25.01.2010, 15:58 | #241 | |
Я тут недавно
Регистрация: 24.11.2009
Возраст: 45
Сообщений: 17
Спасибо 11 раз(а) в 5 постах
Вес репутации: 181 |
Может баян, но понравился...
Цитата:
__________________
"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!"®А.и Б.Стругацкие |
|
27.01.2010, 19:26 | #242 |
Меня уважают
Регистрация: 30.07.2008
Адрес: Мордор, 3-я ул. Строителей, д. 5
Возраст: 48
Сообщений: 891
Спасибо 417 раз(а) в 233 постах
Вес репутации: 226 |
Семья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила.
Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел. Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили — всё без толку. Стоит мужику заснуть — тут же храпеть начинает. Очень громко. Любила его жена. Разводиться не хотела. А делать нечего — достал её постоянный храп. Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника. Умный печник попался, опытный. Дело своё знал. Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика — старая она была. Отдохнул малость, да за новую печь принялся. Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил. Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить. А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём. Дёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою. Ерзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг: — Дорогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит? — Угу, — отвечает та. — Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного. И храп тут же прекратится. Что-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать. Как только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги. Он моментально храпеть прекратил — как отрезало. Hа следующий день вновь печник пришёл — работу доделать. А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит. — Что случилось-то? — печник спрашивает. — Избавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький! Слушай, расскажи — в чём секрет? Ты ведь знаешь, я его в город возила — даже там вылечить не смогли! Он и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил — не глядя. Сел печник за стол, выпил, да и говорит: — Hам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим. Если ноги сдвинуты, яйца сверху лежат. Стало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца. Лежат себе, значица, жопу закрывают. А коли жопа закрыта — тяги нет. Вот и не храпит твой мужик! [править]
__________________
Best regards /Garry/ |
28.01.2010, 14:54 | #243 |
Меня уважают
Регистрация: 19.03.2007
Возраст: 36
Сообщений: 551
Спасибо 168 раз(а) в 105 постах
Вес репутации: 231 |
Мужчина звонит оператору мобильной компании:
- Девушка, до меня не доходят SMS, которые мне присылают. Что мне делать? - Ну, прочтите еще раз... Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный... - 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в России, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога"... - На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное. Последний раз редактировалось Connors; 28.01.2010 в 17:01. |
Поблагодарили Connors'a: |
28.01.2010, 19:07 | #244 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 270 |
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж. |
29.01.2010, 15:13 | #245 |
Виз лав фром Бейджинг
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев де Жанейро
Возраст: 38
Сообщений: 4,458
Спасибо 670 раз(а) в 435 постах
Вес репутации: 376 |
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО? |
20.02.2010, 00:46 | #247 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 22.05.2007
Адрес: Spain
Возраст: 36
Сообщений: 1,262
Спасибо 216 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 304 |
Украина при Януковиче:
Радио "Шансон" становится национальной радиостанцией. В моду вновь входят золотые зубы. Государственные награды теперь не вручают, а татуируют на награждаемом. В госучреждениях не применяют дисциплинарные взыскания, а "опускают". Все русские деятели культуры и искусства, кто хоть раз пересекал границу Украины, автоматически объявлены украинскими. Украсть шапку у знакомого становится национальным обычаем, типа как украсть невесту на свадьбе.
__________________
Люблю только REM Не иммигрировала, а ЭВАКУИРОВАЛАСЬ))) |
02.03.2010, 16:30 | #248 |
Новичок
Регистрация: 22.02.2010
Сообщений: 6
Спасибо 0 раз(а) в 0 постах
Вес репутации: 178 |
Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.
|
03.03.2010, 11:01 | #249 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 17.12.2008
Возраст: 35
Сообщений: 2,129
Спасибо 920 раз(а) в 514 постах
Вес репутации: 253 |
Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п*3дят.
- Чо - серьёзно? -Да нет, *ля - с шуточками!!! Добавлено через 1 минуту Вопрос армянскому радио - сколько теперь членов в НАТО? Ответ: Канэшна, член в НАТО был и остался адын - СыШыА! Вопрос: А как же остальные страны? Ответ: Слюшай, ты понимашь разница между члэн и ВОЛОС?! Добавлено через 1 минуту Какая разница между мужем и директором ? Директор знает своего заместителя, а муж нет.
__________________
Утраченную минуту не сможет вернуть даже сама вечность. |
06.03.2010, 14:14 | #250 |
Новичок
Регистрация: 06.03.2010
Возраст: 32
Сообщений: 6
Спасибо 0 раз(а) в 0 постах
Вес репутации: 0 |
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: пиздец .. 32 года! ты идиот! Добавлено через 1 минуту Дискотека.Подходить девушка(Д.) к парню(П.) и говорит:Давай потанцуем? П.:Зачем? Д.:Ну все танцуют и мы потанцуем!! П.:Ну давай! Д.:А давай ты меня домой проводиш? П.:А зачем? Д.:Ну все проводять и ты проведи!!!!! П.:Ладно давай!!! Д.:Давай в парадное зайдем!! П.:Зачем,ето? Д.:Ну все заходять и мы зайдем!!!!! П.:Ладно, давай!!! Д.:Выкрути лампочку!!! П.:Зачем? Д.:Ну все выкручують и ты выкрути!!! Парень выкручует. Д.:Давай в рот возьму!!! П.Ты что дура она же гарячая!!!! |
07.03.2010, 22:50 | #251 |
Меня уважают
Регистрация: 19.04.2008
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 525
Спасибо 364 раз(а) в 161 постах
Вес репутации: 215 |
Легендарные супергерои
Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Илья Муромец. Богатырь. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее.
__________________
Сок пшеничный. Без мякоти. Три по сто и ты - Кусто! (vodka - connection people) Будьте реалистами - требуйте невозможного (Эрнесто Че Гевара) |
19.03.2010, 23:41 | #252 |
Меня уважают
Регистрация: 16.07.2007
Адрес: Свазиленд...
Возраст: 35
Сообщений: 630
Спасибо 147 раз(а) в 94 постах
Вес репутации: 229 |
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...
__________________
Love is gonna save us |
26.03.2010, 09:48 | #253 |
Меня уважают
Регистрация: 19.04.2008
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 525
Спасибо 364 раз(а) в 161 постах
Вес репутации: 215 |
Классификация водки и прочее в стиле IT:
0.1 л - demo 0.25 л - trial version 0.5 л - personal edition 0.7 л - professional edition 1.0 л - network edition 1.75 л - enterprise 3 л - for small business 5 л - corporate edition Бутыль самогона - home edition Hа посошок - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
__________________
Сок пшеничный. Без мякоти. Три по сто и ты - Кусто! (vodka - connection people) Будьте реалистами - требуйте невозможного (Эрнесто Че Гевара) |
Поблагодарили Sialni'a: |
08.04.2010, 16:10 | #254 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 270 |
- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем? - Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей вытираешь слезы! Добавлено через 170 часов 26 минут Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого: - А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали? - Помню. - А не помнишь, зачем ? Добавлено через 385 часов 46 минут Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь, когда им исполнится 40. Добавлено через 444 часа 7 минут Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан. |
Поблагодарили Krabko'a: |
17.06.2010, 19:57 | #255 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 270 |
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиз**ц тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз**ц, расходимся» |
18.06.2010, 20:43 | #256 |
В мире Гипноса и Морфея
Регистрация: 26.03.2007
Адрес: WonderlanD
Возраст: 34
Сообщений: 1,198
Спасибо 606 раз(а) в 277 постах
Вес репутации: 281 |
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей |
18.06.2010, 20:50 | #257 |
Я уже всех знаю
Регистрация: 22.11.2007
Адрес: г. Киев
Возраст: 39
Сообщений: 236
Спасибо 8 раз(а) в 6 постах
Вес репутации: 225 |
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля)))))
__________________
|
27.06.2010, 19:12 | #259 |
Меня уважают
Регистрация: 19.04.2008
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 525
Спасибо 364 раз(а) в 161 постах
Вес репутации: 215 |
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё. Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому: - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и? - Вы не представляете тренер, что может сделать человек укусивший СЕБЯ за яйца.
__________________
Сок пшеничный. Без мякоти. Три по сто и ты - Кусто! (vodka - connection people) Будьте реалистами - требуйте невозможного (Эрнесто Че Гевара) |
01.07.2010, 20:22 | #260 |
В мире Гипноса и Морфея
Регистрация: 26.03.2007
Адрес: WonderlanD
Возраст: 34
Сообщений: 1,198
Спасибо 606 раз(а) в 277 постах
Вес репутации: 281 |
- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас. - Доктор, я вот по вашему совету клизму купил, а дальше-то что? - Вставьте её себе в задний проход! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас не очень, я попозже перезвоню. ================================================================= Утренний звонок: - Серeга, мы вчера пиво пили? - Пили... - А водку? - Пили... - А когда водка закончилась пили авиационное топливо? - Пили... - Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . . ================================================================= Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите. |
Поблагодарили Solnyshko'a: |
Интересное |
|
|
|