По поводу присутствия в ХАБИКЕ некоторых личностей (присутствует ненормативная лексика)

[Allex...]

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! . муж пнул меня куда-то
под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка
называть нас детками . надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому
научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё
ухо, и сделать им ?бе-бе-бе, я так тибя хачю? . тоже. И, сколько не
говори, что это отвратительно и ни### ни разу не иратично . реакции
никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! . я нахмурила брови, и
скрипнула зубами. . И идея мне твоя по###. Я спать хочу.
- Дура ты. . Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я
хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня
есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы . это, конечно, ####ец какой праздник. Без
куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам #####. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас.
Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие
говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, ###. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В ?морской бой??
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и
съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном.
- В рифмы, ###! . не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. . На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо.
Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. . Ну, давай
поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До ####юлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас . самое время для того, чтоб многозначительно
бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам. Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка
через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А
ей будеш ты.
Да ##### вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца .
лиш бы кровища.В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину
супружества штоле? Как не### делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу . это ещё ###ня, я чесно говорю. У меня
подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но
развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая
весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись. Пообещал
он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и
давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И
увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила,
пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: ?Упс!?.
Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную
жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: ?А
где остальное??, а муш (кстати, ево фамилие . Петросян. Ни### не вру)
уссываецца, сукабля: ?Где-где. В жопе!? И Марина потом полночи на
толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара
развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом
платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой
пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да ####ец просто. У меня как рас тут до### школьных платьев висит в
гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант,
разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то
хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат с####ить можешь? Он у неё как раз говнянского
цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём.
По###, что на нём помидоры нарисованы. Главное . он белый. Бант по###,
и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, ###, дудка????????? Дудка ему на###?????
- Халат спизжу, не### делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. . В очередной раз унизил мой интеллект супруг. . в дудке вся
сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И
фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке . сила. Это ж все
знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера
тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного
цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему
математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то
по-другому? Ну и #####и.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку,
переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за
щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в
дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? . отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи,
детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново
давай!!!
- Сорри. - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать?
Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде ?Кукарачю?. Маршырую
по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но
в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то
увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в
дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? . спрашиваю я, и, как
положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не
стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот ####ит, сволочь. Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои
сроду никогда не стирал. Сука.
- Не. - блею афцой, - Я и так без трусиков. Я ж математику пришла
пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит.
Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение ###
более чем заметно. Педофил, ###.
- Замечательно! . шепчет Вова, - Математика . это наше фсё. Сколько
будет трижды три?
- Девять. . Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! . Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. . ты гений! Это
же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать
мою писю, Маша?
- Очень! . с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ###, -
Пися . это вот это, да?
- Да! Да! Да, ###! . орёт Вова, и обильно потеет. . Это пися! Такая
вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша
Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач.
Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на###! Я ж так кончу. Снимай
трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье
снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну,
скажите мне . кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую
годовщину свадьбы . и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. . снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки,
отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская
волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена,
как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем
маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе,
дура! Тьфу, теперь ### упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца
Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? ?Скока буит трижды три?? Какой,
###, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты
знаешь чо это такое?
- А на### они мне?! . тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте
на### не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно,
или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! . не успокаиваецца
муж.
- Это нормально? . вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, -
Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в ###ню разную? ?Ты
девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?? Сам её трогай,
хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и
разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был . в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в
солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

. Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с
постели. Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить
поссать. Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к
тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном
фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и
огуляет хуем по лбу.
- Славик! Славик! . истошно вопила моя поруганная маман, призывая
папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? . раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой ###, мамаша. - наконец раздался голос Вовы, и в щель
под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил
####ец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико
ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот ### там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до
чьего-то там ### . это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но
помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы
песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что
мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует.
Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за
два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно
развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама. Моя мама.
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама
долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в
оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не ####или по лицу мокрым хуем, и не
выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке
висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж ####ец какая сентиментальная.

P.S.как вы думаете про кого это?

[Strem]

Автобиография?

[Krabko]

[Voodoo]

Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу.

- Сам #####. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас.

И это будущая мать чьих то детей!

[Allex...]

для переноса в Юмор - слишком много матов?

[Rem]

Хз тут больше плакать нада чем в юмор. Таких сучар я еще не встречал. Сказал муж стать раком - значит стань и готовься к проникновению!

[KeNNy]

Сообщение от Rem

Хз тут больше плакать нада чем в юмор. Таких сучар я еще не встречал. Сказал муж стать раком - значит стань и готовься к проникновению!

Добавлено через 8 минут
та блин) такую штуку мог мужчина написать только)))
если это хоть местами правда, а там на какое место не посмотри - жена матюкливая сука) - бида бида

[demon4ik]

Сообщение от KeNNy

та блин) такую штуку мог мужчина написать только)))

согласна полностю
это скорее всего писал мужчина

[Rem]

Это скорее всего писал какой-то обьебос ))))

[demon4ik]

Сообщение от Rem

Это скорее всего писал какой-то обьебос ))))

красиво сказал ))))

[+FAN]

с трудом осилил.. согласен - паренек писал (обороты не женские).. много у Алешковского спи**ено, много у elDango - только нет присущего настоящему художнику чувства меры... описанная ситуация вроде бы комична, но пи*дливые каменты главного персонажа вызывают только раздражение (почему для Voodoo она будущая мать? - по сюжету вроде уже..)

мораль: Девушку украшает скромность - сколько раз уже говорил...

помнится, был в Алматы - так там процесс проходил судебный - муж (этнический немец) через двадцать лет брака уговорил жену на минет... када он, счастливчик, уснул - жена зарубила его топором, не вынеся "надругательства".. еще я где-то читал, как муж всю жизнь уговаривал жену хотя бы стать раком - но нет, токо на спине, как мама когда-то показала!.. это к тому - что просит школьную форму надеть - трудно что ли?..

ну а теперь: какое это всё к хабу имеет отношение? чта за таинственное "прсутствие некоторых личностей"? я что-то пропустил?

[Rem]

Да я тоже не в теме (( Хотя четыре человека вроде как знают в чем суть..

[Allex...]

вотЪ. примерно так:
Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".

Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. ### сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.

Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймёт и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и ####ец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.

У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни".

Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с ###ми наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы ...и заметье: не дразнят баб своими ###ми (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины...где логика?

Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!

Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.

Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае "на###" - это вооон там.

А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой ###"...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.

Девушки ждут романтики. Очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.

А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь ### знает чего.

И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая, сексуальная...Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.

Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты ни### сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

[+FAN]

.. не совсем понял причину этих причитаний.. ну, если тебе не нравицца проявлять инициативу, не проявляй.. живут же (и неплохо) и альфонсы разные.. и откровенные сутенёры..

секс, как я понимаю, - это разновидность общения, а никакая не награда за старания... это не приз в конце - а ключ в начале..

когда дама пытаецца заплатить за себя в кабаке - я бурно обижаюсь, типа - чем вызвано такое недоверие? кто поумней - благодарят и улыбаются, а прочие выпадают из сферы интересов...

и вообще - приятно относится к женщинам, как к детям (неосознанно подчеркивая свое превосходство, кстати) - типа решать все проблемы самому и ставить её перед фактом.. ах, как быстро они к такому привыкают!..

[Glaferya]

Ниасилил...патамушта стихи...

[Garry_co]

Сообщение от Glaferya

Ниасилил...патамушта стихи...

А ведь я говорил, что это трансвестит..

[Glaferya]

Сообщение от Garry_co

А ведь я говорил, что это трансвестит..

Не ожидала,что так быстро меня раскусят....Приглашаю на польку бабочку.. Рыбак рыбака...видит сдалека!!)))