06.08.2009, 11:34 | #201 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 22.05.2007
Адрес: Spain
Возраст: 36
Сообщений: 1,262
Спасибо 216 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 304 |
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...
__________________
Люблю только REM Не иммигрировала, а ЭВАКУИРОВАЛАСЬ))) |
Поблагодарили Ma1utka'a: |
06.08.2009, 12:25 | #202 |
Меня уважают
Регистрация: 30.07.2008
Адрес: Мордор, 3-я ул. Строителей, д. 5
Возраст: 48
Сообщений: 891
Спасибо 417 раз(а) в 233 постах
Вес репутации: 226 |
И про плохих менеджеров:
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают всё по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на всё это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас всё опять затопчут, ироды и т. д.». Стояла, долго смотрела на всё это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу шлюх меняли.
__________________
Best regards /Garry/ |
06.08.2009, 13:02 | #203 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 22.05.2007
Адрес: Spain
Возраст: 36
Сообщений: 1,262
Спасибо 216 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 304 |
Вчера в темном переулке гражданка Петрова стала жертвой... а затем госпожой.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. Муж бросил жену с двумя маленькими титьками. Чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток. Стоит Кличко в пробке. Вдруг стук в окно: - Привет! Что надо ? - Террористы взяли Черновецкого в заложники и требуют миллион долларов! Иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст. - Ну... Литров пять могу дать...
__________________
Люблю только REM Не иммигрировала, а ЭВАКУИРОВАЛАСЬ))) |
06.08.2009, 20:04 | #205 |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 22.05.2007
Адрес: Spain
Возраст: 36
Сообщений: 1,262
Спасибо 216 раз(а) в 117 постах
Вес репутации: 304 |
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у менясемья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец,ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..
__________________
Люблю только REM Не иммигрировала, а ЭВАКУИРОВАЛАСЬ))) |
11.08.2009, 00:02 | #206 |
Стрём
Регистрация: 28.02.2007
Адрес: Киев
Возраст: 44
Сообщений: 7,723
Спасибо 3,103 раз(а) в 1,378 постах
Вес репутации: 422 |
Заказчик: Когда будет готово??
Программер: У меня производственная травма... - ???? - чесал репу, вывихнул палец...
__________________
Parallax - рекламна агенція повного циклу!
Створення сайтів, SEO оптимізація, логотипи, контекстна реклама - Київ |
Поблагодарили Strem'a: |
11.08.2009, 15:30 | #207 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 270 |
ce accordeon
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает. - ты где была всю ночь? -где ночевала? Она отвечает. -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10и лучшим подругам. И все 10ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает. -ты где был? -Где ночевал? Муж отвечает. -в баре с друзьями. - ночевал у друга. Жена звонит 10и лучшем друзьям. У 6ти человек ,он ночевал. У 4х ,он еще спит!.. |
25.08.2009, 15:14 | #208 |
Меня уважают
Регистрация: 19.04.2008
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 525
Спасибо 364 раз(а) в 161 постах
Вес репутации: 216 |
1. Одна человеческая клетка содержит 75МБ генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5МБ. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и содержит 2. 25 мл спермы. Так вот, пропускная способность мужского канала равна: (37. 5МБ x 100M x 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687. 5 Терабайт/с. Выходит, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора террабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым лучьшим в мире фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
__________________
Сок пшеничный. Без мякоти. Три по сто и ты - Кусто! (vodka - connection people) Будьте реалистами - требуйте невозможного (Эрнесто Че Гевара) |
25.08.2009, 17:34 | #209 |
Sonar
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 50
Сообщений: 539
Спасибо 148 раз(а) в 74 постах
Вес репутации: 237 |
Отец учит сына стрелять из лука
- сын, берешь лук, вкладываешь стрелу, натягиваешь тетиву и отпускаешь. Стрела улетела - понял сын? - конечно понял отвечает тот - ну тогда беги за стрелой и попробуешь сам Сын возвращается со стрелой и говорит - папа, у меня 2 новости, одна плохая, вторая очень плохая, с какой начать? - начинай с плохой сынок - Папа, ты нашему соседу член прострелил - а какая же очень плохая??? - а нашей маме обе щеки!!! |
25.08.2009, 19:41 | #210 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 270 |
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские. - Давайте женские, по фигу.. Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал. Прибегает второй: - Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!! Через месяц Олимпиада!! Пришейте.. - Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские.. - Давайте женские, по фигу.. Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий: - Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте.. - Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы. - Давайте хобот, уже насрать... Проходит месяц. Прибегает первый: - Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема... - ???? - Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!! - !!!!! Ну ладно. Прибегает второй: - Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема.. - ???? - Как ложусь спать, ноги сразу в потолок и раздвигаются!! - !!! Тоже ерунда. Прибегает третий: - Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема.. - ??? - Похудел я на 15 кило... - ??? - Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.... |
Поблагодарили Krabko'a: |
25.08.2009, 19:52 | #211 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 304 |
объясни токо - чем женские руки-ноги лучче мужских?
|
25.08.2009, 19:58 | #212 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 270 |
ну, для меня самого это стало бородой в анеке, но главная суть ведь не в этом?
|
25.08.2009, 20:21 | #213 |
девичья мечта
Регистрация: 16.12.2007
Сообщений: 2,871
Спасибо 3,114 раз(а) в 1,271 постах
Вес репутации: 304 |
..там еще четвертый приходил: - Доктор, я на соревнования по стрельбе должен ехать, а мне голову отстрелили!.. Врач: голов - мужских щас нет, а женских не бывает в природе.. могу только глобус поставить! Пациент: - Давайте, хоть что-нить!..
...и стал Глобус... |
25.08.2009, 20:23 | #214 | |
Многоуважаемая личность
Регистрация: 17.12.2008
Возраст: 35
Сообщений: 2,129
Спасибо 920 раз(а) в 514 постах
Вес репутации: 253 |
Цитата:
__________________
Утраченную минуту не сможет вернуть даже сама вечность. |
|
28.08.2009, 21:55 | #215 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 270 |
На СССР напал Китай. В Одессе, по Дерибасовской, а ныне ул. им. МАО, идут 2 "местных" китайца. Один другому говорит:
-Послушай, Фима, когда уже таки закончится вся эта егунда-мне уже надоело щугиться!!! |
06.09.2009, 20:33 | #216 |
Taragoth
Регистрация: 21.03.2007
Сообщений: 1,344
Спасибо 555 раз(а) в 273 постах
Вес репутации: 270 |
Встречаются три
подруги: одна-жена уже лет десять, другая - любовница, третья -обручена(невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать, одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? |
07.09.2009, 23:00 | #217 |
Меня уважают
Регистрация: 19.04.2008
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 525
Спасибо 364 раз(а) в 161 постах
Вес репутации: 216 |
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты. В мединституте: - Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? - Пошёл в прямую кишку!
__________________
Сок пшеничный. Без мякоти. Три по сто и ты - Кусто! (vodka - connection people) Будьте реалистами - требуйте невозможного (Эрнесто Че Гевара) |
08.09.2009, 19:25 | #218 |
Модератор
Регистрация: 27.03.2007
Адрес: Киев
Возраст: 40
Сообщений: 1,765
Спасибо 1,246 раз(а) в 569 постах
Вес репутации: 276 |
Сидит мужик, втыкает по телеку передачу про насекомых и вещает жене:
- сегодня у ннас секс будет по пчелиному, та с восторогом: - ой, а как это, ты меня на мажешь мёдом и будешь облизывать!? муж: - нет, ты подлетишь отс0c#ш и улитишь
__________________
я без них не могу счастливый обладатель Google Nexus One on Android 2.3.6 в эфире с 20:00 до 23:00 (но бывают исключения) |
12.09.2009, 14:32 | #220 |
Меня уважают
Регистрация: 19.04.2008
Адрес: Белая Церковь
Сообщений: 525
Спасибо 364 раз(а) в 161 постах
Вес репутации: 216 |
НОВЫЙ КАЛЕНДАРЬ:
1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье
__________________
Сок пшеничный. Без мякоти. Три по сто и ты - Кусто! (vodka - connection people) Будьте реалистами - требуйте невозможного (Эрнесто Че Гевара) |
Интересное |
|
|
|