ето? - Ну смотри. У тебя спички есть? -Есть -Если есть спички, то ты куришь. -Ну курю -Если ты куришь, то деньги есть. - Ну есть. -Если есть деньги, значит работаеш. -Ну работаю. -Если работаеш, то много денег зарабатываеш. -Ну. -Если много денег, то и телки есть. -Ну есть. -Если телки есть , то ты с ними спишь. -Допустим сплю. -Если ты спишь с телками, то ты не импотент. Волк: -Ух ты . Дай почитаю. Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь: -Волк что читаеш? -Книгу по логике. -А что ето? -Ну смотри. Утя спички есть?? -Не-а -Значит ты импотент ))) *** В операционой: -скальп..щипцы...спирт..ещё спирт...огурчик... Последний раз редактировалось Kasta; 22.04.2007 в 17:43. |
05.05.2007, 04:24 | #35 |
Стрём
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 44
Сообщений: 7,723
Спасибо 3,103 раз(а) в 1,378 постах
Вес репутации: 423 |
Девушка-шофер забуксовала на берегу реки. Два рыбака-пенсионера помогли ей выехать.
- Ой, не знаю, как вас благодарить?! Хотите - деньгами возьмите, хотите - трусы сниму. Девушка уехала, рыбаки идут домой: - А правильно ты, Петро, сделал, что деньгами взял. На что нам трусы? Мне малы, а ты все равно кальсоны носишь. - Ты же говорил, что можешь два раза! - Да. Один раз весной, второй - осенью.
__________________
Parallax - рекламна агенція повного циклу!
Створення сайтів, SEO оптимізація, логотипи, контекстна реклама - Київ |
12.06.2007, 10:57 | #36 |
Меня уже все знают
Регистрация: 01.03.2007
Адрес: киев
Возраст: 40
Сообщений: 310
Спасибо 4 раз(а) в 4 постах
Вес репутации: 222 |
В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"...
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся! Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Маggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что! - Пап, а ты смог бы выпить... - Аааа! Опять ты? Ты же лопнула! - У вас какой бензин? - Девяносто восьмой. - А нет двухтысячного или ХР? Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. Бойтесь счастливого брака - это навсегда. Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность. Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..." |
24.06.2007, 19:28 | #37 |
Стрём
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 44
Сообщений: 7,723
Спасибо 3,103 раз(а) в 1,378 постах
Вес репутации: 423 |
Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет! - Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.
__________________
Parallax - рекламна агенція повного циклу!
Створення сайтів, SEO оптимізація, логотипи, контекстна реклама - Київ |
27.06.2007, 15:12 | #38 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 18.05.2007
Адрес: Kiev
Возраст: 37
Сообщений: 1,312
Спасибо 5 раз(а) в 5 постах
Вес репутации: 256 |
Если у мусоропровода лежит пачка журналов "Playboy", значит кто-то подключился к интернету.
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться. Хакер хакеру комп не выключит. Вначале было слово, и слово было 2 байта. Глюк не грянет - мужик не забэкапится Как запишется, так и считается. Не говори OK, пока не перепишешь. Большому пакету - большое зависание. Старый глюк лучше новых двух. Семь раз отксерь - один раз отрежь. Что поксеришь, то и поймешь. Софт пишут - диски летят. Сам погибай, а питание выключай. Не лазай в сеть - не будешь висеть. На Дельфи надейся, а ассемблер учи. Килобайт мегабайт бережет. DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше. Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту? |
19.09.2007, 13:41 | #39 |
Мне тут понравилось
Регистрация: 15.06.2007
Адрес: Барбадос
Возраст: 41
Сообщений: 27
Спасибо 0 раз(а) в 0 постах
Вес репутации: 212 |
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань. - Эй, ну проснись! - Отъ**ись пожалуйста. - Что?! Ну проснись же ты! - ***! Ты кто?! - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто! - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь? - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?! - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира. - Да?! - Да. Так что это ты чего здесь делаешь! - Не знаю. А у нас это. Ну. Было? - Что? - Ну это. - Что это?! - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый? - Я да. - А я? - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама. - Мне страшно. - Хы, тогда точно ничего не было. - Дурак. Вот возьму и посмотрю. - Смотри. Ну, что там? - У меня трусы на коленях. - Странно. Может ты реппер? Гы-гы. - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?! - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь. - Да это ты их и снял туда! - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? - Чтобы воспользоваться! - Трусами? - Мной! - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике? - А что? - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю. - Хам! Сейчас посмотрю. - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы. - Странно. - Что? - У меня лифчик на животе. - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься? - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает! - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх. - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето? - Гы-гы-гы, на коленках? - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене! - На члене? Нет. На стекле вижу висит. - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?! - Не факт. - Почему? - Он висит с той стороны. - А может ты его туда и повесил? - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё ******ами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул. - Псих. - Сама такая.
__________________
Я скажу тебе, родная, все, что знаю и не знаю про начало всех начал... Впрочем, лучше б я молчал |
19.09.2007, 14:46 | #40 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 18.05.2007
Адрес: Kiev
Возраст: 37
Сообщений: 1,312
Спасибо 5 раз(а) в 5 постах
Вес репутации: 256 |
ааааа!!!! дикость!!!!!!!!!!
|
Интересное |
|
|
|