Анекдоты

[Sialni]

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

[Solnyshko]

- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу иксбокс, то я куплю иксбокс. Дай денег!
=================================================================
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
=================================================================
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
=================================================================
Сейчас время такое, да… Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь…
=================================================================
- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.
=================================================================
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.
=================================================================
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
=================================================================
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!
=================================================================
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

[Solnyshko]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну блять, легла обратно, я щас кофе принесу!

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

[Solnyshko]

- У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте!

Девушка напилась, звонит бывшему:
— Алло?
— Ты — козел!
— Кто это?
— Животное такое.
— Кто говорит?!
— Википедия говорит!!! А она врать не будет…

Как говорил мой дед, я твой дед.

[+FAN]

Объявление:
За скромную плату прискачу в рыцарском костюме и на белом коне к вашему подъезду. Сидящим рядом старушкам сообщу, что я за вами.

- Марк Соломонович, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди... И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.

- Дед, а ты когда впервые поцеловался?
— На войне...
— С девушкой?
— Запомни, сопляк! На фронте выбирать не приходилось!!!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом:
— я жених...
— я жених...
— я женихрена непомню. .

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — "Юкси, кякси... "

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома...

[faerhorse]

[+FAN]

Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.

— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал...

Внимательно изучив Кама-Сутру, дворник Пахомыч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью...

В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...



Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

[Bruno]

Сегодня прочел статью "Как получить тело Меган Фокс", но она оказалась кучей ненужных советов по диете, а не про похищение.


В России две беды, и одна ремонтирует другую.

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

[Pro]

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.

***

У матросов нет вопросов. За всю историю программы «Что? Где? Когда?» от матросов не пришло ни одного вопроса.

[vazonov11]

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.

Муж успокаивает жену, которая узнала про его любовную связь с секретаршей:

- Милая, что ты всё про измену, с презервативом не в счёт.



- Дорогой, тогда получается и убийство из винтовки с глушителем не преступление?

[TerryGilliam]

Сюдя по погоде все ясные дня забрал Олег Газманов.

[220volt]

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

[Ship-expert]

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

[Strem]

Проснулся Путин ранним зимним утром, выглянул в окно.
А там на чистом снегу высцано: "Путин - Хуйло!"
Вызвал Путин начальника ФСБ и повелел найти виновного.
Через малое время приходит начальник, морду смущённую на сторону воротит.
- Владимир Владимирович, мы всё узнали: моча принадлежит Дмитрию Ярошу! Но почерк - Кабаевой...

[Marina]

Вдогонку:
В России визитки Яроша продаются в аптеках - потому, что действуют на россиян как слабительное…

[Bara]

Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!

[Bara]

"Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е%%ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом? ”
***
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

[Bara]

Муж - жене заигрывающе:
—Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
— Ой ! Да легко! Муж!

[Korosta]

ахаха, спасибо, насмеялась

[Yana743]

Tampax