Анекдоты

[tr2sh]

Поймал курсант золотую рыбку.Та ему говорит:
-Отпусти меня,я исполню любое твое желание.
Курсант подумал и говорит:
-Хочу мерс 600-ый со всеми наворотами.
-Ну зачем тебе мерс.Ты на бензине и запчастях разоришься.
Курсант подумал:
-Действительно.Ну,тогда дом на Багамах.
Рыбка:
-А где ты денег на самолет возьмешь?
-Да,действительно.Сделай тогда так,чтобы я дернул за член и превратился в комарика,дернул еще раз-обратно в курсанта.
-Ладно,так уж и быть.Исполнила рыбка желание курсанта.Он пошел к своей
любовнице,там потрахался с ней.Тут неожиданно приходит ее муж.Курсант дернул за член,превратился в комарика,вылетел в окно.
Летит,летит,видит на пляже девушка красивая загорает.Он дерг за член,ничего не происходит,дергает еще раз-ничего,изо всех сил дергает...
Вдруг слышит громкий голос над ухом:
-Товарищ курсант,мало того,что вы спите на лекции,вы еще и дрочите.

[tr2sh]

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

[tr2sh]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х*й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь

[Krabko]

Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас!!! Иван Иванович сожрет два таза говна!"
Народ приходит, смотрит гимнастов и хомячков. Наконец конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать говно!!!
Народ:
- Вау! Просим!!! Просим!!! (апплодисменты...)
Выносят две табуретки, на них два таза с говном, выходит здоровенный Иван Иванович, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку... подходит к тазам встает в позу...
Народ затаил дыхание, вдруг Иван Иванович с рыком рвет тельник и двумя ударами отправляет тазы в ряды зрителей и с воплями уходит...
Конферансье, торжественно:
-Сегодня Иван Иванович не хочет жрать говно!

[Olya-lya]

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

[Dark]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

[Dark]

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

[Krabko]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

************************************************

Уpоке истоpии. Учительница:
- А сейчас, pебята, вы услышите голос Будённого!
Достаёт из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с неё пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт:
- Тыгыдык-Тыгыдык-Тыгыдык тппрууууууу, бляяяя!!!

*************************************************

Женщина-загадка загадит что угодно…
А догадливая придет и догадит где не успела первая…

[+FAN]

Кто как встаёт по утрам:
...Где-то в Европе... - муж просыпается, перелезает через жену, идет на кухню, подходит к холодильнику и выпивает яйцо..
...Где-то в России... - муж просыпается, перелезает через жену, ребенка, подходит к холодильнику и чешет яйца...
...Где-то в Азии... - муж просыпается, перелезает через жену, первого ребенка,.. второго,.. пятого,.. десятого... подходит к тому месту, где должен был стоять холодильник, и чешет то место, где должны были бы быть яйца...

[+FAN]

скоро пасха... продолжаем яичную тему

в кабинете врача - доктор:
- так.. спустите штаны... покажите... минутку.. (мажет левое яйцо йодом- пишет что-то в карточке ).. идите в двадцатый кабинет..
в двадцатом кабинете - доктор:
- так...спустите штаны... покажите...минутку...(мажет правое яйцо зеленкой - пишет что-то в карточке ).. идите обратно..
больной выходит в коридор, открывает карточку, читает:
"..Вася, Христос воскрес.." "Воистину воскрес..".

в кабинете врача:
- доктор, посмотрите, у меня левое яйцо синеет!
- О-о.. батенька..да это гангрена у вас.. срочно удалять, пока не поздно..ничего, можно и с одним яичком жить..
после операции:
- доктор, посмотрите, теперь правое синеет!
- О-о..батенька.. процесс пошел дальше..срочно удалять, пока не поздно..ничего, живут и без яичков...
после второй операции:
- доктор, посмотрите, у меня там все синее опять!
- Хм... дайте ка взгляну...О-о.. батенька.. да у вас трусы линяют...

[Krabko]

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом
сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам
доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты
изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

[+FAN]

..сидит пожилая пара где-то в Англии. Супруг: - слушай, признайся сейчас, когда мы давно уже не занимаемся сексом - ты мне изменяла? Она - дорогой, только один раз...Он - Когда? Она - помнишь то колье? я сказала от мамы по наследству, а мне это любовник подарил...
..тот же базар у пожилой пары во Франции... изменяла?...один раз... когда?.. помнишь ту шубу из голубой норки?.. это был подарок любовника...
...В России: Он - ну, признайся, изменяла? Она: - токо раз.. бес попутал.. Он: - и когда же это было? Она: - а помнишь, у тебя ондатровую шапку списдили?...


Новый русский жене:
- ..Собирайся, корова... в театр идем..
- ..В Большой?..
- ..Поместисся...

[Krabko]

Муж уходит на
мальчишник и обещает жене вернуться домой в 12 ночи. Приходит
естественно под утро. Только зашел в квартиру , как кукушка на часах
прокуковала 3 раза.
-Во попал...Завтра будет скандал!
И не долго думая прокуковал еще 9 раз. Затем улыбаясь тихонько пробрался в спальню и лег под бочок жены.
Утром жена спрашивает.
- Ну как вчера погулял? Во сколько вернулся?
-Погуляли классно! А вернулся как и обещал- кукушка как раз прокуковала 12 раз.
-Ты знаеш, дорогой нам надо поменять кукушку.
- Почему?
- Она вчера так странно куковала . Сначала прокуковала 3 раза, потом
сказала- "Во б..ядь!," Прокуковала еще 6 раз, затем прокашлялась.
Прокуковала еще 3 раза, похихикала и наступила на кошку

[DRILL]

Элтон Джон был очень обижен, когда узнал, что он не первый пи..р, который собрал на Майдане столько народу... :-(

[+FAN]

..Наркоман на кумаре слышит звонок - идет, открывает дверь, а там... - стоит Смерть!.. всё как полагается - капюшон, коса, только маленькая очень... Он хватается за сердце, начинает сползать по стенке..
Смерть (ухмыляясь): - Что, обосрался?... Да не ссы ты так, - я за канарейкой...


...телеграмма мужу от жены с курорта: -- ..Но люблю только тебя!...

[tr2sh]

Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые
страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то в
прошлый раз самолет упал, и такая неразбириха получилась!

[+FAN]

..старый анекдот из весёлой чукотской жизни:

Сбросили в тундру геологам продукты с вертолета... Один ящик раскололся... апельсины рассыпались... короче, нашел чукча один апельсин и сожрал. Прибегает в стойбище:
- Щас такое ел!.. маленький, кругленький,.. а вкус!.. как... как...
- Как тюленя?..
- Нет!... как... как...
- Как оленя?!..
- НЕТ!! ..как.. как.. КАК ЕБ@ТЬСЯ!!!

[tr2sh]

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

[+FAN]

.. ТОЛЬКО ПОКОЙНИК НЕ ССЫТ В РУКОМОЙНИК!..

[Dark]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините ..


Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗА*БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче:
- ЗА * БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не за*бала, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!!


- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!